20 posts de octubre 2010

Cómplices de asesinato

Mi sobrina Lola de dos años es, como os he dicho alguna otra vez, una fuente inagotable de enseñanzas para mí.

Últimamente, Lola está evolucionando en el arte de echar balones fuera. Antes cuando tiraba algo al suelo, decía: “S’ha caío”. Ahora ha dado un paso evolutivo más en la dejación de responsabilidades.

Ahora cuando derrama unas gotas de leche, por ejemplo, mira a alguno de sus padres y dice: “No pasa nada, papi” o “No pasa nada, mami”. Mi hermano la miraba el otro día después de que dejara caer la mitad del zumo al suelo y mientras lo limpiaba con la balleta, le dijo: “Sí que pasa, Lola, claro que pasa”.

El pasado domingo el ejército de Marruecos derramó la sangre de un chaval saharaui de catorce años en las inmediaciones de la concentración pacífica de saharauis que acampan desde hace unas semanas a unos kilómetros de El Aiún”. El ejército marroquí dice que el chico había disparado primero. Como diría Lola: “s’ha caío”.

Si fuera cierto que el chaval disparó primero, el gobierno marroquí debería preguntarse qué ha hecho mal para que un adolescente de su país vaya por ahí pegándole tiros al ejército.

Si fuera cierto, no entiendo por qué han obligado al padre del chico a enterrarlo por la noche, aprisa y corriendo, para que nadie se entere, como si no hubiera sucedido. “No pasa nada, papi, no pasa nada”, que hubiera dicho mi sobrina.

Sí, que pasa, claro que pasa. Pasa que cientos de saharauis se están concentrando de forma pacífica para reclamar al gobierno de Marruecos mejoras sociales y el gobierno de Marruecos envía al ejército para que les proporcionen las mejoras sociales a punta de pistola.

Por si algún saharaui no quiere aceptar las ayudas y se resiste a que mejore su vida. Ellos se la mejoran.A balazos.

No hay medida más infalible para mejorarle a uno la vida que quitártela. Así se acaban los problemas de golpe. Especialmente para los represores.

Marruecos mata a un chico de 14 años y dice que “no pasa nada”. Y nadie dice nada. Ningún país muestra su repulsa o se interesa por investigar el caso. Los gobiernos del mundo callan. “S’ha caío”, piensan. “No pasa nada, papi”.

Sí que pasa, claro que pasa, piensan los que tienen que limpiar la sangre de los suyos del suelo… Pasa que en la invasión ilegal de Irak han muerto 66.000 civiles. 66.000 es la población que tiene Zamora. La invasión de Irak ha borrado del mapa a toda la población de Zamora.

Pasa que esta semana hemos visto vídeos aterradores de la invasión ilegal de Irak en los que unos jocosos soldados americanos mataban a periodistas, a civiles que paseaban por la calle y se reían después de su hazaña.

Pasa que la policía y ejército iraquíes aliados de las fuerzas occidentales torturaron sádicamente a sus prisioneros ante la pasividad del ejército estadounidense que escribe en sus informes: “No es necesario investigar”. “No pasa nada, papi”.

Sí que pasa, pasa que no sólo los iraquíes torturan a sus propios vecinos. Pasa que el ejército de Inglaterra, la cuna de la democracia, tiene manuales que recomiendan la tortura de los presos.

Pasa que los mismos ejércitos que ocuparon ilegalmente el país, las mismas potencias que mintieron a todo el planeta, matan a civiles, a niños, torturan, vejan, amputan, queman a presos sin ni siquiera celebrar un juicio. Pasa que a algunos torturadores se les fue la mano y mataron a alguno de esos prisioneros: “No pasa nada, s’habrá caío”.

Sí, sí que pasa, no s’ha caío, los habéis matado. Hasta la ONU lo ha dicho. La ONU que muchas veces tiene que callar o la hacen callar. La ONU a la que nadie escucha ha pedido responsabilidades a Estados Unidos por las matanzas y torturas… La ONU que hace años que dijo que el pueblo saharaui tiene derecho a elegir su destino.

Pero quienes tienen que responder callan. El premio nobel de la paz y presidente de estados unidos, calla. “No pasa nada, papi”. Europa calla. “No pasa nada, papi”. Marruecos calla. “No pasa nada, papi”.

España calla ante Marruecos. “No pasa nada, papi”. Se comportan como una niña de 2 años que aún no ha aprendido el sentido de la responsabilidad. Pero ellos no tienen dos años ni han derramado el zumo. Y nosotros no nos chupamos el dedo. Han derramado sangre y vidas humanas. Y los que no lo han hecho y callan, son cómplices de ellos.

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La visita del Santo Padre a tierras ibéricas ha inspirado la creatividad para darle una GRAN BIENVENIDA… pero no todo son simpatizantes.

QUEER KISSING FLASHMOB pretende citar a cientos de personas el día 9 para besarse al mismo tiempo al PASO DEL PAPA.

El día 4 por otra parte, ENMEDIO organiza un ATAQUE PSÍQUICO MASIVO PARA DEJAR IMPOTENTE AL PAPA y reunirá a cientos de mediums en la TORRE AGBAR.

Unas jóvenes ucranianas protestaban la visita de PUTIN haciéndo TOPLESS ¿Qué forma de protesta masiva propones tú? Y es ampliable a otras figuras e instituciones…

Hazlo por los niños

El nuevo presidente del Instituto de Empresa Familiar y presidente de la marca Mango, Isak Andic, ha pedido por el bien del país que se ensalce la figura de los empresarios para que los niños, desde pequeños, quieran ser uno de ellos cuando crezcan.

Estoy de acuerdo con el señor Andic, roguemos para que todos los niños de hoy, mañana sean grandes empresarios, empresarios a lo bestia.

Vamos a rogar para que no haya ni un proletario más en este país, ni un currito, ni un pobretón más entre nosotros, nada de machacas piojosos y obreretes mugrientos.

No queremos clase baja en nuestra patria, que dan muy mala imagen. De mayores, todos super empresarios.

Ni siquiera queremos pequeños empresarios o autónomos de baja estofa de esos que pasan apreturas para pagar la seguridad social y tienen un par de empleados a su cargo a los que algunos meses no pueden pagar. Nada de eso, esos miniempresarios de poca monta no nos interesan.

De mayores todos mandamases, todos superjefes. Y ningún indio. Que el trabajo sucio lo hagan otros o que se haga solo. Roguemos al señor del capital porque el día de mañana nuestros hijos sean Botín y se lleven el ídem y nos saquen de pobres.

Te rogamos, óyenos.

Además, como periodista me siento aludido por esta llamada del señor Andic a salvar el futuro de España.

Yo por el futuro de la patria estoy dispuesto a hacer lo que sea, por insensato que parezca, incluso ensalzar la figura de los grandes empresarios, de esos seres miríficos, humanitarios, caritativos, sensibles, compasivos y tiernos, esos seres humanos, qué digo, seres humanos, esos ángeles del cielo que velan por nosotros…
Estoy dispuesto a ensalzar hasta a Díaz Ferrán…

Bueno, eso ya es pasarse. Pero a los demás los ensalzo yo todo lo que haga falta y más si la petición viene del presidente de MANGO, la única compañía en el mundo que en su propio nombre reconoce lo que todos sospechamos de las empresas: que mangan.

Por ese señor tan sincero y por España, escuchad pequeños lo que tengo que deciros…

Queridos niños,

De mayores tenéis que ser grandes empresarios porque los grandes empresarios son buenas personas. Son tan buenos que se han hecho un poco multimillonarios a fuerza de bondad.

La gente les da dinero por lo buenas personas que son, para que sigan haciendo su gran labor social y filantrópica. No ganan dinero para ellos, ganan dinero para hacer obras de caridad y ayudar al planeta y a sus gentes a mejorar.

Son esas personas que destacan por su respeto al medio ambiente, por su cuidado del ecosistema, y que luchan día a día por acabar con el efecto invernadero, con la pobreza en el mundo y con la injusticia social.

Os digo más, queridos niños, si por ellos fuera, todos seríamos igual de millonarios que ellos. Si ganan 5 ó 10 veces más que sus empleados no es por avaricia, es por generosidad.

Lo hacen para que otros no tengan que cargar la ingrata responsabilidad de ser multimillonario, ellos se ofrecen a llevar esa cruz de varios millones de euros, para evitarle a la gente ese marronazo.

Y también por amor a la Humanidad, invierten en fundaciones sociales y culturales. No porque les genere descuentos en Hacienda, no, sino porque creen en el bienestar social.

Y en el de sus empleados. Queridos niños, los empresarios, son esos amigos que te llaman a tu despacho sólo para decirte lo satisfechos que están con tu trabajo, lo bueno que eres y lo mucho que te quieren. Y porque te quieren, te dicen que te vayas a casa a descansar antes de cumplir tu jornada laboral para que tengas tiempo de estar con tu familia.

Queridos niños, un gran empresario es esa bendita criatura que jamás te pide que te quedes más horas de las necesarias o que entregues un trabajo de un día para otro, o que curres el fin de semana, ni te despiden por un embarazo o por tu orientación sexual, ni pagan menos a las mujeres por hacer el mismo trabajo ni incumplen jamás la ley para ganar más dinero…

Por eso, queridos niños, por el bien de la humanidad y por España, repetid conmigo: los empresarios son buenos, los empresarios son buenos,….

Los empresarios son buenos, los empresarios son buenos

A ver si a fuerza de repetirlo, un día se hace realidad.

Pero el fundador de las tiendas Mango también ha hecho otras declaraciones:Ha pedido al Gobierno que los nuevos funcionarios tengan una estabilidad en los puestos de trabajo similar a la de la empresa privada. Traducción: que los funcionarios puedan ser despedidos.

¿CREES QUE LOS FUNCIONARIOS DEBERÍAN PODER SER DESPEDIDOS COMO CUALQUIER OTRA TRABAJADOR? ¿SE CONSEGUIRÍAN MEJORAS EN LA PRODUCTIVIDAD Y SE EVITARÍAN ACTITUDES FUNCIONARIALES ENDÉMICAS COMO EL ANQUILOSAMIENTO O "MAL DEL CACTUS"? Sin generalizar, claro. ¿O TE PARECE QUE NO HAY DERECHO, UNA VEZ APROBADA UNA OPOSICIÓN, A QUE TE PUEDAN LARGAR DE TU PUESTO DE TRABAJO?


Vuelve el macho ibérico (2ª parte)

Si ayer hablábamos de Pérez Reverte y su particular revolución en el Twitter, hoy nos enfrentamos a otro MACHO, aunque en este caso ha dado positivo en el control antidoping que se suele efectuar una vez cada 50 años entre los escritores.

Hablamos de Fernando Sánchez Dragó. El escritor ha publicado un nuevo libro, dato sorprendente, junto a Albert Boadella, titulado “Dios los cría…y ellos hablan de sexo, drogas, España, corrupción”…vamos, el caso es hablar. Y en ese libro, este individuo presume de haber mantenido relaciones sexuales con unas “lolitas” de 13 años durante una estancia en Tokio en los años 60.

Tal ha sido el revuelo provocado por sus palabras, que ha tenido que matizarlas. Ha dicho que la historia que cuenta está ‘literaturizada’ y que, en cualquier caso, se trató de un coqueteo sin importancia. “Mientras una se iba al váter, la otra se me trajinaba”, escribe Dragó en el libro.

Si a eso le llama ‘coqueteo sin importancia’, no queremos saber su opinión sobre el concepto orgía. En cualquier caso, ya se ha pedido la destitución de Dragó del programa “Las noches blancas” de Telemadrid. Desde luego, este tipo ha pasado demasiadas noches blancas y eso…te raya.

Estamos ante dos tipos, Reverte-Dragó, que presumen de decir lo que piensan, aunque, en este caso, lo que cuenta Dragó sea un tanto nauseabundo. Mientras Dragó matiza sus palabras, Reverte se muestra orgulloso de aumentar su número de fans en Twitter tras insultar a Moratinos.

Tremendo. ¿Se imaginan que Reverte y Dragó fueran como dos Pokemon, que evolucionan a algo, aunque aún no sepamos a qué? Si eso fuese así, ¿quién ganaría?

Vuelve el macho ibérico

El escritor Arturo Pérez-Reverte ha causado una revolución en su Twitter al insultar al ex ministro Moratinos.

El macho Reverte (una nueva y documentada versión del clásico Macho Alfa) criticó que Moratinos se emocionase al abandonar el ministerio de Asuntos Exteriores. “Vi llorar a Moratinos. Ni para irse tuvo huevos”, escribió. “Se es un mierda cuando uno demuestra públicamente que no sabe irse ”, añadió.

Sólo le faltó añadir: “Los hombres no lloran ¡coño!” Aunque algunos imaginaron que quizá había llegado el momento de enviar al autor de Alatriste a la isla de Supervivientes, junto a tipos como Javier León de la Riva, alcalde de Valladolid, otros aprovecharon el subidón de testosterona de Reverte para hacerle protagonista de situaciones inverosímiles y colgarlo en su Twitter.

Ha nacido un héroe. De hecho, creemos que Pérez Reverte construyó, con sus propias manos, el hospital donde iba a nacer. No necesitamos emplear referentes anglosajones cuando tenemos nuestros propios referentes. ¿Por qué hablar de Chuck Norris si tenemos a Pérez Reverte?

Si crees que Pérez Reverte, cuando va a donar sangre, no usa jeringuillas sino que pide un cubo y un cuchillo; o crees que murió hace 10 años pero la muerte aún no ha tenido cojones de decírselo, éste es tu sitio.

Por eso te hemos preguntado en el blog y en el Facebook del programa si se te ocurren grandes situaciones en las que Pérez Reverte podría jugar un papel crucial. Echa un ojo algunos de los mensajes de Twitter criticando a Pérez-Reverte y CREA TU PROPIA "ARTURADA"...

¡Y COLECCIÓNALAS!


Hoy hemos echado estas melodías a la parrilla de Radio 3: "Let's go everywhere" (MEDESKI, MARTIN & WOOD) y "Los 4 muleros" (FEDERICO GARCÍA LORCA Y LA ARGENTINITA) y la cantante JOSEPHINE FOSTER con VICTOR HERRERO han tocado en directo"Anda Jaleo", "Las morillas de Jaén" y "Sevillanas del siglo XVIII" , de su disco "Anda Jaleo" que recupera las canciones populares que Lorca grabó con La Argentinita en 193.

Os dejo con una exquisitez que le chifla a este carnicero, MEDESKI MARTIN & WOOD en un tema que te deja turulato, patitieso y con flojera en el cuerpo. ¡ESCUCHA Y FLIPA!

Destrucción de almas masiva

109 mil muertos durante la invasión y ocupación de Irak entre 2003 y 2009. Seis años. Eso hacen más de 18 mil víctimas al año.

Más de la mitad de ellos eran civiles. Un 63% de víctimas inocentes. En total, 66 mil inocentes. 66 mil ciudadanos de un país que no eran ni soldados ni insurgentes. Civiles, como nosotros. Son 15 mil víctimas civiles más que lo que nos habían dicho las fuentes oficiales de las tropas aliadas de ocupación.

Nos hemos tenido que enterar extraoficialmente, claro. Ellos nunca nos lo hubieran dicho. Nos Lo ha tenido que revelar el grupo de investigación WIKILEAKS que ha filtrado casi 400 mil documentos clasificados del Departamento de Defensa de Estados Unidos.

Así nos hemo enterado de que nos habían ocultado la muerte de 15 mil civiles en incidentes de los que nunca se informó. Nos habían ocultado que 832 personas murieron y 2.200 resultaron heridas entre 2004 y 2009 en las proximidades de los puestos de control de los militares estadounidenses.

Nos habían ocultado que sólo 120 de esos 832 muertos eran insurgentes. El resto, civiles. Nos habían ocultado que 680 civiles iraquíes inocentes fueron asesinados por el ejército de Estados Unidos en puestos de control en el país árabe. Nos han ocultado también que 30 de esos 680 asesinados eran niños. Y nos han ocultado el uso sistemático de la tortura por parte de la policía y ejército iraquíes, aliados de las tropas occidentales de ocupación: latigazos, palizas, amputación de dedos, quemaduras con ácido, incluso asesinato.

Nos han ocultado una sangría que hace que Saddam parezca una hermanita de la caridad. Pues si Saddam fue condenado por sus crímenes, también deberían ser juzgados los culpables de estos crímenes: los responsables políticos y militares.

Hombre, no pedimos la pena que se aplicó a Saddam, pero sí creo que los Bush, Condolezza, Rumsfeld, Aznar, Blair y compañía, deberían sean juzgados en la Haya por crímenes de guerra, por haber llevado a sus países a un genocidio de civiles y haberlo ocultado a los ciudadanos. No queremos ser cómplices.

Lo triste es que nada pasará. Ocurrirá como con la mayoría de las denuncias registradas en los documentos del ejército yanqui: "No investigation is necessary" ("No es necesaria ninguna investigación"). Ese mismo sello caerá sobre esta historia. “No es necesaria ninguna investigación”.

Ni siquiera el premio Nobel de la Paz, Barack Obama, ha abierto la boca y eso que él no es culpable. Sólo el Pentágono se ha manifestado. Ha pedido la cabeza de los culpables de la filtración a Wikileaks. De los autores de los asesinatos no han dicho nada. Así es el Imperio: tolera el asesinato, lo que no tolera es la traición.

Nos mintieron con las armas de destrucción masiva y nos han vuelto a mentir con las víctimas de aquella mentira. Como decía Julian Assange, el creador y director de Wikileaks, en una entrevista este fin de semana en El pais: la primera víctima de la guerra es la verdad.

Y la verdad es que no había armas de destrucción masiva. Lo que ha habido, y sigue habiendo, es una destrucción masiva… de almas…

A la vista de todas estas revelaciones, ¿CREES QUE EL GOBIERNO DE LOS ESTADOS UNIDOS DEBERÍA SER JUZGADO? ¿LA JUSTICIA INTERNACIONAL DEBERÍA SENTAR AL EX PRESIDENTE BUSH, A AZNAR, A BLAIR Y A TODOS LOS QUE ORDENARON LA INVASIÓN ILEGAL DE IRAK EN EL BANQUILLO DE LOS ACUSADOS?


Este fin de semana ha habido otras noticias. En el Guggenheim de Nueva York ha tenido lugar la Bienal de Vídeos "Youtube Play" en el que un jurado especializado ha elegido los 25 mejores vídeos de esta página, entre los más creativos, divertidos y originales.


Hoy nos hemos churruscado al calor de estas melodías: "Milk Lizard" (THE DILLINGER ESCAPE PLAN), "Against the wall" (JIMI TENOR &TONY ALLEN), "El secuestro de Luis Morales" (HONKY TONKY SÁNCHEZ) y "Eat Raw Meat=Blood Drool" (EDITORS).

Y para torraros las orejas hasta dejarlas como una corteza de cerdo, os recetamos la escucha A TODO VOLUMEN del trallazo de los DILLINGER que sonó en el programa... ¡MADRE MÍA, QUÉ PANDA BRUTACOS!


Nosotros también queremos hacer UNA LISTA DE LOS MEJORES VÍDEOS DE INTERNET. ¿CUÁL ES TU FAVORITO? ¿POR QUÉ?

Cierra el puto facebook ya

La Carnicería celebra su primer y excitante Concierto Crudos en el Teatro Mira de Pozuelo de Alarcón de Madrid, con la presencia de MALA RODRÍGUEZ y TOTE KING, y 400 oyentes invitados metiendo más bulla que unos hooligans ingleses.

Hip Hop urbano al que se suman nuestros amados Kurt y Courtney que no pueden evitar la tentación de marcarse una pelea de gallos, un rollo Pimpinela pero rapeado. Esta es la lamentable lírica de nuestra pareja:

COURTNEY: OYE KURT, SOY YO, COURTNEY
Y AHORA MISMO, QUE TE TENGO DELANTE
VOY A DECIRTE ALGO IMPORTANTE.
VAMOS A PONER LAS COSAS CLARITAS
YO NO SÉ A TI QUE TE PASA
PERO NO COLABORAS EN LAS TAREAS DE LA CASA.

KURT: PERO, ¿QUÉ DICES COURTNEY?
SI YO A TI TE AYUDO
¿QUIÉN TE ACOMPAÑABA A LAS CLASES DE JUDO?
Y NO ME TIRES DE LA LENGUA
PELOPAJA, QUE ES PEOR
QUE A LOS DERECHOS DE AUTOR
TÚ LO LLAMAS AMOR.

COURTNEY:SI OFENDER ES LO QUE BUSCAS
TEN CUIDADO CONMIGO
QUE TE CIERRO EL GRIFO
Y ESTE INVIERNO NO HAY ABRIGO.
SOY POLÉMICA, SOY IMPOSIBLE,
SOY UNA DESCARGA QUE TE JODE LOS FUSIBLES.
SI QUIERES PELEA, AQUÍ ESTÁ LA COURTNEY
PERO SI QUIERES LOVE, CON EL APELLIDO SOY MEJOR.

KURT: ESTA CASA ESTÁ HECHA UN ASCO
TODOS LOS CDS ESTÁN MANCHADOS DE TABASCO.
Y COURTNEY, TE LO PIDO, HAZME ESE FAVOR
SI SACAS LA BASURA, PONTE EL SUJETADOR

COURTNEY:NO PARECES GRUNGE, ERES UN BLANDO
SI LO LLEGO A SABER ME LÍO CON EVAN DANDO
SOY LIBERTINA Y POR NUESTRO RETOÑO
VOY A COLGAR EN EL TWITTER UNA FOTO DE MI COÑO…

KURT: ¡BASTA COURTNEY! ES SUFICIENTE
SE HAN ENCENDIDO LAS LUCES DE LA CASA DE ENFRENTE

COURTNEY: ¡AY KURT! ERES GUAPO, ERES BELLO
¡COÑO! HE VUELTO A PERDER EL MÓVIL DEL CAMELLO

Después de esta mamarrachada que esperamos os haya hecho sonreír, hablemos del rap bien hecho, como el de uno de nuestros invitados de hoy, Tote King.

Controversia y críticas dispares ha habido en torno al sonado éxito de "Redes Sociales, el single de su último disco "El lado oscuro de Ghandi", en el que ironiza sobre estos foros y la obsesión de hacer público cada momento de su vida o cada parida que se le ocurre.


Nosotros tenemos feisbuk y no pensamos cerrarlo que bastante nos ha costado crear ahí una activa y muy participativa comunidad de oyentes que animan y dan calor a estos carniceros en su dura tarea diaria.

No obstante, es cierto que estos foros sociales crean adicción, pueden poner en riesgo tu intimidad y muchas veces te hacen perder el tiempo miserablemente si no sabes desengancharte a tiempo. Por eso, hoy te preguntamos: ¿ERES USUARIO DE ALGUNA RED SOCIAL? ¿POR QUÉ SÍ, POR QUÉ NO? ¿CUÁNTO TIEMPO LES DEDICAS? ¿O TE PARECEN UNA PÉRDIDA DE TIEMPO? ¿HAS TENIDO PROBLEMAS DE ADICCIÓN? ¿ALGUNA ANÉCDOTA LAMENTABLE CON FOTOS QUE NO DEBÍAS COLGAR? ¿SON INSTRUMENTOS DE COMUNICACIÓN O DOMINACIÓN?

La carnicería tiene un nuevo oyente

En unas horas la carnicería va a tener dos nuevas orejas que conquistar. A mis amigos Vicky y Víctor les va a cambiar la vida en dos horas. No porque se vayan a vivir a Finlandia o les haya tocado el euromillón que, por otra parte, les vendría que ni al pelo. Les va a cambiar la vida, porque van a tener que ocuparse de otra vida. Y esa aventura dura toda una existencia.

Vicky y Víctor, como muchas otras parejas en este planeta, van a ser padres. Posiblemente, estén experimentando en sus organismos esa inquietud inexplicable, ese entusiasmo visceral, que lleva alimentando sus tres personas desde hace 9 meses.

Porque un hijo es el proyecto más importante en el que van a estar implicados. Un proyecto al que hay que echar muchas horas extras, mucho ensayo, prueba-error, hasta que se acerque, medianamente, al ser humano del que se puedan sentirse orgullosos.

Esa sensación no es tan excepcional, no es patrimonio, únicamente, de los futuros, e inmediatos, padres. Todos tenemos proyectos, ilusiones, metas. El ánimo y la energía con la que las afrontamos generan la misma reacción química en nuestro organismo, en nuestros circuitos cerebrales, que a los padres.

Porque también nos sentimos padres de esas ideas, de esos sueños. Lo único que nos diferencia de Vicky y Víctor es que ellos no van a dejar de sentir que el corazón late más deprisa, que la presión arterial sube, que se liberan grasas y azúcares de una manera desproporcionada y que se generan más glóbulos rojos, para que el oxígeno corra por la corriente sanguínea. No se asusten: esos son los síntomas físicos del amor.

Yo de proyectos, sé algo. De paternidad, no tengo ni idea. Ni una respuesta. Sólo preguntas. Como uno siempre esconde dentro a un viejo Ebenezer Scrooge, me da por pensar cosas como: ¿y si soy padre y me cae mal mi hijo? ¿Y si no quiere ser rebelde y se me hace conservador? ¿Y si se pasa de rebelde y me revoluciona la vida? ¿Y si le gusta el bacalao, el que se escucha, no el que se come?

Esas preguntas están empezando a despertar en mí reacciones físicas muy parecidas a las del amor. De hecho, creo que me ha subido la tensión. Porque cuando uno se plantea ser padre, ya asume que llegará un momento en el que tu hijo no te soporte, se avergüence de ti cuando vaya con sus amigos por la calle y tú aparezcas de frente, e incluso te dé lecciones sobre cómo afrontar la vida.

Pero…que un padre no soporte a su hijo…eso es más peligroso que un grupo de Gremlins de viaje por Tailandia en plena época del monzón. Yo, de momento, me conformo con ver cómo los demás son padres, con intentar contagiarme de su felicidad y con seguir acumulando proyectos en mi cuaderno azul.

¿Y vosotros? ¿Sois padres? Si no es así, ¿os gustaría serlo? ¿Cuál es la principal razón que hace sonar vuestro reloj biológico? Os animamos a que desnudéis vuestras emociones aquí. Y no olvidéis que, como dicen las madres, “cuando seas padre, comerás huevos”. Para que lo vayáis pensando.

También este jueves, tenemos una pregunta menos sentimental, aunque más suculenta y carnosa: Carne Cruda bucea en la vida de excesos de AVA GARDNER a través del documental La Noche que no acaba de Isaki Lacuesta.

Cuentan que el torero Luis Miguel Dominguín, después de pasar una noche de lujuria con la escultural Ava, se levantó de la cama rápidamente para contar la hazaña...

¿CON QUIÉN TE ACOSTARÍAS Y TE LEVANTARÍAS CORRIENDO PARA CONTAR LA HAZAÑA SEXUAL? O ¿DE QUIÉN, UN VEZ ABIERTOS LOS OJOS TRAS UNA NOCHE DE PLACER, SALDRÍAS HUYENDO DESPAVORIDO?


Ministerios sin resolver

Hoy ha cambiado el gobierno…No, no me habéis entendido bien. No es que Zapatero haya colgado sus zapatos, no. Zapatero se ha reunido consigo mismo y ha cambiado a sus ministros de sitio y se ha quitado a algunos de en medio.

A estos cambios de gobierno los llaman “crisis”. No salimos de una crisis y nos metemos en otra. No querías crisis, pues toma dos tazas. Supuestamente esta crisis nos ayudará a salir de la crisis, lo que es lo mismo que reconocer que los anteriores no eran capaces de sacarnos de ella.

En un tiempo, habrá una nueva crisis y volveremos a descubrir que estos ministros tampoco eran los adecuados. Y así una y otra vez, se van sucediendo los gobiernos y siempre tenemos esa incómoda sensación de que nuestros representantes no son los adecuados.



Quizá deberíamos empezar a elegir nosotros a los adecuados y no ellos. Pero eso sería si nuestro sistema fuese realmente democrático y votásemos a las personas y no a esos entes cerrados y obtusos que son los partidos. Pero eso no va a ocurrir aquí porque a nuestro sistema, como cantaba Evaristo de La Polla Records, lo llaman democracia y no lo es.

También hemos descubierto que algunos ministerios no eran necesarios. Yo crearía el Misterio del Interior:

Un ministerio que explicase la misteriosa aparición y desaparición de ministerios. Por supuesto, el ministro sería Iker Jiménez, que empezaría sus discursos en el parlamento diciendo: "Amigos de la nave del misterio…". Una frase que define a las mil maravillas lo que ocurre en el congreso.

En esta crisis han desaparecido misteriosamente el ministerio de la vivienda y de igualdad. Es comprensible. Ya no hacen falta: ¿para qué necesitamos un ministerio de la vivienda si ya nadie sabe lo que es eso? ¿Para qué necesitamos un ministerio de igualdad si ya somos todos iguales? Estamos todos igual de jodidos.

Otro misterio sin resolver es cómo alguien que ayer era un experto en sanidad hoy puede llevar las relaciones internacionales de nuestro país y pasado mañana decide las medidas económicas para salir de la crisis y al otro dirige las fuerzas de orden público y el día después dirige un país.

Parece un chiste pero es así. Hoy es ministra de exteriores, Trinidad Jiménez, que ayer era ministra de Sanidad, por poner un ejemplo. Como haga esperar a los embajadores lo mismo que esperan los pacientes para ser operados, nos vamos a crear serios problemas diplomáticos.

Es que esto no parece serio. Parece un juego. El juego de las sillas pero con carteras ministeriales: Los ministros corren alrededor de las carteras mientras Zapatero canta “El corro de la patata” y cuando se calla, se abalanzan a por ellas…


Las crisis de gobierno me recuerdan a lo que decía Lampedusa en su novela “El gatopardo: "Que todo cambie para que todo siga igual”. O para ser exactos con la cita: "Si queremos que todo siga como está, es necesario que todo cambie".

"¿Y ahora qué sucederá?", se preguntaba uno de los personajes. “¡Bah! Tratativas pespunteadas de tiroteos inocuos, y, después, todo será igual pese a que todo habrá cambiado.

Una de esas batallas que se libran para que todo siga como está."

Carne Cruda te pide ayuda para analizar la casquería política de este miércoles:

Echa un ojo a la noticia de la remodelación del gobierno zapateriano y coméntanos qué opinas de todos estos cambios de ministros. ¿Quién falta y quién sobra? ¿Hay alguna figura del mundo intelectual que debería estar en el gobierno? ¿Qué te parece que hayan eliminado los ministerios de Igualdad y Vivienda? ¿QUÉ MINISTERIO CREARÍAS TÚ?

Para dejar buen sabor de boca, os recordamos las suculentas melodías que han sonado hoy en el programa: "Nada cambia" (TOTE KING), "The Look" (THE BASEBALLS), "Guillaume Wele part. 1" (RAAGA TRIO), "Runaway" (LOS CORONAS Y ARIZONA BABY) y "Laura" y "Where are they now?" (GILAD ATZMON Y ROBERT WYATT).

Os dejo con una devastadora canción de este gran señor que es Robert Wyatt, uno de mis ídolos personales que toca cada una de mis fibras con casi todo lo que hace. Un alma gemela, vaya... QUÉ INTENSO ME PONGO, MADRE... Será la canción...


El mundo está del revés

La Iglesia católica considera a Homer un buen ejemplo de catolicismo y una fundación contra el cambio climático ha nombrado presidente a José María Aznar, conocido negacionista. Lo próximo será nombrar al “hundempresas” Díaz Ferrán, como representante de todos los empresarios. ¡Ah, vaya, si eso ya es así!

El mundo no está del revés. Es que nunca ha estado del derecho…Vayamos por partes. El Vaticano ha dicho que Homer es un buen feligrés de la Iglesia de Roma y un buen ejemplo para los católicos. Basan su afirmación, sobre todo en un capítulo de la sexta temporada Bart y Homer se convierten al catolicismo.

Hombre, es cierto que Homer cree que el alcohol es sagrado y que es de misa diaria: pero del bar de Moe. Como los católicos se pongan a seguir el ejemplo de Homer, veo los bares llenos de feligreses el domingo y al cura eructando después de beber el vino consagrado.

Entiendo la desesperación por encontrar fieles hasta debajo de las piedras pero hacer católico a un dibujo animado para engrosar sus filas me parece exagerado. ¿No tienen bastante con poner trabas a la apostasía?

Como católico ejemplar no tiene precio: es gandul, mentiroso, alcohólico, maleducado, sucio,

Cómo está degenerando la Iglesia. Lo próximo será tapar algún escándalo sexual. Ah, no, que eso ya lo han hecho…

Ya no puede uno ni hacer chistes con la realidad, porque la realidad es un chiste. Como lo de nombrar presidente de una institución para luchar contra el cambio climático a José Mari Aznar, conocido por haber negado este fenómeno o por haber encabezado la presentación en Madrid del libro negacionista “Planeta Azul”, donde dijo que “no tenía sentido destinar recursos a causas tan científicamente cuestionables como el cambio climático”.

Seguro que no le habrá parecido cuestionable que los recursos se destinen para pagarle a él por luchar contra esa "causa tan científicamente cuestionable". Me imagino lo que contestó cuando le ofrecieron el puesto: ¿Cambio climático? ¿qué cambio climático?

También hay que tener en cuenta que él siempre ha sido muy de cambiar de opinión, muy de “donde dije que había armas de destrucción masiva, ahora digo que no había armas de destrucción masiva”.

¿Qué será lo próximo, que nombre de segundo al cuñado de Rajoy? Ah, no, que el segundo de esta institución es el número 2 del Banco Mundial, organización conocida por su filantropía y cuidado del medio ambiente… Como ha dicho la ministra de medio ambiente española: parece una inocentada…

Sí, cada día más, parece que la realidad nos está gastando una broma… Pero muy pesada.

Muy pesada es la versión que hizo Ramoncín del 'Come as you are' de Nirvana. Es tan risible que parece una broma y tanto se ha reído la gente, que ha terminado por pedir perdón y reconocer que es la peor versión que ha hecho en su vida. (llamar versión a eso, es ser muy generoso).

Ramón no es el único que debería pedir perdón. Se nos ocurren muchos nombres pero nos gustaría saber cuáles son los que se te ocurren a ti. ¿QUIÉN DEBERÍA PEDIR PERDÓN Y POR QUÉ? ¿QUÉ OTRO MÚSICO DEBERÍA DISCULPARSE POR SUS DISCOS O ALGUNA DE SUS CANCIONES? ¿QUÉ ESCRITOR DEBE HACER ACTO DE CONTRICCIÓN POR SUS LIBROS? ¿QUÉ SER HUMANO ES UN ERROR EN SÍ MISMO? ETC, ETC...

Para compensar el crimen musical de Ramón, hemos pinchado estas melodías afinadas y deliciosas: "En la línea" (MALA RODRÍGUEZ), "I think bad thoughts" (DANKO JONES), "Bonito cadáver" (ENCEFALIKA FM), "Skin Diver Suite (5ª y 8ª parte)" (LEO DIAMOND) y "Dinner music for a pack of hungry cannibals" (DAVE HARRIS & THE POWERHOUSE FIVE).

Y de regalo, este jitazo de DANKO JONES con un riff a lo AC DC que tira para atrás de bueno. ¡DAN COJONES!

¿Quién es el asesino?

Hoy nos visita Julio González, autor de Breve historia del cerebro, en el que analiza el funcionamiento del órgano rector de la vida humana y nos acerca anécdotas de algunos de los grandes pensadores de todos los tiempos.

En él encontramos curiosidades como el uso pasado de la frenología, su precedente, la fisionomía, según la cual se podía inferir el comportamiento delictivo de una persona por los rasgos de la cara. Cuatro fotografías se corresponden con diferentes personajes, uno de los cuales es un asesino ¿adivinas quién es?

Javier Gallego


Este es el blog del programa Carne Cruda de Radio 3, una carnicería radiofónica en la que hacemos picadillo la realidad social, le sacamos los higadillos a la cultura y abrimos en canal a los personajes más ‘rarunos’ para servírtelos frescos, sangrantes y con las tripas fuera.
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