Camino a Belgrado

¡Adiós amigos!

Hola Locos,
les escribo para despedirme de ustedes y darles las gracias por estos meses en los que he sentido el apoyo de todos (¡madre mía! cuando me dijeron que me habían visto 105 de millones de personas en todo el mundo se me fue el aire. Menos mal que no me lo dijeron antes de salir porque sino me hubiera quedado paralizado en el camerino).

Bueno ya les habrán contado que ayer me llevaron de la tele en un coche muy negro y muy grande lleno de flores relindas. Muchos me dicen que sus hijos están preocupados y que esta tarde volvieron del cole llorando porque algunos niños les dijeron que no iban a volver a ver a su héroe Rodolfo porque lo iban a matar y tal y cual. Pero no se preocupen niños, en primer lugar que sepan que ¡van a hacer un muñeco mio con el que podrán jugar!

Y en segundo lugar, aunque es verdad que esta es la última vez que les escribo, por ahora, estoy en una isla relinda. Esta mañana llegué y me recibieron dos amiguitos (un poco gordos la verdad, aquí se debe de comer rebién) uno se llama Elvis Presley ¿se acuerdan que ya les hablé de el? y el otro se llama Jesus Gil, los dos me dijeron que, como conmigo, todo el mundo cree que estan muertos.

Ellos dicen que antes de desaparecer tenían mucha presión como yo y que esa era la mejor solución. Alguna vez pensaron en volver y tal pero dicen que aqui se vive tan bien que ni se les pasa por la cabeza volver.

En la isla también hay mucha gente extranjera que llegó hasta allí en un avión de Oceanic que se estrelló. Hay un médico americano, un iraní, una pelirroja relinda, un señor calvo muy raro,...y un gordito muy simpático con pelo largo y rizado que se pasa el día hablándome y escribiendo unos números en la arena, yo le sonrío y le digo que si a todo porque me da pena decirle que no le entiendo ni papa de lo que me dice pero es un poco pesado.
Bueno brodles, ¡que es una broma! ¡se lo creyeron, eh?! que no, que me voy a descansar a mi tierra y a ver si me inspiro ¿se creían que se iban a librar de mi? pues no ¡prepárense que para el año que viene volveré para ir a Eurovisión en Rusia cantando el 'Chaka chaka'!

¡Adiós amigos!

El Festival de Estepasión

¡Hola Locos!

Quería darles las gracias por el tremendo apoyo que recibí.

Que? lo hice bien verdad? ya me dijeron que tuvimos más audiencia que el futbol, eh? Bueno amigos solo decirles que soy una estrella en toda Europa, ya me han llamado de Rusia, de Holanda , de Alemania y de más paises pero que no me acuerdo de su nombre y no se donde están...pero yo ya no puedo más así que creo que me voy a tomar unas vacaciones porque estoy reventadísimo bordels.
Además después de firmar 5 millones de autógrafos la mano como que no me funciona ya y no puedo ni sujetar a Luciana.

Pero no se crean que se van a librar de mí porque ya estoy con mi primo preparando nuestro nuevo éxito para el año que viene...yo creo que se llamará el Cheque Cheque (como dicen que he ganado tanta plata jejejeje).

Yo me siento el ganador porque como ya vieron y ya me dijeron, es imposible ganar el festival si no eres de un país del Este, por eso ya le llaman Estepasión en vez de Eurovisión. Ya cuando llegamos nos decía Uribarri que o ganaba Rusia o gana Ucrania o Grecia ¡y así fue bordles!. Estoy planeando ya volverme a Albania de donde vine antes de llegar acá porque ahí si que tengo mas posibilidades de ganar.
Por lo pronto ya metí a Disco y a Gráfica a aprender patinaje sobre hielo.

Pero bueno solo saber que quedé el mejor de España de los útimos años ya me siento ganador, además después de Portugal quedé el mejor de lo que es la parte de acá de Europa.

Mi querida Kalomoira de Grecia estuvo ahí, casi casi pero luego al final la pobre se quedó sin nada, había que verla llorando cuando la cosa acabó. Estaba un poquito cabreada así que no había quien le dijera nada y al final como que no me comí un colín con ella. Yo creo que al principio ella me hacía la pelota para ganarse puntos a mi costa pero cuando vio que ya no ganaba no quería saber nada de mí. Bueno, siempre me quedará Luciana.

Otros que estaban muy cabreados eran los ingleses y las alemanas, yo creo que estos no vuelven jamás proque ya se aburrieron de venir y que no les vote nadie. En fin, veremos que pasa el año que viene...y gracias a los Eurofans que tanto me apoyaron, yo creo que sin sus silbidos (y la cantidad de autógrafos y fotos que me pidieron) no me hubiera venido tan arriba.

¡Nos vemos en Moscú el año que viene!...mientras, ahí estará persiguiéndoles el Chiki Chki todo este verano allá donde vayan jijijijijijiji

¡Adiós Dustin, adiós Gisella!

¡Hola Locos!
Aquí seguimos en Belgrado. Ayer estuvimos viendo las primeras semifinales de Eurovisión. ¡Brodels que nivel! Uribarri no hacía mas que meterme miedo 'mira Rodolfo como cantan, como bailan, que canciones mas bonitas'...pero bueno yo estoy alegre porque nuestra canción la conoce ya todo el mundo. Además los otros países cantan en idiomas muy raros y nadie les va entender. Ayer me di cuenta que mas de uno desafina y ese es un problema que yo no tendré jejejeje...también me fijé que se montan unas coreografías complicadísimas y seguro que alguno se cae o se equivoca nosotros como solo tenemos cuatro pasos pues otro problema menos. A mi solo me da miedo olvidarme de la letra y es mi pesadilla recurrente pero se me ha ocurrido que voy a escribirme una chuleta con la letra en el muslo de Gráfica y todavía me quedará espacio para escribirme alguna frase de ánimo en plan '¡a por ellos oé!' o '¡vamos campeón que te está mirando la griega y no la puedes defraudar!'. Por cierto creo que me he enamorado, es griega y se llama Kalomira y no entiendo una palabra de lo que dice lo que hace que me guste mas aun. Si Uribarri nos deja en paz y no se mete ne medio como siempre ¡esta vez pillo brodels!. Que relinda y que limpia ¡si hasta la ponen en los botes de detergente!

De la semifinal decirles que ¡al Pavo Dustin le dieron la patada! por un lado me da pena pero aunque digan que éramos amigos les confieso que le tenía un poco de manía porque se lo tenía muy creído, como lleva ya mas de 10 años en esto y ha sacado tantos discos y ha colaborado con muchos músicos...según el grandes estrellas pero yo no conocía a ninguno (Boa Golfo? o Güelfo? algo así) y además el pavo ese no ha cantado nunca con King África y yo sí y no me voy pavoneando (valga la resonancia brodels) por ahí.

Yo no se porque decían nuestro rollo eran parecidos. Pero ¿que dicen? él es una marioneta fea y que grita como si fuera la noche antes de Navidad, sus bailarinas eran refeas y regordas y su canción un horror. Yo soy un sex symbol , una estrella del Reggaeton, mi canción es un hit y mis bailarinas (la mayoría) son relindas. Ah y desde aquí darle mi apoyo a Gisella una chica relinda y que era la única a la que se le entendía cantando. Fue una injusticia, sobre todo por mis grandes amigos los eurofans españoles que la apoyaban a muerte como a mí. La chica lo tuvo muy difícil brodels pero a nadie le extrañó pues se lo pusieron muy difícil ¿ustedes han probado a cantar y bailar con un cenicero en la cabeza?

Belgrado: La Cuenta Atrás...¡solo faltan 4 días!

¡Hola Locos!
Belgrado es relindo y la gente me ha recibido rebien, por la calle me aplauden, me vitorean, los ¿belgradeses?....¿belgradinos?...¿belgradeños?...bueno, la gente de acá ¡ya bailan el Chiki Chiki!.

Aunque estoy un poco nervioso, esto es poco menos que el paraiso para mí: soy una celebridad en una ciudad llena de chicas impresionantes, si aquí no ligo me quito el tupé y lo dejo todo.

Ayer ya le tiré algun tejo a la griega Kalomoira como pueden ver en el vídeo pero tuvo que venir Uribarri a hacerme de carabina sin que y me estropeó todo el plan. Bueno amigüitos aquí me persiguen más las cámaras de TV que a la Obregón si se echara al Pajares de novio. Brodels creo que excepto cuando voy al baño tengo un foco detrás mío ¡Dios, como entiendo a Telma Ortíz!.

¡vean todos mis vídeos pinchando aquí que son rechistosos!

¡Ya estamos en Belgrado!

Hola Locos!
¡Ya estamos en Belgrado! esto es rebueno y relindo, me recuerda mucho a mi feliz vida en Albania. Allí, como aquí, todo el mundo era muy simpático y alegre conmigo y todo el mundo me sonreía. Mas tarde descubrí que era porque nadie entendía una palabra de lo que decía (ni yo a ellos) pero les hacía gracia mi forma de hablar. Claro, ya decía yo porque luego entre ellos estaban a tiros.

Bueno de todas formas todo ha cambiado por aquí mucho desde que dejé Albania. Brodels al final la 'Operación Lalalá' como que no pudo salir adelante y más desde que mi primo nos dejó de hacer caso. Así que ya dependemos de nosotros mismos y de nuestro talento sobre el escenario para ganar el Festival...así que la cosa está difícil y más después de nuestro primer ensayo.

La verdad brodels es que lo que es el baile nos salió un poco mal y hasta parecía que Disco (ya sabéis que la pobre como que no termina de aprenderse bien la coreografía) lo hacía perfecto. Pero bueno no estamos muy preocupados (bueno, un poquito si) pues era nuestro primer contacto con el escenario y nos dijeron que era lo normal.

Lo que si me ha chocado es que los países como que no se hablan entre sí. Si, todo muy bonito en plan 'oh que bueno Eurovisión donde los países de Europa se dan la mano y se unen a través de la música’ pero luego ¡ay de ti si te acercas a alguien de otro país! Esto está lleno de rivales relindas que cantan y bailan que quitan el hipo. Yo vine aquí a buscarme una novia pero veo que va ser difícil, lo del idioma no es un problema porque a mi las chicas no me entienden ni hablando en español pero todas van rodeadas de guardaespaldas y jefazos de la tele de su país.

Veremos si en una de estas fiestas las puedo entrar, ya os contaré.

Disco y Gráfica tras el telón de acero

¡Hola Locos!
como les iba contando hemos decidido tomar la vía rápida hacia el triunfo e intentar ganar Eurovisión como Massiel en el 68. Pues bien después de lo del Papa mi primo dijo que había que convencer a los paises del Este que son los dueños del festival. Y ya dentro de los paises del este el 'capo di capi' es Rusia y ¿quién es el presidente de Rusia? '¡Putin!' dijo mi pirmo y yo le contesté 'no, brodel, estoy hablando en serio, no me tome el pelo ¿como se va a llamar así un presidente' a lo que mi primo me contestó 'anda Rodolfo vete a ensayar con Luciana y no molestes'.
Pues mi primo contó que lo que más les gusta a los poderoso es seducir a una chica jovencita porque todos están en esa edad 'pitopáusica' la llamo el, 'miren a Berlusconi y el género femenino en gereral, a Clinton y la Levynsky, Sarko y la Bruni,...' Así que se decidió por mayoría (es decir lo decidió mi pirmo) enviar a Disco y a Gráfica a seducir a Putin (brrrrrrff perdonen pero es que el nombre me hace gracia y no me acostumbro).
Les conseguimos unos pasaportes e identidades falsas (Sovi y Etica) y para allá que fueron cual espías en la guerra fría. Como no tenemos mucho presupuesto (muchos dicen que me estoy forrando con esto pero yo no vi un duro pues por lo visto esto se cobra a los tres meses y solo lo que gasto en laca ya se me fue el presupuesto) las mandamos en autobús para despistar y entrar mas discretamente detrás del telón de acero. Quedamos en que Disco y Gráfica nos llamarían en cuanto llegaran al Kremlim. Así que esperamos y esperamos pero nadie llamaba. Tras horas de nerviosismo y tensión recibimos por fin una llamada de Disco. Llamaban desde una cabina en Santillana del Mar. Nos contó que en la primera parada se bajaron a hacer pis pero que (como no) se despistaron y dice que ella cree que se equivocaron de autobus y que cojieron otro que les llevó a una ciudad llamada Santander. Allí estuvieron unas horas preguntando por el Kremlim pero nadie sabía nada hasta que uno les mandó a un Pub que se llamaba Pub 'Gremlins' y dedujeron que ese era su destino. Allí preguntaron por Putin pero la gente les miró mal y cuando insitieron dicen que vino la POlicía y se las llevó por practicar la constitución o algo parecido. Contaron que Rusia era muy parecida a España, que el ruso se entiende muy bien y que suena igualito igualito al español, que todo el mundo es del Racing de Santander y que les encanta David Bustamante. Cuando mi pirmo se enteró se enfadó mucho, dice que pasa de nosotros que nos vayamos a Belgrado, que no nos aguanta mas y que le dejemos en paz. No entiendo nada brodels, no se porque se ha puesto así y no se nada de él desde hace días. Bueno brodels, ya les escribo desde Belgrado que nos vamos para allá, pero esta vez no vamos en autobús.

Operación Lalalá

Benedicto XVI recibe la guitarra de Chikilicuatre

El Papa Benedicto XVI ya tiene en su poder a Luciana, la famosa guitarra de Rodolfo Chikilicuatre, que Jordi Evole, el Follonero, ha conseguido entregarle, a pesar de las altísimas medidas de seguridad que rodean al Santo Padre, en una audiencia papal a la que asistieron más de 20.000 personas.

¡Hola Locos!
como os contaba ayer tanto yo como mi equipo (mis bailarinas, mi primo y algunos amigüitos) hemos pensado en cambiar de estrategia y en vez de ensyara y ensayar vamos a ver si podemos ganar 'convenciendo' a los demás países de Eurovisión. La hemos llamado 'Operación Lalalá'. Ante el silencio y la falta de apoyos por parte del Gobierno hemos pasado a nuestro plan B. Ahora, eso sí, si luego gano y me vengo a España con el premio que no me venga zetapé ni nadie a hacerse la foto conmigo. Ah, se me olvidó decirles que también intenté llamar al Rey pero an cuanrto le empecé a contar me dijo '¿porqué no te callas!' y colgó .
Bueno, les cuento, nos reunimos en el cuartel general (la casa de mi pirmo) para ver como lo hacemos. Lo primero era elegir un país que fuera como el jefe de Eruopa, alguien que esté por encima de naciones y banderas y que auna en una fe a todo el continente y más allá (esta frase es de mi pirmo) y dimos con la solución (bueno, fue mi pirmo también): EL VATICANO Y EL PAPA. '¿El papá de quién?' pregunté yo, 'anda Rodolfo vete a ensayar con Luciana y no molestes' me dijo mi pirmo.
Luego me explicó quién era el papa y me dijo que ra el jefe de todos los que van a misam y de los curas y de las monjas. Es un tío feo y con nombre raro en la foto que me enseñó parecía un Caballero Yedi de La Guerra de las Galaxias y de hecho como Darth Vader/Anakin Skywalker tiene dos nombres: uno es Mazinger que debe de ser su nombre de guerra, y luego Benedicto que es su nombre de cuando es Mestro Yedi, para rematar lleva túnica y una cosa en la mano que parece tal cual una espada láser.
Bueno pues allá que fue mi amigo follonero, pal Vaticano, la misión era que el Papa bendijera a Luciana para que la Fuerza nos acompañe en Belgrado.
Pues brodles, el Papa llegó y cojió a Luciana pero en vez de bendecirla ¡se la quedó!. No vean que disgusto, creí que me moría cuando me lo contó, ¿que iba hacer yo sin mi Luciana?, es una extensión de mí y me siento como si me amputasen un brazo sin ella, incluso amenacé con retirarme y no ir a Belgrado (no se porqué pero muchos se alegraron).
Pero me contaron que la que se llevó el Papa no era Luciana sino una copia ¡uffffffff, menos mal brodles! este Papa no se entera de nada para mi que todos eso cuadros que tienen allá en el Vaticano deben de ser copias y no se dieron cuenta.

Y para terminar hoy brodels si todavía les quedaba alguna duda de que yo era un poquito gafe vean lo que le pasó al Papa después:

El Papa sufre una caída sin consecuencias al celebrar la Misa de Pentecostés

VERÓNICA BECERRIL, SERVICIO ESPECIAL. ROMA.

Maletines y albanokosovares

¡Hola Locos!
Bueno ya queda menos...aunque después de lo que he escuchado estos días sobre Massiel y su 'victoria' hace 40 años, tanto yo como mis bailarinas, Disco y Gráfica, y mi primo hemos cambiado de estrategia.
Por lo visto se cuenta que Massiel ganó Eurovisión con el 'Lalalá' (por cierto ¿se fijaron qué título de canción? y luego me dicen que el 'Chiki chiki' es un título demasiado simple y tontorrón) porque hubo gente que entonces eran del gobierno de un tal Franco (Paquito el Rana lo llama mi primo...dice que es porque le gustaban los pantanos...a mi también me gustan, están relindos, secos, pero relindos) que fue por toda Europa dando maletines y favores a los demás paises para que España ganara.
Pues después de oir eso hicimos una reunión de emergencia porque ¿y si en vez de tanto ensayar sería mejor repartirnos todos por Europa e intentar ganar así como 'convenciendo' a los demás paises de que nos voten?.

Yo de esto de 'convencer' a la gente sé bastante pues estuve viviendo en Albania y allí los Albanokosovares conseguían convencer a todo el mundo, se ponían un pasamontañas, les hablaban muy muy bajito al oido y conseguían todo lo que querían brodels! tengo allí unos primos y les pediré que me echen una mano. Les pongo una foto que me enviaron el otro día de ellos trabajando. Debe ser un buen trabajo porque trabajan poquito pero ganan mucho y yo nunca les vi madrugar

Bueno pues primero llamamos al gobierno, como se hizo entonces, para pedir una ayuda y que nos dieran unos maletines para regalarlos por Europa. Le pedí el teléfono a mi jefe Andrew porque ya le vi hablando con el Presi varias veces y me lo dió. Así que cojí y llamé a un tal Zapatero. Bueno bordels, el caso es que cuando lo cojió me puse tan nervioso que empecé a hablar así como lo hago yo pero mas deprisa todavía y yo creo que no me entendió. El al principio fue resimpático porque le dije que llamaba de parte de mi jefe pero luego se puso muy nervioso también y yo creo que debió pensar que le llamaba el presidente de un país muy lejano y raro o que le estaban amenazando los terroristas y me colgó.

No creo que le hiciera gracia alguna porque al día siguiente se presentaron unos policías en el ensayo preguntando '¿alguno de ustedes es el dueño de el teléfono xxxxxx (el mío)?' y cuando les contesté que yo me querían llevar para la comisaría pero bueno luego me reconocieron y ya hubo buen rollo y me dejaron marchar...no sin antes firmarles mas de 200 autógrafos para todos sus compañeros, familia y amigos...¡les firmé hasta en la pistola brodels!.

Estos policías tan simpáticos me contaron que no podía hablar así por teléfono con ZetaPé (miren que se ponen nombres raros los políticos acá, eh? que si Pepunto Pepunto, que si zetapé...les gustan los nombres de robots de la Guerra de las Galaxias o qué?). Así que me dieron un teléfono que era algo así como el 'Gabinete de prensa'. Pues cojí el número y llamé. Lo cojía una chica resimpática que me colkgaba en seguida también y siempre me preguntaba si le estaba gastando una broma y decía 'venga Don Mariano sabemos que es usted, déjelo ya y asuma su derrota de una vez!' y así una y otra vez hasta que la final se puso ya mas seria y me amenazó que iba a mandar a la poli otra vez y allí ya lo dejé porque brodles como tenga que vovler a firmar otra vez esa cantidad de autógrafos ya no podré ni sujetar a mi Luciana.

Mañana les cuento más que hoy estoy agotado locos pero esto no acaba aquí

¡Versionea, versionea!

¡Hola Locos!
como saben ya casi que no queda nada para irme a Belgrado y mi estress y mi angustia va en aumento. Mi agenda va a explotar de un momento a otro y ya no doy a basto. El miércoles estuve acá en RTVE viendo el partido del Madrid y el Barça, ¡llovían agua y goles sin parar!, luego estuve comentando con los amigos de Club de Fútbol y estuve charlando con mi compatriota el Loco Gati que está más loco que yo.
Luego me habrán visto haciendo un anuncio , verdad? es imposible no haberme visto porque lo ponen cada 5 minutos y cuando no ponen ese anuncio de lotería me ponen otro con un chiquipack para que me animen en Eurovisión.
La verdad es que hasta yo mismo me estoy empezando a cansar de mí, o sea de yo, o sea de Rodolfo que soy yo. En cuanto acabe Eurovisión creo que me tomaré un descanso y como les dije me dedicaré a la política para no tener que dar ni golpe que es lo que a mi me gusta.
Hoy me podrán ver otra vez en Rtve en un porgrama que se llama 'Ya te vale' que es un título que ya como que me viene al tupé porque ya me vale de estar en todos lados, verdad? este programa si que me da miedo proque los niños son relistos y seguro que me sacan los colores.
El Lunes si son ustedes fans de el baloncesto seguro que nos volveremos a ver pero no quiero hablar porque igual les fastidio la sorpresa.
El caso es que tanto evento me está quitando tiempo para ensayar para Belgrado y yo que me quejaba porque tenía que estar allá 10 días antes y me parecía una eternidad ahora me parece poco. Además entre tanto anuncio y tanta versión del 'Chiki Chiki' (que si el chikifacha, el chikibarça, que si la del anuncio, que si limpiando el chiki chiki, que si el oso Berni, que si la de la sobrassada, que si la del fiestón de eurovisión que les enseñaré la semana que viene y que está relinda...) ya me estoy liando y me da miedo que en Belgrado se me crucen los cables del tupé y se me olvide todo y me equivoque y me ponga a cantar la que no es.
Si por lo menos Disco y Gráfica me pudieran echar una mano...pero ellas están peor que yo, ni siquiera se han aprendido la coreografía después de 2 meses así que como para que se aprendan tanta letra junta.
Pero sobre todo brodels yo les quiero dar las gracias a todos los que me están enviando su chiquiversión porque están relindas!
Pibes me han enviado chiki chikis desde la India, Canadá, Berlín, Laponia, Japón, Nueva York...yo que sé, excepto desde Júpiter y porque el hombre todavía no llegó allá me la han enviado desde todos lados!

¡Rodolfo for President!

Gustavo de Arístegui afirma que al líder popular "no le votaría nadie" si elige como número 2 al "Chikilicuatre y su guitarra"

¡Hola Locos!
mirad que desde que el Chiki Chiki se ha convertido en el himno oficial de Europa entera me ha pasado de todo, que me han llamado para todo tipo de locuras y me han ofrecido todo tipo de tonterías, ¡pero no se me pierdan la última!.
Hoy escuché en la radio a un tal Gustavo (pregunté a mi pirmo si era la rana esa que tanto me gustaba de pequeño y que era el reportero más dicharachero de barrio sésamo, pero me dijo que no, que este no es nada gracioso y no es verde) y el tal Gustavo que me decía si quería ser el segundo de un tal Pepe.

Yo ya enseguida me indigné porque no soy segundo de nadie, ¡yo soy una estrella del Reggaeton! si acaso sería segundo del King Africa y ya ni eso porque ahora ¡el rey del Reggaeton soy yo!. Les cuento luego como fue la cosa

Mi primo:'Pepe no, Rodolfo, P punto P punto, del Partido Popular un partido político!'

Yo, o sea mi, o sea Rodolfo, o sea yo: '¿Y eso que es primo?'

Mi primo o sea el primo de Rodolfo que soy yo el que hablaba antes que mi pirmo, se enteran, no?: 'Rodolfo ¿no te acuerdas en el Chiki Chiki que hablabas de un tal Jose Luis y un tal Mariano? pues esos son políticos, Jose Luis es el Presidente y el otro pues quería serlo pero quedó segundo, como tu y Coral en Eurovisión y la Carrá y eso'

Yo otra vez, el de antes, se acuerdan, no? o sea Rodolfo, yo: 'Como? entonces esos que pusiste en la letra no eran unos amigos tuyos eran dos políticos? y eso para qué?'

Bueno el caso es que mi primo que se entera de todo me dijo que es eso de ser político. Y creo brodels que en cuanto gane Eurovisión ¡me voy a hacer político!

'¿Porque Rodolfo, porqué? no nos hagas eso!' se preguntan ustedes (y si no pues ya me lo pregunto yo a mi, o sea a yo, o sea a Rodolfo que soy yo, mi, o sea yo).
Pues la cosa es bien sencilla:
1. El brikindanse ...jajajaja esa se la colé eh? ya se que el chiste esta retrillado pero sigue funcionando....no, en serio, primero porque una estrella del reggaetton como yo se mata a trabajar, no tienen mas que leer todo lo que les he estado contando, todo el día de aquí pallá, que si ensayos, que si actuaciones,que si un dia King Africa, que si al otro Juan Carlos King of España, que si a la tele, que si la frubol que si las motos...pero brodles ¡un político apenas hace nada!, se sientan allí en unos sillones bien cómodos y de vez en cuando se levantan y dicen 'sí' o 'no'. Brodels me dice mi pirmo que hasta algunos se quedan dormidos y les pagan igual!

2.Porque un político lo único que tiene que hacer es hablar y hablar sin decir nada y cuanto menos se entienda lo que diga mejor...¡y en eso brodles ustedes ya saben que yo soy el namber güán, (el número uno para aquellos que no hablen albanés) !

Pero lo que mas me dolió (porque, si amigos, yo además de tupé tengo sentimiento, no se adonde porque no me los veo pero los tengo) es que este tal Gustavo amigo de Pepunto Pepunto luego dijo que al líder popular "no le votaría nadie" si elige como número 2 al "Chikilicuatre y su guitarra"

¡Y por ahi si que no paso bordels! asi que me gustaría decirle al tal Gustavo, primero, que a mi Luciana ni la mente! y segundo que yo solo me he presentado en mi vida a unas elecciones y las he ganado porque ustedes me dieron mayoría requeteabsoluta y en cambio Pepunto Pepunto me dice mi primo que lleva ya dos y que no ha ganado ninguna!! ¿pero que se ha credio ese?

Bueno pues ¡prepárense señor Gustavo y su amiguito PePe! porque mi primo ya se ha puesto manos a la obra y este verano sacaremos nuestro partido político. ¡Rodolfo for President!