Carne Cruda

Detectores de verdades

Un grupo de investigadores de la Universidad de Utah, en Estados Unidos, han desarrollado una tecnología que rastrea los movimientos de los ojos para reconocer cuando alguien miente

La verdad es que en el mundo en el que vivimos en el que nos rodean los anuncios, los políticos, la tele, los telediarios, los periódicos... sería más útil desarrollar una tecnología para detectar cuándo una persona dice la verdad. En estos tiempos eso es lo raro.

No necesitamos un detector que nos diga cuando mienten unos ojos. Necesitamos mejor unos ojos para ver las cosas por debajo de su piel. Unos ojos para ver la fibra de la realidad, tocar el hueso de lo verdadero y chupar su tuétano poético…

Yo preferiría que inventaran unos ojos para entender los telediarios y destruir los anuncios con un guiño. Unos ojos para ver más allá de la basura. Unos ojos que sean capaces de sostenerle la mirada a la vida, capaces de comerse las penas, de abrazar con un pestañeo a ese amigo tuyo o ese amante que se derrumba.

Quiero unos ojos que no miren para otro lado. Unos ojos que siempre me sonrían en el espejo, incluso en los días malos. Uno ojos que parpadeen ante cada mañana como parpadeas cuando te asombras…

Unos ojos que sepan ver en sueños. Y que no sueñen despiertos pero sí nos despierten del ensueño. Deberían inventar unos ojos que estén siempre abiertos para que no nos la metan doblada, para que no nos durmamos en los laureles, para que no desfallezcamos.

Unos ojos que sepan mirar, que sepan acariciar, que sepan besar. Y unos ojos que escuchen. Unos ojos con orejas para oír la realidad.

Unos ojos como esos son los que tiene nuestra invitada de hoy: Nuria Ruiz de Viñaspre, autora del poemario Tablas de Carnicero, un libro que sirve para cortar la realidad, para despedazarla porque de poemas machete que le pegan tajos al mundo y te cortan la respiración, de poemas densos, duros y fibrosos como la carne de las reses, que hablan de este matadero en el que vivimos, de la inteligencia paciente de las vacas y del ganado de hombres y mujeres que son pasto diario de guerras y telediarios.

También nos visita Rubén Pellejero, uno de nuestros dibujantes más internacionales, galardonado este año con el Gran Premio del Salón del Cómic de Barcelona por toda su trayectoria. Pellejero acaba de publicar una novela gráfica llena de sangre: En Carne Viva, la historia de un pintor deforme, hijo de carniceros, que pinta con la sangre de las reses muertas, ambientada en la Francia decimonónica.

Estos dos carniceros con plumilla afilada se dan cita hoy en nuestro local. Y de lugares de reunión trata la pregunta que os hacemos:

Nos hemos enterado de que un chino ha construido una réplica exacta de la cafetería de "Friends", el Central Perk, en Pekín.

AYÚDANOS A HACER UN LISTADO DE ESOS LUGARES INOLVIDABLES DE LA FICCIÓN, escenarios fetiche de series y películas que se han quedado grabados en tu psique, hasta el punto de encontrarlos familiares: el bar de "Cheers" y sus confesiones en la barra, el salón de "El príncipe de Bel-Air", la tienda de juguetes de "BIG", el palacio de hielo de "Superman", el castillo de "The Rocky Horror", el despacho de "House"...

Hoy hemos despachado estas viandas: "Babies don't lie" (OTIS TAYLOR), "The ultimate vacation day" (AYE), "The host of Seraphim" (DEAD CAN DANCE), "Esclavo Moderno" (MANUEL ÁLVAREZ Y SUS DANGERS), "Casser" (EDITH CRASH).

Y después de muchas semanas, por fin alguien ha acertado el concurso del "Acorde (casi) imposible" y ha adivinado que el guitarrazo qu ...e ponemos en antena pertenece a este CLÁSICAZO DE LOS 90, "Even Flow" de PEARL JAM. La vuelvo a oír y compruebo que resiste sin pestañear la prueba del tiempo. ¡¡LA MERMELADA DE PERLA SIGUE SABIENDO A GLORIA!!

De mierda hasta el cuello

El presidente de Ruanda, Paul Kagame llega hoy a España para participar en una reunión preparatoria de la Cumbre de los Objetivos del Milenio.

Kagame está imputado por la Audiencia Nacional de nuestro país por delitos de genocidio, crímenes de lesa humanidad, crímenes de guerra y atentado terrorista…

Crímenes que podrían haber costado la vida de unas 100.000 personas. Entre ellas, 9 españoles que fueron eliminados por haber denunciado las matanzas de la guerrilla tutsi de Kagame.

Y para premiar sus habilidades, el secretario general de la ONU, Banki Moon va y le nombra “vicepresidente de la comisión para los Objetivos del Milenio”.

El fin principal de la comisión es acabar con la pobreza en el mundo. O sea que el nombramiento no puede ser más acertado.Para acabar con la pobreza, quién mejor que un presunto exterminador.

Eliminas a los pobres y se acabó la pobreza. Es de cajón. Cómo no se nos había ocurrido antes. Y porque Milosevic no está disponible que si no también le llaman.

Seguro que Banki estaba harto de que sus hijos le hagan chistes sobre la inutilidad de su cargo y la organización que preside y se ha dicho: Os vais a enterar. Vamos a sacar a todos los pobres del mundo de la pobreza. Vale que también los vamos a sacar de la vida pero bueno, ése es un detalle menor.

Así que llamó a Kagame y aquí está en España donde ha venido a reunirse con ZP que es el presidente de esa comisión que va a exterminar la pobreza. Pero Zapatero le ha dado plantón.

No por miedo o por convicción moral sino porque se le han echado encima todas las ONGs y familias de los españoles asesinados en Ruanda. Conclusión: Zapatero le teme más a la opinión pública que a Kagame.

Pero no le teme a lo que diga la opinión pública de Moratinos, así que le ha mandado a él. O sea, que al final NUESTRO GOBIERNO SE HA REUNIDO CON UN PRESUNTO GENOCIDA.

Pues que aproveche Moratinos y le pida ayuda a Kagame para acabar con nuestros problemas: los 4 millones de parados, los pensionistas, los inmigrantes, los huelguistas... En fin, que le eche una mano para exterminar la crisis.

Lo que no nos quita ni Kagame es el mal sabor de boca porque reunirse con este señor es como cambiarle el acento a su apellido y hacerlo esdrújulo: nos ha llenado de mierda hasta el cuello.

Además de la indignación por la visita de Kagame, los carniceros, andamos moscas por otro asunto:

Queremos averiguar dónde estaba Mariano Rajoy ayer, cuando faltó a su escaño durante toda la segunda jornada del debate sobre el Estado de la Nación.

El PP le disculpa diciendo que "tenía que adelantar trabajo". ¡Y no ha tenido tiempo en todo este tiempo que tiene que hacerlo justo el día del Debate, que es una vez al año!

Nosotros creemos que no estaba currando, que estaba tomando cañas, leré, leré...Y tú, qué crees que estaba haciendo:

DESCÚBRENOS DÓNDE ESTABA RAJOY... ¿En un baño turco, en el FIB, haciendo pesas con Josemari, viendo el tour, practicando un discurso de investidura...?

Hoy hemos echado estas longanizas a la parrilla sonora: "Derroche de simpatía" (BETUNIZER), "Make it good to me" (SHARON JONES), "Hands in your stomach" (OTIS TAYLOR), "No ghost" (THE ACORN) y "Völand" (TOUNDRA).

De los canadienses THE ACORN ahí va una preciosa tonada con un vídeo ALUCINANTE que te va a llevar de vuelta a la infancia. ¡ABRE LOS OJOS Y LAS OREJAS!

Debate sobre el malestar de la nación

Hoy tiene lugar en el Congreso la segunda sesión del debate sobre estado de la nación. Es posible que te hayas dormido antes de terminar de leer la frase anterior porque: Todas las frases que incluyen la expresión “debate sobre el estado de la nación provocan una inmediata somnolencia. La misma que provoca verlo en televisión.

Pero si has vencido al sueño y sigues leyendo, a lo mejor estás de acuerdo conmigo en que este debate es innecesario. ¿Qué hay que debatir? La cuestión se resuelve en un instante. Sólo hace falta que el presidente suba a la palestra y diga: "El estado de la nación es pésimo, lamentable, deplorable, catastrófico, terminal". Aplauso general, vítores y fin del debate. Duración: 3 segundos.

Y así podrían dedicar el resto del tiempo a hacer algo de provecho para variar como sacarnos de la crisis, dimitir o huir del país antes de que les alcancemos.

Sin embargo, ayer estuvieron todo el día discutiendo nuestro estado y hoy amenazan con hacerlo de nuevo. Es la única habilidad que realmente tienen nuestros mandatarios: llenar el tiempo de vacío.

Y de frases tan huecas como un estribillo de Bisbal. Por ejemplo, ésta que soltó ayer Zapatero: "Haré lo que sea necesario para conseguir la prosperidad de España, me cueste lo que me cueste".

Eso estaría muy bien si de verdad le costase a él pero, por ahora, cada vez que ha hecho lo necesario, nos ha costado a los demás. Así que la frasecita es para echarse a temblar. Debería haber sido más concreto y haber dicho: "Haré todo lo que necesario para que esta vez me cueste a mí".

Una promesa como ésa llenaría de entusiasmo a la población. Saber que un presidente del gobierno va, por fin, a pagar por sus faltas, animaría a la población más que el triunfo en el Mundial de Fútbol.

Aparte de la inutilidad del debate, lo que me cabrea es que se pongan a debatir a estas alturas del partido. Esto es como si entras en un quirófano después de llevar 12 horas desangrándote por un accidente y te encuentras a los cirujanos discutiendo:

-¿Operamos?

-Habrá que debatir qué es lo que tiene.

-¿No se leyó usted el diagnóstico?

-Deberíamos debatir si debo o no debo leerme el diagnóstico antes de operar.

-Y antes de eso, deberíamos debatir si el diagnóstico es correcto.

-Antes, si me permite, deberíamos discutir quién le hace el diagnóstico.

-En eso estamos de acuerdo.

-Eso habrá que debatirlo.

-Bien, pues primero debatamos si estamos o no estamos de acuerdo. Después debatimos si hay que debatir. A continuación debatimos qué hay que debatir. Y recemos porque para entonces el enfermo se haya curado solo porque lo que es nosotros...

Y mientras ellos debaten, el enfermo se sigue desangrando... Lo que deberían hacer es el DEBATE SOBRE EL MALESTAR DE LA NACIÓN

Ya que nuestros políticos no dan con el diagnóstico, dínoslo tú:

¿Y TÚ CUÁL CREES QUE ES EL ESTADO DE LA NACIÓN? DEFÍNELO, DA TU PROPIO PARTE MÉDICO, PRESCRIBE UNAS PILDORITAS SI ES EL CASO... ¿ESTÁS SIGUIENDO EL DEBATE DEL CONGRESO O TE TOCA UN PIE LA SUCESIÓN DE RÉPLICAS Y CONTRA RÉPLICAS?

¿QUÉ OPINAS SOBRE LA PROPUESTA DE RAJOY DE ELECCIONES ANTICIPADAS? ¿Y DE LA RESPUESTA DE ZAPATERO QUE LE RETÓ A QUE PROPUSIESE UNA MOCIÓN DE CENSURA?

Nosotros en el programa hablamos de los "narcocorridos" con el musicólogo Elijah Wald, que nos explica la relación de músicos y narcos y noticias como el reciente asesinato del cantante, Sergio Vega, tiroteado por unos sicarios...

Esta canción de los Tigres del Norte habla de otro asunto turbio de la política, la relación con el tráfico de drogas: la narcopolítica.

Armas de persecución masiva

Unos investigadores australianos han creado un dispositivo para móviles que actúa como una antena de repetición y permite conectar móviles entre sí en lugares en los que no hay cobertura.

El invento puede ser de gran utilidad en casos de catástrofe en los que los postes de repetición dejan de funcionar. Así contado parece una excelente noticia pero no nos dejemos engañar.

Esto es un complot judeomasónico urdido por ¡¡nuestras madres!!

Esas madres que te dicen: "Hijo…o hija…que te estuve llamando ayer hasta las 3 para ver si venías a comer y me saltaba todo el rato el mensajito ése de que no tienes cobertura, ¿tú dónde estabas un domingo a las 3 de la tarde?".

Esas mismas madres que cada vez que haces un viaje, aunque sea en autobús interurbano, te dicen: "Mándame un mensaje de que has llegado bien". Las mismas que te llaman por la noche y al día siguiente por la mañana.

"Pero si hablamos ayer, madre, ayer por la noche cuando me iba a acostar y ahora me has despertado. ¿Qué quieres que te cuente?", les dices entre bostezos. Pues no sé, hijo... cuéntame qué has soñado.

Sí, amigos, terminarán metiéndose hasta en nuestros sueños. Y no habrá escapatoria porque un artilugio como ése en manos de una madre es un "arma de persecución masiva".

¡Espartanos, la batalla por la independencia ha empezado! Las madres contra la falta de cobertura en los móviles de sus hijos han dado el primer paso. Han empezado a organizarse. Y ya tienen incluso un lema: "Por un mundo en el que mis hijos estén siempre localizables".

Debemos reaccionar: hay que inventar el móvil que inhiba la señal del móvil de tu madre cuando lo necesites.

Parece que lo digo en broma, pero hay algo muy serio en esta noticia. Cuando instalen este dispositivo en todos los teléfonos ya no será posible perderse, desaparecer, evaporarse, desvanecerse, desconectarse del mundo.

Cada vez va a resultar más difícil encontrar un rincón en el mundo en el que no estés localizable. Por muy lejos que te vayas, por muy recóndito que sea el lugar en el que trates de esconderte, llegará el día en el que será imposible estar solo.

Y aunque te vayas al último y más lejano rincón del planeta para encontrar un momento de silencio, siempre correrás el riesgo de que suene el maldito teléfono. No servirá de nada que lo tengas apagado. Seguro que un grupo de investigadores ya están trabajando en un teléfono que se enciende cuando te llaman.

Puedes no llevar teléfono. Pero va a ser difícil que encuentres un lugar en el mundo en el que no haya alguien con un móvil.

HOY HABLAMOS DE LA DIFICULTAD DE ESCAPAR. Este año va a ser más difícil irse que el año pasado: las vacaciones van a salir más caras que en 2009. La subida del IVA y de los carburantes, la crisis en general, han provocado un marasmo de bolsillos vacíos, con telarañas incluso.

¿CÓMO TE LO PIENSAS MONTAR ESTAS VACACIONES? ¿QUÉ VAS A HACER? ¿TU MARGEN ECONÓMICO DE MANIOBRA TE PERMITE HUIR DE ESPAÑA? ¿O TE QUEDARÁS POR AQUÍ? ¿LA CRISIS HA HECHO QUE TE HAYAS BUSCADO UNAS VACACIONES ALTERNATIVAS? ¿O NI SI QUIERA TE PUEDES IR PORQUE NO TIENES NI UN MÍSERO CÉNTIMO DE EURO?

Nosotros hacemos hoy una pequeña escapada playera, cual carniceros domingueros: nos vamos a Canarias con la protagonista del documental María y yo, basado en el cómic homónimo del dibujante Miguel Gallardo.

Vidas patrocinadas

Abro un periódico esta mañana y veo un anuncio de una marca de coches que patrocina el mundial de fútbol y publica a toda página una foto de la celebración de ayer de la copa del mundo en las calles de Madrid, acompañada por el siguiente lema: PATROCINADOR OFICIAL DE LA ALEGRÍA MÁS GRANDE QUE TE HAS LLEVADO EN TODA TU VIDA.

Siendo una marca de coches, les propongo otro lema para los familiares de las víctimas de accidentes en carretera: "Patrocinador oficial de la tristeza más grande que te has llevado en toda tu vida". O este otro: "Patrocinador oficial del estado vegetativo en el que ha quedado su hijo por tener un accidente con uno de nuestros coches".

Disculpad la crudeza de estos mensajes pero es que me toca la moral que quieran patrocinarnos hasta la alegría. Primero se hacen con tus sentimientos y cualquier día te patrocinan el alma, los pensamientos y finalmente tu vida.

Y también la muerte. Así que cuando mueras, tu esquela dirá: "Ha muerto fulanito de tal, patrocinado por Coca Cola, como él que era la chispa de la vida". En la misa de funeral, el cura despedirá tu alma con este bello mensaje: "Red Bull te da alas".

Y tu entierro lo patrocinará Nokia con el lema: "Connecting people con el más allá". Lo retransmitirá Telecinco que tendrá la exclusiva de los entierros de nuestro país y te despedirá con este precioso mensaje: "España siempre muere en Telecinco".

Cualquier día terminas de copular y oirás cómo tu pareja te susurrra "I’m loving it". O, si la cosa no ha ido bien, un devastador: "La potencia sin control no sirve de nada”.

Quieren que vayamos por la vida como un piloto de Fórmula 1. Pronto los niños nacerán con el mono de Fernando Alonso. No te rías que, con la supresión del cheque-bebé, va a terminar por ser una solución para poder criar a tus hijos.

Entonces tendrás que ponerles el nombre del patrocinador y veremos a niños que se llaman Zara García de Nike, Estebanco de Santander, Nico Cacola o gemelas Dolce y Gabbana. Y las madres y padres presumirán de su hijo diciendo: "Donde va, triunfa".

Patrocinan nuestra felicidad y lo peor es que, en parte, tienen derecho, porque cada vez es más difícil separar nuestras vidas de la publicidad. Donde quiera que mires, hay un anuncio.

Estás viendo un programa de tele y te parten la pantalla para ponerte uno. Cualquier día harán lo mismo con nuestro cerebro. Uno de los hemisferios recibirá toda la publicidad y el otro intentará decir algo inteligente, una idea propia pero sólo acertará a balbucear "yo no soy tonto, yo no soy tonto, yo no soy tonto".

Quizá una solución para vivir en un mundo más inteligente sería hacer caso a Martin Amis. El escritor inglés cree conocer el camino para hacer un mundo mejor: QUE GOBIERNEN LAS MUJERES. Así lo ha declarado recientemente:

"Tengo un sueño. Veo el día en que la política tendrá una identidad femenina cuando los valores femeninos dominarán la esfera pública como no lo han hecho hasta ahora. Todos sabemos que las mujeres son más amables y menos violentas"

Tras estas palabras, quizás visionarias, nos preguntamos: ¿CÓMO CREES QUE SERÍA EL MUNDO SI ESTUVIESE GOBERNADO POR MUJERES? ¿SI ESTUVIESE SOLAMENTE GESTIONADO POR POLÍTICAS, POR EMPRESARIAS, SI LOS GRANDES PUESTOS PÚBLICOS Y PRIVADOS SÓLO LOS DETENTASEN ELLAS? ¿QUÉ CAMBIARÍA?

Hoy hemos recibido a estos maestros del groove africano o "rumba funk" que podéis ver en el vídeo. Se llaman STAFF BENDA BILILI y son una banda formada por músicos con distintos grados de paraplejia que han transformado sus sillas de ruedas en Harley Davidsons y suenan como el rugido del motor de una moto.

Han tocado en directo: "Je t'aime", "Polio" y "Tonkara". Nosotros hemos pinchado "Avramandole" de su disco "Très très forte".

Y el Sr. Tropical nos ha descubierto al padre del groove nubio, ALI HASSAN KUBAN, con estas canciones: "Om Sha’ar Asmar Medaffar", "Al Ghazal" y "Habibi".

No lo hagas por mí, hazlo por la Roja

No sé vosotros, pero yo ayer viendo el partido me lo pasé como un enano. Literalmente. Al niño que acarreo dentro, ése que veía los mundiales de pequeño y sufría una decepción cada cuatro años, le curaron un trauma infantil. Si algo hay que agradecerle a la selección es lo que nos acaba de ahorrar en terapeutas.

Y eso es sólo el principio. Gracias a la victoria de la selección, también le vamos a ganar a la crisis.

Lo dijo el pulpo Migue, como os contaba el viernes. El pulpo Miguel Sebastián, ministro de industria y comercio que hace predicciones de futuro como el pulpo Paul, vaticinó que la victoria va a provocar un cambio en la imagen que tienen de nosotros en el exterior y eso va a animar las inversiones y propiciar la mejora de nuestra economía.

Traduciendo al pulpo Migue, ahora las potencias extranjeras no se referirán a España como “ese país con casi 4 millones de parados” sino como “ese país con 22 ciudadanos que tocan el balón de fútbol como los ángeles”.

Y Angela Merkel no dirá que no confía en nuestra economía, sino que somos “esa economía que tiene una selección de fútbol en la que se puede confiar”.

Ya no somos el país de los recortes sociales. Ahora somosel país de los recortes de Iniesta. Y ya no seremos el último país en salir de la crisis. Qué va. Ahora somos el primer país en sacar el balón de su campo.

Porque ahora somos el país del tiquitaca económico, el país de la triangulación de capitales, el país que mejor le regatea a la crisis, el país que despeja la recesión, el país que ataja los problemas con más brazos que el pulpo Paul.

El pulpo Migue dijo también que la buena actuación de España en el Mundial aumentaría el PIB. Y no es el único, hay muchos analistas políticos que lo dicen. Habrá que hacerles caso: seguro que saben lo mismo de economía que el Pulpo Paul sabe de fútbol. Y algo es cierto: estos días hemos podido ver mucho más “producto interior bruto”, pero que muy bruto, berreando por las calles.

Según estos visionarios, estamos tan contentos que vamos a guardar la tarjeta roja y a sacar la tarjeta de crédito. Lo único malo es que nuestras tarjetas de crédito están en números rojos.

Pero no importa. Porque tenemos confianza en nosotros. Y con la confianza se puede comprar igual que con el euro.

Ya me lo estoy imaginando. La gente entrará en los centros comerciales, llenará sus carritos y sus bolsas hasta los topes, se acercará hasta la caja y mirando fijamente al dependiente, le dirán: “No tengo un duro para pagar todo esto pero yo soy español, español, español y tú también y como hemos podido ganar el mundial, también podemos los españoles llevarnos las cosas sin pagar”. Y el cajero dirá con una sonrisa: “podemos”.

Y miles de españoles irán al banco a liquidar su hipoteca. No con dinero, sino con confianza. Se acercarán al director de su oficina de banco de confianza y con total confianza le mirarán a los ojos y confiados le dirán: “yo soy español, español, español y vengo a liquidar mi hipoteca”. “Pero si no tienes fondos en tu cuenta, Pepe, estás sin trabajo y llevas 8 meses sin cobrar el paro”, les dirá su gestor en un inesperado e injustificado ramalazo de desconfianza.

Vamos a ver, es un banquero, un individuo que sólo se emociona con la palabra Euríbor: no podéis pedirle que se humanice de la noche a la mañana. Pero entonces Pepe, para despejar sus dudas, le dirá: “No lo hagas por mí, hazlo por la Roja”…

Y para reafirmar sus palabras, añadirá: “Podemos”. Y esa palabra mágica romperá todas las barreras que habían bloqueado las emociones de ese banquero durante años y ya no podrá reprimir por más tiempo su euforia y se abalanzará sobre Pepe y llorando le dirá: “Podemos, Pepe, por la Roja, podemos liquidar tu hipoteca”.

Y comeremos perdices y no tendremos que pagarlas. Porque cuando venga el camarero a traernos la cuenta, le miraremos con arrobo y con una sonrisa que no nos cabe en la cara, le diremos: “pero hombre, que hemos ganado el mundial. ¿Y tú me vienes con menudencias?”. Y el camarero, avergonzado por su gesto de ruindad, nos pedirá perdón y nos invitará a otra ración de perdices. Y seremos el doble de felices. Y colorín colorado, este cuento se ha acabado.

Este fin de semana, los carniceros han visto pasar delante del local hordas de gente con banderas y caras pintadas de rojo y amarillo. Pero lo curioso es que eran banderas diferentes con los mismos colores. Ante nuestro charcutero desconcierto, te preguntamos:

¿QUÉ TE PARECE LA MARABUNTA DE BANDERAS ESPAÑOLAS Y CATALANAS QUE SE HA ADUÑEADO DE LAS CALLES ESTE FIN DE SEMANA? ¿CREES QUE LA BANDERA ESPAÑOLA ESTÁ PERDIENDO LA CONNOTACIÓN DERECHISTA QUE AÚN TENÍA? ¿TE PARECE EXCESIVA TANTA BANDERA? ¿TE SIENTES MÁS ESPAÑOL O MÁS CATALÁN AHORA? ¿QUÉ OPINAS DE QUE LA GENTE SALGA A LA CALLE EN TROPEL MOVIDA POR UN SENTIMIENTO NACIONALISTA, ESPAÑOL O CATALÁN ?

Hete aquí la pinchada de hoy: "Pelham 123" (ETERNAL BUZZ BRASS BAND), "Got a thing on my mind" (SHARON JONES & THE DAP-KINGS), "Sing me back home" (MARIANNE FAITHFULL), "Staff Benda Bilili" (STAFF BENDA BILILI) y "Pantano del Ardor" (BETUNIZER).

El primer tema era una versión de NUESTRA SINTONÍA. A menudo nos preguntáis de dónde hemos sacado esta melodía que abre el programa: es el tema principal del peliculón policíaco "Pelham 123", compuesto por David Shire. ¡SE ME ERIZA EL VELLO CON LA PELI Y TODA LA BSO!

Ganadores del concurso Benicàssim

Tras realizar un sorteo entre los casi 400 participantes, éstos son los ganadores de los CINCO ABONOS DOBLES para ir por su cruda cara bonita al Festival Internacional de Benicássim:

1. Jorge Miró Buch
2. Inmaculada Asensio Gómez
3. Diego Ulpiano de Diego Serrano
4. Jorge Sánchez González
5. Pilar Rodríguez Rivas

Si eres uno de los ganadores, envía tu nombre y número de DNI a [email protected] ANTES DEL LUNES 12 DE JULIO A LAS 12:00 HORAS.

Gracias a todos por participar y enhorabuena a los premiados (¡malditos roedores, qué buena suerte tenéis!)

A los que no hayáis ganado, os transmitimos todo nuestro apoyo y comprensión. Estamos con vosotros.

Fútbol, fútbol, fútbol, fútbol.

Fútbol, fútbol y fútbol a fútbol, un fútbol que se fútbol y que fútbol fútbol por las fútbol con fútbol. La roja, la roja en la roja, que más roja la roja, y Villa, Villa, mientras Villa, Villa después de que Villa por la Villa y Villa, Villa...Mundial Mundial, vuvucela por vuvucela, así que mundial y vuvucela, Torres, vuvucela, puesto que fútbol y mundial Villa fútbol fútbol fútbol…

O por decirlo en dos palabras: PULPO PAUL

Ésa es la realidad en la que vivimos y que nos importa. Por lo menos según los medios de comunicación. Sí. La realidad hoy es un pulpo pero no son esos “presuntos pulpos” que meten la mano en las arcas públicas en los casos de corrupción que se han destapado estos últimos días…

Ni los pulpos que nos meten mano en el bolsillo y nos recortan los sueldos y las ayudas sociales. No, no es de esos pulpos de los que más se habla estos días.

Estos días de lo que se habla es de un pulpo que predice resultados de fútbol. Así dicho parece una solemne tontería. Incluso una pérdida de tiempo y dinero absurda. Y hasta una inmoralidad con la que está cayendo. Estáis en un error, sois unos malpensados y no tenéis ni idea de periodismo serio.

No sabéis lo serio que es hablar de fútbol en lugar de hablar de algo tan deprimente como la crisis. Tan serio como que vendes mucho más. Por lo menos en un país en el que el periódico que arrasa en ventas es un periódico deportivo (que vende el doble que el periódico de información general que más vende).

Tampoco es tontería que se hable tanto de fútbol en los medios en un país en el que los medios de comunicación tienen intereses políticos. Parece una estupidez pero es un asunto muy serio… que da que pensar.

También podría dar que pensar que nuestros políticos hablen tanto de fútbol estos días. Pero dejad de pensar ya, que es muy cansado. Y dejadme que os diga que lo hacen porque están preocupados por nuestro futuro.

Sí, porque el fútbol puede salvarnos de la crisis. En serio. No lo ha dicho el pulpo Paul pero lo ha dicho el Pulpo Migue, Miguel Sebastián, Ministro de Comercio e Industria, que sabe mucho de economía. Sabe tanto de economía como el pulpo Paul sabe de fútbol.

Y con ese conocimiento que le sustenta, ha dicho que “si España gana el Mundial, la previsión de crecimiento del PIB podría mejorar". Según el ministro, la victoria haría que la imagen de nuestro país se elevará en el ámbito económico internacional y habrá también más consumo interno.

Claro que sí. Por supuesto. La Unión Europea con Alemania a la cabeza y Estados Unidos y el Banco Mundial llevados por la euforia después del partido, tirarán a la basura todos esos informes que dicen que estamos en una situación crítica y que vamos a ser de los últimos en salir del hoyo y llamarán a Zapatero y le dirán que es un tío cojonudo y que con la ayuda de Villa nos va a sacar de la crisis de un regate.

Una cosa tengo clara: si al pulpo le preguntan quién nos va a sacar de la crisis, fijo que no elige a ninguno de nuestros políticos.

PD: Hay algo involuntariamente positivo en toda esta estupidez del pulpo. El pulpo tiene un 80% de aciertos. Así que por una vez, las portadas de los periódicos las ocupa un tipo que acierta. Lástima que sea un pulpo y no una persona.

Hoy os preguntamos si crees que Miguel Sebastián tiene más credibilidad que el pulpo Paul y qué piensas de lo que ha dicho: ¿CREES QUE GANAR EL MUNDIAL NOS AYUDARÁ A SALIR DE LA CRISIS? ¿EL FÚTBOL ES LA ESPERADA SOLUCIÓN PARA SALIR DEL EL BACHE ECONÓMICO?

La carnicería ha recibido a una cocinera de canciones delicadas que parece que van a romperse pero se mantienen firmes. Es María Rodés que ha tocado en directo: "Invisible", "Lo que hay que oír" y "Qué será será".

Nosotros hemos pinchado dos canciones de su disco, "Rima con canción" y "Una forma de hablar" y de nuestro querido HONKY TONKY SÁNCHEZ, su estremecedora elegía "Pablo Borell".

Y de postre, una pequeña gran canción de María en un pequeño gran vídeo. ¡LA CANCIÓN DEL ESTRÉS QUE ES ANTI-ESTRÉS!

Dentro de la viñeta

La carnicería no se sale hoy de las líneas que delimitan las viñetas de un tebeo.

Dejamos por un rato la máquina de fileteo para repasar la historia del cómic y la novela gráfica con Santiago García, un madrileño que escribe cómics y sobre cómics desde hace 20 años y que se ha encargado de traducir al español las versiones americanas de Spiderman, X-Men, Batman y Conan.

Santiago acaba de publicar un libro sobre el tema (La Novela Gráfica, editorial Astiberri) donde se agolpan los superhéroes, los personajes de Robert Crumb, las viñetas de Daniel Clowes y la profundidad de Art Spiegelman con su premiada Maus...

HOY NOS RECONCOME UNA CUESTIÓN: ¿CUÁL ES TU SUPERHÉROE DE CÓMIC PREFERIDO, O ÉSE QUE MÁS HAS LEÍDO, Y POR QUÉ?

Y otra curiosidad: ¿CUÁL ES EL SUPERPODER QUE TE GUSTARÍA TENER?

Vale todo: desde la inmortalidad y la teletransportación hasta hacer hablar a las morcillas de Burgos. O las fantasías áureas del Rey Midas. Un amigo del universo carnicero ya nos ha confesado por teléfono cuál sería su escatológico superpoder...escúchalo en el programa de hoy...

Y ahí va un vídeo del trabajo de Crumb, uno de los padres del cómic underground y pater también, en la década de los 70, de esta criatura que se convirtió en un icono de la contracultura, Mr. Natural:

Hoy hemos despachado estas viandas: "Do the dog" (THE SPECIALS), "Charlie Freak" (FAURÉ QUARTETT), "El orco" (EL SHOW DE DODÓ), "Touch me, I'm sick" (MUDHONEY), "Retarded" (AFGHAN WHIGS), "Dislexic Heart" (PAUL WESTENBERG).

Con los AFGHAN WHIGS se me revoluciona la sangre y se me altera el pulso (no es broma), sobre todo este temón: "Gentlemen", una sórdida canción sobre sexo, alcoholismo y relaciones tortuosas.

Por todos los demonios, cómo me pone esta canción... ¡ME PUEDE!

¡¡Carne Cruda te invita al Festival de Benicàssim!!

Quieres ir al Festival Internacional de Benicassim (del 15 al 18 de julio) y no tienes pasta, abre bien los ojos y afila tus colmillos, porque...

¡¡¡REGALAMOS 5 ABONOS DOBLES!!!.

...por cortesía de la organización del festival.

¡¡¡DATE PRISA, EL PLAZO PARA PARTICIPAR EN EL CONCURSO TERMINA HOY A LA HORA DEL PROGRAMA!!!!

Pero para ello tienes que ayudarnos a confeccionar nuestro estudio de audiencia de la 1ª temporada de "Carne Cruda", el ECM (Estudio Crudo de Medios) y responder a estas incisivas preguntas:

1. Nombre y apellidos.

2. ¿Cuál ha sido el mejor programa de Carne Cruda de la temporada?

3. ¿Qué acústico te ha gustado más?

4. ¿Cuál es tu sección o momento del programa favorito?

5. ¿Qué es lo que menos te gusta del programa? (...y no despellejes demasiado al Crudo que es un tío sensible).

Y la más importante para entrar en el sorteo...

6. DINOS EL NOMBRE DE ALGÚN OTRO FESTIVAL QUE SE HAYA CELEBRADO O SE VAYA A CELEBRAR EN EL MISMO RECINTO QUE EL FIB.

El nombre de los ganadores se conocerá el viernes durante el programa y se publicará un par de horas más tarde aquí en el blog.

Para abrir boca, ahí va un adelanto del suculento cartel del FIB: Vampire Weekend le cantan a las vacaciones en éste "Holiday"... ¡¡¡Vete de vacaciones a Benicàssim con CARNE CRUDA!!!!