Carne Cruda

Que se quiten la careta

"Solamente se puede salir de la crisis de una manera: trabajando más y ganando menos", esta es la fórmula mágica que se ha sacado de la manga el mago de las finanzas y las empresas, Gerardo Díaz Ferrán, representante de los empresarios.

Él hace tiempo que ha aplicado la medida con los trabajadores de alguna de sus empresas. Les ha bajado el sueldo tanto tanto, que ni les paga. Qué cachondo. Dice que la empresa ha quebrado, se ha declarado en suspensión de pagos.

Pero seguro que a él nadie le ha suspendido el pago de su macrosueldo de director de no sé cuántas empresas, ni su macrosueldo de jefe de la patronal. Porque supongo que cobrará por decir estas tonterías. No las dirá gratis. Que las tonterías como éstas no tienen precio.

Si quiere bajar sueldos Díaz Ferrán que empiece por los directivos, que tienen sueldos en algunos casos obscenos. Y trabajar, ya les gustaría a muchos trabajar más, si tuvieran trabajo. Qué sabrá él de trabajo, si no hace más que cerrar empresas.

Con representantes como estos, los grandes empresarios no necesitan sindicatos que les saquen los colores. Ya se los saca Díaz Ferrán. En esta semana de abucheo nacional deberíamos organizar también el abucheo a la patronal.

Aunque hay que andarse con cuidado con eso de los abucheos que a los políticos no les sientan nada bien y ahora quieren incluso prohibirlos, por lo menos en ciertos actos. Es decir, en los actos en los que están presentes.

Ellos lo llaman protocolo. Según el protocolo no queda bien, no es educado abuchear al presidente el día de la fiesta nacional y el desfile militar. La ministra de Defensa, Carme Chacón, cree que habría que poner medidas para la libre expresión de los ciudadanos: “Si quieren expresar su malestar, tienen 364 días para hacerlo”. Uno no sabe muy bien por qué no se debe abuchear en ese día y no en otro cualquiera.

Pues hasta Esperancita Aguirre le ha dado la razón a la ministra y ha dicho que Zapatero se merecía los abucheos pero no era el día ni el lugar… Como son los políticos que hasta quieren mandar sobre los abucheos…

Este viernes, los carniceros nos preguntamos qué ocurriría si los políticos se quitasen la careta, se dejasen de demagogia barata y fuesen tan sinceros como este candidato…

Es la parodia del político corrupto que hace un cómico de Brasil ante la multitud de candidatos que se presentan a las elecciones presidenciales de este pais suramericano. Unos comicios que están pendientes de una segunda vuelta a finales de mes. Hoy la carnicería te propone lo siguiente:

CREA TU PROPIO PARTIDO POLÍTICO ¿QUÉ NOMBRE LE PONDRÍAS Y CUÁL SERÍA SU IDEOLOGÍA, SU LÍNEA, SU REIVINDACIÓN PRINCIPAL, SU PROPUESTA ESTRELLA?

¿El Partido del Botellón que, además de promover el consumo de alcohol en plazas y calles, aboga por la legalización de la marihuana? ¿El Partido de la Economía Sostenible: jubilados y parados a la guillotina? ¿O el Partido Bonobo, inspirado en los famosos primates, que obliga por ley a apaciguar el estrés y el mal rollo con intensos polvos?

La realidad sigue sepultada

Ha sido una nota de esperanza y alegría en una época depresiva y gris. Treinta y tres hombres sepultados vivos a 700 metros de profundidad durante más de dos meses, han vuelto a la vida y a la superficie gracias a un rescate espectacular.

Los mineros chilenos han salido de la mina. Pero ahora comienza el espectáculo de sacar oro de los mineros, sacarles el jugo, exprimirlos como si fueran una mina hasta que se agote el morbo de sus vidas o hasta que los espectadores acaben negros como el carbón de tanto minero.

De hecho, el espectáculo ya ha empezado. Empezó en la misma retransmisión del rescate, convertida en un reality show en el peor estilo de Gran Hermano. Un reality protagonizado por los mineros y sus familias.

Hemos podido ver cada gesto, cada lágrima, cada grito. Y algo mucho peor, hemos podido meternos en la mina privada de esos hombres y enterarnos de cuántas veces han estado casados, de quiénes son sus mujeres y hasta de sus amantes.

Los medios han vuelto a convertir la realidad en “reality”, en esa versión pervertida de la realidad en la que lo único que interesa es la lágrima y el cotilleo, no la penosa realidad en la que viven y trabajan los protagonistas.

El circo mediático se ha puesto en marcha y los trapecistas del espectáculo están subiendo más alto que la cápsula que ha sacado a los mineros para precipitarlos al vacío de las cámaras como si fueran muñecos de goma.

Todos ganan con el show. El presidente de Chile se ha cubierto de fama y gloria. Los medios venden millones. Incluso los mineros y sus familias han empezado a vender sus vidas.

32.000 euros, cobrará un minero por darle sus declaraciones a un periódico durante 72 horas. Después de 69 bajo tierra, darle otras 72 a un periódico no debe de parecerle mucho a cambio de 32.000 euros. El acuerdo lo firmó el propio minero cuando aún estaba bajo tierra. No sólo les pasaban comida y palabras de aliento, también les pasaban contratos de televisión. Sale de un hoyo para meterse en otro.

Hollywood ya ha comprado los derechos para hacer una peli. Se habla de Bardem para protagonizarla. Ya me estoy imaginando a Penélope haciendo de angustiada mujer del minero y cantándole “Volver” a su marido a través del agujero. Desgarrador.

Pero el desgarro no dura mucho tiempo. Hasta que el público se canse. El público también colabora, colaboramos, en el circo porque aplaude y compra y se ríe y enciende la tele durante horas para salir de su propio agujero y meterse en el hoyo de otro. Una penetración y una prostitución en toda regla que no existiría si el público no la viera.

Cuando deje de verla, de interesarle, los mineros saldrán del reality y volverán a la realidad, los que no hayan sabido o querido sacar tajada. Volverán a la realidad de las minas, de minas del siglo XIX en las que las condiciones de trabajo son penosas. Pero para entonces sus miserables vidas ya no serán interesantes para los medios y el público, a no ser que vuelvan a quedar sepultados.

Aunque sea brutal reconocerlo, si el rescate hubiera salido mal es posible políticos, sociedad y medios se hubieran preocupado por las causas de lo ocurrido y quizá, sólo quizá, tratarían de resolverlas. Pero también es posible que si hubiera salido mal, si hubieran muerto, habríamos tenido el mismo reality pero de la tragedia y de las familias rotas por el dolor.

En cualquiera de los dos casos, la realidad sigue sepultada a 700 metros bajo tierra.

En la superficie interesa lo superficial, el reality.

¿Has seguido la noticia?¿Te parece excesivsa la cobertura mediática?

Proponnos tu formato de reality, puedes sepultar, ocultar, elegir a los protagonistas... corrección política y buen gusto no son imprescindibles...

Hoy han sonado: “Sin city” (HELLSONGS), “How long?” (“Haz lo que debas” b.s.o., BILL LEE,), “Main theme” (“La última noche” b.s.o., TERENCE BLANCHARD), “Galaxias cercanas” (LA MALA RODRÍGUEZ), “On main street” (LOS LOBOS) y “Desire and disease” (JON ULECIA & CANTINA BIZARRO).

Buenísima la versión del “Symphony of destruction” de MEGADETH a cargo de HELLSONGS, maestros en transformar el metal en brillantina y las canciones del infierno en música celestial…

Fiesta del abucheo presidencial

Menudo ambientazo ayer en el sarao de las fuerzas armadas… Estaban todos nuestros dirigentes. Hubiera sido un momento idóneo para que hubiéramos arreglado el país, aprovechando que los teníamos a todos ahí juntitos sin posibilidad de estropear nada.

Fueron todos a ver a las tropas. Todos menos Zapatero, que fue a recoger su ración anual de abucheos… Sí, el presidente no va a ver a las tropas sino a ganarse los abucheos de rigor que es lo único que puede ganarse a estas alturas. Los abucheos al presidente de turno la fiesta nacional se ha convertido en una costumbre tan arraigada como el desfile. Y mucho más animada, dónde va a parar.

De hecho, propongo que se suprima el desfile que cuesta una pasta y es un tostón y que nos quedemos con la tradición del abucheo al presidente. En lugar de la fiesta nacional, deberíamos celebrar la fiesta del abucheo presidencial. Es mucho más terapéutica.

Al rey y al príncipe, sin embargo, nos les pareció bien el abucheo a Zapatero. Es normal que se sientan identificados con el presi. Tienen mucho en común los tres. Ninguno de ellos hace nada.

A la que no le molestaron los abucheos fue a Espe, la presidenta de la comunidad de Madrid. Según testigos cercanos en el palco a la presidenta madrileña, Espe dijo algo así como “hay que dejarlos, libertad de expresión”.

Como buena neoliberal, la señora Aguirre es una gran defensora de las libertades en general y de la libertad de expresión en particular como sabe cualquiera que tenga la suerte de ver Telemadrid, la cadena pública más libre de todo el país.

Fíjate si serán libres sus trabajadores que fue la única empresa de comunicación en todo el país en la que todos los trabajadores hicieron huelga sin excepción. No hubo ni servicios mínimos, sólo emitieron una imagen fija que decía: por la huelga general no es posible realizar la emisión de Telemadrid.

Que la presidenta de la comunidad sea la principal opositora al gobierno, no tiene nada que ver. Los trabajadores de Telemadrid, como demuestran en cada informativo son más sindicalistas que Cándido Méndez y tienen un compromiso innegociable con los ciudadanos y sus preocupaciones e intereses.

Ese compromiso es el que llevó a estos concienciados y libres huelguistas a abandonar las manifestaciones y piquetes para desplazarse hasta la cadena, desconvocar la huelga justo durante las dos horas que duraba el partido de fútbol de ese día y abrir la emisión para que todos los madrileños pudieran ver tan trascendental encuentro del Valencia contra el Manchester, dos equipos muy de Madrid que interesan mucho en la capital.

Pero en cuanto se hubieron satisfecho esas necesidades vitales de los ciudadanos, los concienciados y libres trabajadores volvieron libremente a la huelga como en Fuenteovejuna. Como borregos, quiero decir…

Una demostración de libertad de expresión nunca vista… Como la de otra cadena de televisión gobernada por el Partido Popular, Canal 9, que el otro día interrumpió una conexión del telediario en la que unos ciudadanos mostraron a la cámara unos letreros contra la corrupción del gobierno de Camps.

En mitad de una frase, el presentador del telediario, un ciudadano muy libre, cortó la comunicación con la reportera y libremente explicó a los espectadores que tenían problemas con la comunicación…

Con la comunicación libre, supongo que querría decir…

Hoy, los carniceros rinden homenaje a Manuel Alexandre, el actor que dignificó el papel de ACTOR SECUNDARIO. Y te preguntan:

¿CUÁL ES ESE ACTOR SECUNDARIO QUE REIVINDICAS? ¿TU SEGUNDÓN PREFERIDO DE LA GRAN PANTALLA? ¿ESE PERSONAJE A LA SOMBRA QUE ACABA COBRANDO MÁS IMPORTANCIA QUE EL PROTA? ¿ESE SECUNDARIO DE ORO AL QUE HABRÍA QUE RESCATAR?

Este miércoles tuvimos la requetegrata visita de una de las grandes voces actuales del soul rock americano, el gran cantante y mejor persona, Mike Farris, ex cantante de los Screamin' Cheetah Wheelies... Farris nos sobrecogió más de una vez con su interpretación en directo: “Gipsy Lullaby”, “I’m gonna get there” y “Shela Shela”.

Nosotros pinchamos “Precious Lord, take my hand” de su disco en directo “Shout!”. Y por la noche lo flipamos con su directo. SI PASA CERCA DE TU CASA, NO TE LO PIERDAS… Saldrás reconfortado por momentazos tan hermosos como éste…

Desfile de Fuerzas Paradas

Ya está todo preparado para el desfile de mañana de las fuerzas armadas…Decenas de gradas para los invitados, palco de honor para las autoridades, miles de vallas de protección en todo el recorrido… Una pasta, vaya.

Los aviones del ejército han estado sobrevolando estos días el terreno haciendo pruebas. Otra pasta en queroseno. Esta casa, la radio y televisión pública hará un despliegue de cámaras y unidades móviles para ofrecer la retransmisión. Otra pasta.

Y para qué. Para ver a cientos de personas caminando como si fueran Clics de Famobil y no tuvieran articulaciones. Extraña manera de andar la de los desfiles: es como ver a un montón de gente dándole patadas a unos balones que no existen. Un espectáculo inquietante, inútil y muy alienante.

Sí, me desasosiega ver a cientos de adultos vestidos con la misma ropa para hacerlos indistinguibles, caminando hacia ningún sitio al mismo paso, para que en lugar de cientos de personas parezcan una sola masa compacta. No creo que exista otro espectáculo tan efectivo en la anulación del pensamiento y la persona. Ni siquiera el fútbol.

Tampoco creo que haya un motivo razonable para hacer un desfile militar en la España democrática. ¿Quieren mostrarnos que tenemos un ejército? Ya lo sabemos. Y sabemos que está en Afganistán por ejemplo, aunque lo que no tenemos tan claro es qué hacen allí.

¿Quieren honrar el trabajo de nuestras tropas? Las honrarían mucho más dándoles el dinero que cuesta el desfile, que según creo no están muy contenta la tropa con los bajos sueldos que percibe. ¿Es una forma de pasar revista a las tropas? Nos saldría mucho más barato que fueran las autoridades a verlas a los cuarteles.

Los desfiles militares han sido siempre una demostración de fuerza del poder para hacerle ver al pueblo quién manda y quién puede actuar si la gente se desmadra.

Sin ir más lejos, este fin de semana todos los telediarios mostraban el apabullante desfile militar del ejército de Corea del Norte para celebrar el cumpleaños de Kim Jong Il, el pequeño dictador con alzas que mantiene por si solo la industria de laca de su país. Las imágenes daban más miedo que imaginarte a Kim Jong, recién levantado, antes de hacerse el tupé.

Pues eso. Los desfiles son espectáculos acongojantes para honrar a un tipo bajito y generalmente con bigote. Nosotros, desde Aznar, ya no tenemos ese problema, así que no veo la razón para celebrarlo.

Y si lo que se quiere es amedrentar al personal, que no se preocupen que el personal ya está suficientemente amedrentado por la falta de trabajo y dinero. Es más. Se me ocurre que si este desfile se hace para celebrar la fiesta nacional, mucho más representativo de nuestra gran nación, sería un desfile de las fuerzas paradas, que son un ejército mucho más numeroso y también armado: de paciencia.

Y también es un ejército que se juega la vida y tiene que formar filas cada mañana a primera hora delante de un cuartel: el del INEM…

Además, sería muy edificante que el presidente, el rey, el líder de la oposición, las autoridades y demás invitados y asistentes se tuvieran que levantar y cuadrarse para ver pasar a esa impresionante tropa de 4 millones de desempleados, portando sobre sus hombros, a modo de fusil o arma arrojadiza, sus currículos, títulos, másters, cursos de formación y demás documentos acreditativos de sus capacidades.

Al pasar delante de las autoridades podrían simplemente girar la cabeza y mirarles fijamente, sin decir nada. Eso sí que sería acongojante. Para los políticos, claro…

Este lunes, además, Carne Cruda reflexiona sobre uno de los DEBATES MÁS CRUDOS de nuestro tiempo: La EUTANASIA.

Sólo uno de cada diez españoles se declara totalmente en contra y, según un estudio del CIS, el 60% de los ciudadanos legalizaría esta práctica. Un debate social que no tiene reflejo en las leyes, sino sólo de forma oscura e imprecisa. Un DERECHO según sus defensores, un ASESINATO para sus detractores.

¿ESTÁS A FAVOR O EN CONTRA DE LA EUTANASIA? ¿QUÉ DUDAS TE GENERA ESTE DEBATE?

Estas son las canciones que crepitaron en la parrilla de la carnicería el lunes: "Fist City" (EILEN JEWELL), "Goodbye baby (baby goodbye)" (SOLOMON BURKE), "Walk" (HELLSONGS), "Bullcat" (JAWBONE), "She said" (THE LEGENDARY TIGERMAN) y “Slide Guitar Ride Junior” y “Wag your tail in the back of a truck” (BOB LOG III).

Y el martes, día de desfiles militares, nosotros hicimos un desfile de canciones para romper filas y caderas: “Mulatu” (MULATU ASTATKE), “The mark of the unnamed” (THE BUDOS BAND), “A.C. Blues” (THE QUALITONS), “Yoruba” (ALMA AFROBEAT ENSEMBLE), “Cuban Sandwich” (MICHAEL BLAKE), “Handa Wanda” (THE WILD MAGNOLIAS), “St James Infirmary” (ALLEN TOUSSAINT), “My baby is sweeter than yours” (CAROLINA CHOCOLATE DROPS), “All blues” (JULIE DRISCOLL & BRIAN AUGER), “Patriotas sin fronteras” (JOHN PINONE).

Empezamos la semana con la triste muerte de SOLOMON BURKE, una de las últimas grandes voces del soul añejo que seguía girando por el mundo, al que queremos recordar con este tremendo “None of us are free”… ¡LARGA VIDA AL SOUL!

Darse cuenta de la vida

¿Se ha dado cuenta alguna vez algún ser humano de la vida mientras la vivía? ¿En todo, todo momento? Ésa es la pregunta que se hace una de las protagonistas de la obra “Nuestro pueblo”, escrita por Thornton Wilder…

Estuve viéndola el otro día en un montaje que ha dirigido una amiga mía, Iria Márquez, con un grupo de actores aficionados en el Teatro La Galera de Alcalá de Henares. Enhorabuena a ellos por hacer teatro simplemente por el placer de actuar y de dar vida a un texto tan sólo a cambio de la propia satisfacción y el reconocimiento de la familia y los amigos.

Algunas cosas pequeñas emocionan mucho más que las grandes. Y de eso habla "Nuestro Pueblo", de las pequeñeces que hay en la vida de cualquiera. La vida que se repite tanto que no nos damos cuenta de la diferencia de los días y sin embargo, la vida pasa, hoy pasa, como cantaba Ray Heredia. Sí que pasa, aunque no nos demos ni cuenta como cuenta Thornton Wilder en la obra:

“Han pasado dos años. Sí, el sol ha salido más de setecientas veces. Algunos niños que ni siquiera habían nacido antes, han empezado a decir ya sus primeras frases. Y un buen número de personas, que se consideraban lo suficientemente jóvenes y ágiles, se han dado cuenta de que no pueden subir deprisa un tramo de escaleras como solían hacer sin que el corazón se les alborote un poco. Todo esto puede pasar en mil días.

La naturaleza ha estado tramando y maquinando en otros sentidos también: un buen número de jóvenes se enamoraron y se casaron. Sí, millones de litros de agua pasaron por el molino, y aquí y allá nuevos hogares se construyeron bajo un tejado.

Y ahí están las señoras Gibbs y Webb bajando a hacer el desayuno, justo como si fuera un día cualquiera. Estas señoras que tienen ante ustedes, cocinaron tres comidas diarias, sin vacaciones de verano. Criaron dos hijos cada una, lavaron, limpiaron la casa, y nunca les dio un ataque de nervios debido al stress. Es cómo lo que dijo uno de esos poetas: tienes que amar la vida para poder vivir, y tienes que vivir para poder amar la vida... Es lo que se llama un círculo vicioso”.

Es el círculo vicioso en el que vivimos, la rueda en las que nos movemos como ratones en una jaula casi siempre sin enterarnos, demasiado concentrados en hacer girar la rueda con nuestras piernas.

Por eso, una de las protagonistas se hace al final esa pregunta con la que empezaba: ¿Se ha dado cuenta alguna vez algún ser humano de la vida mientras la vivía? ¿En todo, todo momento?

El narrador le responde: No. Sólo los santos y los poetas. Ellos se dan cuenta alguna vez. Y ella llora: Todo los seres humanos están ciegos, ciegos…

Te quedas dolido, incluso dolorido, cuando te hacen una pregunta como ésa. Como cuando te despiertan de golpe de la fase más profunda del sueño. Y te despiertas tan aturdido, tan sin respuesta, como cuando oyes la pregunta. Porque es una pregunta que no solemos, ni queremos hacernos, ni sabemos contestar.

Tan concentrados estamos en hacer girar la rueda con las piernas que no vemos como se desgastan nuestras suelas, tan concentrados en dar cuerda al reloj que no vemos cómo nos atraviesan las saetas… Tan ensimismados en cumplir con todas las tareas de la vida que no nos quedan fuerzas para la principal tarea. Tan concentrados… tan distraídos… que cualquier día llega la muerte tan callando y nos coge por sorpresa.

Por eso no viene mal hacerse de cuando en cuando esa pregunta: ¿Se ha dado cuenta alguna vez algún ser humano de la vida mientras la vivía? Porque por lo menos al hacerla, te das un poco de cuenta de ella…

Únete a nuestra actitud reflexiva y meditabunda de hoy:

¿CUÁLES SON ESOS MOMENTOS QUE TE HAN HECHO DARTE CUENTA DE QUE ESTÁS VIVO? ¿EN QUÉ INSTANTES TE HAS DADO CUENTA DE LA VIDA?

Y ya que este viernes estamos en plan filosófico-analíticos, aprovechando la reciente concesión del Nobel de Literatura a Mario Vargas Llosa, también queremos saber:

¿HAS LEÍDO O NO A VARGAS LLOSA? ¿Qué libro suyo te ha gustado más? Incluso vamos más allá: ¿INFLUYE LA IDEOLOGÍA DE VARGAS LLOSA -empezó en la izquierda, pero ha evolucionado hacia posturas de derechas- EN TU OPINIÓN SOBRE SU OBRA?

¿PARA TI ES IMPORTANTE LA IDEOLOGÍA DE UN AUTOR A LA HORA DE LEER SUS LIBROS? ¿QUÉ ESCRITORES DE OTRA IDEOLOGÍA DISTINTA A LA TUYA LEES?

En este programa nos visitaron VILMA Y LOS SEÑORES que tocaron: "Siete soles", "Fugitiva" y "Bailo”. Nosotros pinchamos "¿Cuándo es hoy?" de su magnífico segundo disco, “Tempus fugit”, y “I’m gonna get there” de MIKE FARRIS. Para escuchar con calma y encontrar la calma, os dejamos esta bella y melancólica melodía de Vilma… ¡Snif, qué hermosura!

Cristo fue el primer niño probeta

Le han dado el premio NOBEL DE MEDICINA a Robert Edwards, uno de los descubridores de la fecundación in Vitro, una técnica que ha dado vida hasta el momento a unos CUATRO MILLONES DE PERSONAS y ha hecho felices, por tanto, a unos ocho millones de padres que tenían problemas para engendrar hijos. Pero al Vaticano todo esto le ha parecido muy mal.

Al Vaticano le parece mucho mejor los 400.000 NIÑOS QUE NACEN CON SIDA en África cada año porque están engendrados como dios manda. A pelo, vaya, como le gusta al Vaticano. Luego dicen que están en CONTRA DEL ABORTO. Pues si esto no es un aborto en proyecto, que baje dios y lo vea…

Que se aclaren, que no nos líen. Llevan siglos tratando de meternos en la cabeza lo malo que es el sexo, lo sucio y pecaminoso que es el coito. Y ahora que van y premian una técnica de reproducción en la que NO HAY FORNICIO de por medio, también les parece mal. ¡Pero hombre, por dios!

Al sacerdote español Ignacio Carrasco de Paula, presidente de la PONTIFICIA ACADEMIA PARA LA VIDA, le parece fuera de lugar la concesión del Nobel porque la técnica es éticamente dudosa.

Pero no le pareció éticamente dudoso que el Papa RATZINGER ZETA dijera el año pasado en su primer viaje a Africa que “LA EPIDEMIA DE SIDA NO PUEDE SER VENCIDA CON LA DISTRIBUCION DE CONDONES. Sólo aumenta el problema”. Lo que aumenta el problema es llevar un condón cubriéndote el cerebro que te impide razonar con CLARIDAD Y TE AISLA de la realidad. De la realidad por ejemplo de que hay más de 30 millones de personas infectadas de SIDA y cada día 7.500 personas se infectan con el virus, según cifras del año pasado.

Pero todo esto, según el Papa, sólo se cura con “una renovación espiritual y humana de la sexualidad". O sea, que no sólo les dice a LOS AFRICANOS QUE NO UTILICEN CONDON, sino que además les llama pervertidos y degenerados. Está implícito. Si lo que hace falta es una renovación moral es que son una panda de depravados sin conciencia.

Cómo era aquello de la paja en el ojo ajeno, que dijo JESÚS. Pues eso. Al Vaticano NO LE GUSTAN LOS NIÑOS PROBETA. Cuatro millones de personas les parecen como que no deberían existir. Hala, otro aborto y encima masivo… aunque sólo sea de pensamiento. Pero a mí me enseñaron los curas que de pensamiento también se peca.

Están CONTRA LOS HOMOSEXUALES, contra los TRANSEXUALES, ahora contra los niños-probeta… Como sigan rechazando a colectivos, se quedan sin gente.

Pero vamos a ver, si LAPRIMERA FECUNDACIÓN IN VITRO FUE CRISTIANA. Es más, fue el origen del cristianismo. O qué es si no eso de que el espíritu santo ENGENDRO A MARIA SIN TOCARLA… Eso es una fecundación in vitro en toda regla. Un poco rara, si queréis, porque implica a una mujer y a una paloma, pero es una in vitro.

Así que Jesús es un bebé probeta. Al Vaticano no le gustaría nada Jesucristo. A él tampoco le gustarían ellos. Que no nos sigan amenazando con el infierno, que amenacen con el Vaticano. Es mucho más diabólico.

Carne Cruda hoy se dibuja en VIÑETAS, con dos artistas del cómic como representantes de dos generaciones distintas: La catalana MERY CUESTA y PURITA CAMPOS, dibujante de las míticas tiras de ESTHER Y SU MUNDO. Un personaje entrañable, muy popular entre las MUJERES Y NIÑAS de la época, aunque cómo CONFIESA SU AUTORA en alguna entrevista… muchos hombres lo leían A ESCONDIDAS…
¿Qué CANCIÓN o disco escucháis ocultos?¿Qué LIBRO no queréis que os vean LEYENDO, o qué película os da VERGÜENZA reconocer que os encanta? Hoy os preguntamos por esos hábitos que desarrolláis A ESCONDIDAS…

Mi mejor amigo quiere matarme

Su vida en los últimos años ha sido tan extraña, tan inquietante que parece el guión de alguna de las películas en las que ha intervenido como actor, alguna de esas pelis de aire enrarecido dirigidas por Jim Jarmusch, Martin Scorsese o Wim Wenders, como “Extraños en el paraíso”, “Bajo el peso de la ley”, “La última tentación de Cristo” o “París Texas”. Y la banda sonora podría ser alguna de sus composiciones…Os hablo de uno de mis músicos más admirados: John Lurie.

En los años 80 y 90, era uno de los músicos más revolucionarios de la revolucionada escena de Nueva York y tenía el grupo de jazz más molón del mundo: los Lounge Lizards, los lagartos de salón, unos tíos elegantemente vestidos que tocaban un jazz tan rugoso como la piel de los lagartos, tan inclasificable como la de un camaleón y tan salvaje como una jungla.

Antes, había sido el chaval que, con muy pocos años, había tocado la armónica tan prodigiosamente que hasta John Lee Hooker y Cannes Heat le habían invitado a tocar con ellos.

Y, además de todo esto, era uno de los tipos más “cool” de la Gran Manzana, un tipo espigado y atractivo con aire de crápula rompecorazones que actuaba en películas de culto del cine alternativo estadounidense junto a sus amigos. Sus amigos eran Harvey Keitel, Jarmusch, Basquiat...

Y de pronto, desapareció misteriosamente. Corrieron los más diversos rumores sobre su silencio. Al final supimos que tenía una rara enfermedad, conocida como “el mal de Lyme”, una especie de malaria que se contraía a través de las garrapatas y provoca una hipersensibilidad a muchos factores externos como la luz o el sonido y viene acompañada de terribles migrañas.

No pudo seguir tocando. No podía siquiera escuchar música. Se había convertido en un ruido insoportable para él. Parecía una maldición. Lo peor que le podía ocurrir a un músico.

Se refugió en casa y en la pintura. Retomó esa afición de la que ya había dado muestras anteriormente y según dice, eso le salvó la vida. Y le devolvió cierto éxito. Desde entonces, ha expuesto por todo el mundo: desde Nueva York a Tokio, pasando por Europa. Ha publicado varios libros con sus cuadros a los que acompaña con microrrelatos de títulos tan disparatados como “No sodomizaré a la profesora los viernes” o “Bart Simpson tiene cáncer de cara”.

Y cuando todo parecía mejorar en su vida, un amigo suyo, al que había ayudado a empezar en la pintura, se obsesionó con él. Tuvieron una pelea y desde entonces le persigue, le llama y le envía mensajes compulsivamente. Ninguno de los intentos por alejarle ha servido de nada. Y él ha empezado a sentir miedo. A esconderse. Y a huir.

Huyó a casa de su amigo, Flea, bajista de Red Hot Chili Peppers. Su perseguidor le localizó. Después a Turquía. Y, desde entonces, se mueve atenazado por el miedo de que su antiguo amigo le haga daño y dispuesto incluso a matarle para acabar con la pesadilla, si fuera necesario…

Como os decía, parece el guión de una de las películas que protagonizó. Lo terrible es que la película se ha hecho real, se parece a “Atracción Fatal” y él interpreta el papel de Michael Douglas…

Hoy queremos averiguar vuestros niveles de frikismo cinéfilo. Carne Cruda quiere saber CUÁLES SON LOS OBJETOS-FETICHE DEL CINE QUE TE GUSTARÍA TENER, POR LOS QUE PUJARÍAS HASTA LA EXTENUACIÓN EN UNA SUBASTA.

¡¡Hemos leído que subastan el DeLorean de "Regreso al Futuro" e incluso la chaqueta ajustable de Marty McFly!!

¿QUÉ FETICHE DEL LA GRAN PANTALLA TE LLEVARÍAS A CASA, AUNQUE TE SALIESE POR UN PICO?

Fetiches son para este carnicero esta composiciones de Lurie que hemos pinchado: "She drove me mad", "Wanglin'", "Monsters over Bangkok", "Queen of all ears", "Bob the bob", "Big Heart" (LOUNGE LIZARDS), "Wanna Wanna" (MARVIN PONTIAC), "Tuesday night on Memphis" (BSO MISTERY TRAIN).

Y el señor Pérez nos ha pinchado en su Club de Jazz "Delancey Waltz", un precioso tema del último disco de un ex guitarrista de Lounge Lizards, MARC RIBOT... También pone los pelos como escarpias este blues arenoso "Dark was the night (cold was the ground)", tocado por Ribot con descarnada pureza. ¡HERMOSURA A RAUDALES!

Payasadas electorales

Algunos piensan que lo mejor que le podría pasar a la política es que dejase de alimentar políticos. Quizá ese sea el argumento que ha empleado el millón ciento setenta y dos mil personas que ha votado al payaso Tiririca en la primera vuelta de las elecciones brasileñas.

Eso le convierte en el diputado federal más votado de Brasil. Su lema –“Vote a Tiririca, peor de lo que está no va a estar”- ha calado en el electorado, aunque aseguró en alguna entrevista que quería ser diputado porque quería “ayudar a mi familia”.

Sí señores. En Brasil, algunos han votado a un payaso. Eso sí, luego no podrán quejarse cuando su diputado haga payasadas; eso es coherencia. Y eso en política se valora mucho.

Y si ustedes piensan que hay personas que acuden a votar después de tomarse unas pastillitas de guaraná, cambien ese punto de vista porque no hace falta viajar hasta Brasil para descubrir extraños comportamientos electorales.

Si Belén Esteban, sí, han leído bien, Belén Esteban, esa mujer a la que una cadena de televisión llama ‘la princesa del pueblo’, se presentase a las elecciones generales, se convertiría en la tercera fuerza política del país. Eso dicen las encuestas. Por delante de Izquierda Unida, CiU o el PNV.

Por eso, ardemos en deseos de preguntarTE: ¿QUÉ PERSONAJE, QUE NO SEA POLÍTICO, VOTARÍAS SI SE PRESENTASE A LAS ELECCIONES? Esa persona en la que creéis, en la que confiaríais, con la que os sentís afines, cercanos. Valen cantantes, actrices, vedettes, ventrílocuos, modelos,…nos vale todo.

Nosotros proponemos para presidente del planeta y de parte de la galaxia a nuestro invitado de hoy, que también es muy payaso y nos ha hecho reír como hienas después de un almuerz: no es otro que JAVIER CANSADO, de los Faemino y Cansado de toda la vida, a los que debemos momentos impagables de felicidad y euforia, como los que provocan sketches como éste.

También hemos intentado abriros la boca de oreja a oreja con estas DIVERTIDAS MELODÍAS: "Ya tengo yo bastante" (THE GINGER LYNSS), "Crudo y crema" (MARGARITA), "San" (THE HOOSIER HOT SHOTS), "Laughin' in Rhythm" (SLIM&SLAM), "Hotcha Cornia" (SPIKE JONES & HIS CITY SLICKERS).

Y para que la risa no decaiga, ahí va una de las descacharrantes interpretaciones de Spike Jones y su orquesta de freaks haciendo el ganso. Son a la música lo que los Hermanos Marx fueron al cine. ¡No os perdáis la "Guitarra con piernas" ni el "Clarinete ensartacabezas"! ¡MUSICOMEDIA PARA PARTIRTE LA OREJA!

Embajador para extraterrestres

“La ONU quiere nombrar a una embajadora malaya para las relaciones con posibles extraterrestres”.

Este titular salió en la prensa de todo el mundo la semana pasada, pero resulta que es falso. La ONU lo ha desmentido y ha dicho que es una noticia absurda. Demasiado tarde. Cuando llegó el desmentido, las agencias y periódicos de medio mundo ya habían publicado esta noticia absurda como cierta.

Últimamente es más fácil encontrarte con un extraterrestre en la cola del paro que a un periodista contrastando una noticia. Bueno, en la cola del paro, hoy en día uno se puede encontrar a cualquiera.

Sin embargo, en parte, entiendo que la noticia colara: queremos creer, we want to believe. Sí, tenemos más ganas de toparnos con un extraterrestre que Iker Jiménez conduciendo por una carretera solitaria. Es comprensible. A todos nos gustaría encontrar vida inteligente en nuestro planeta.

Pero claro, no tiene mucho sentido que vengan. Para qué se va a mudar un tío que vive en una mansión a un chabolo como es la Tierra. Ni de coña. De lo que tienen miedo es de que nosotros vayamos para allá. Por eso nos vigilan y tienen algunos infiltrados entre nosotros.

Sí, amigos, estoy convencido de que hay seres de otras galaxias entre nosotros. Muy cerca de nosotros, de hecho. La Duquesa de Alba, sin ir más lejos.

No me diréis que esa señora es de este mundo. Y lo de Falete debería estudiarse, porque lo de su cara es muy raro. O quizá es que se está convirtiendo en pez globo, lo que también es digno de estudio.

Pero, personalmente, quien más me inquieta, quien más me hace sospechar es el papa Benedicto XVI. No sólo tiene nombre de jefe de los alienígenas, Ratzinger. Que me dirás tú que ése es un nombre normal. Pero lo más perturbador es su cara y, en especial, su sonrisa.

Igual es cosa mía, pero cada vez que le miro pienso que cualquier día se va a arrancar la piel de la cara y vamos a descubrir que es uno de los protagonistas de "V"…

Bueno, y Jordi González es su enlace en España, que os creéis. Esa cara de cráter le delata. Os diré más: Jordi González es el hijo de Spock. Que se ha recortado las orejas, pero algo se le nota.
Es a él a quien viene a ver Ratzinger en su próxima visita. A él y a los tertulianos de "La Noria" que son todos de otro mundo o del submundo, no sé. Pero está claro que eso no es una tertulia humana, eso es un cónclave de aliens para conquistar la Tierra y destruirla. Y, por Tutatis, que lo están consiguiendo. Nos están alienando para preparar el desembarco de las tropas imperiales…

Por favor, a España que no vengan más alienígenas que con los que tenemos nos sobran y, además, que no hay trabajo ni para los terráqueos, que han salido hoy las cifras del paro y ha vuelto a subir: hay casi 50 mil parados más que el mes pasado y ya superamos los 4 millones.

Bueno, ahora que lo pienso: ¡por favor, que vengan! Necesitamos a alguien de ahí fuera que arregle esto.

Los carniceros te preguntan si CREES EN LA EXISTENCIA DE LOS EXTRATERRESTRES ¿CONOCES A ALGUNO? Y, al hilo de la falsa noticia sobre la embajadora alienígena, te preguntamos: ¿CUÁL SERÍA TU CANDIDATO AL PUESTO DE EMBAJADOR DEL ESPACIO? ¿QUIÉN DESEMPEÑARÍA MEJOR ESE PAPEL DE ENLACE DIPLOMÁTICO ENTRE LOS TERRÍCOLAS Y LOS ALIENÍGENAS? ¿POR QUÉ?

Hoy también visitan nuestro local Edu León y Olmo Calvo, dos fotógrafos del Periódico Diagonal. Son los autores de la exposición Fronteras Invisibles, un trabajo que ha sacado a la luz casos de abuso policial a inmigrantes. Estos fotógrafos han sufrido en su propia piel las consecuencias de documentar esa represión.

Además, la carnicería ha despachado hoy estas viandas humeantes de música: "The great leap forward" (STAY), "Flash" (QUEEN), "A la luna yo me voy" (AFROCUBISM), "Siete soles" (VILMA Y LOS SEÑORES), "Shameless" (ALMA AFROBEAT ENSEMBLE) y "A ningún lugar" (THE GINGER LYNSS).

Y de postre, una delicia de AFROCUBISM, el Buena Vista Social Club a la africana que ha unido a musicazos de Cuba y Mali como Elíades Ochoa y Toumani Diabaté. Qué hermosura, rediez... Dan ganas de gritar: ¡¡SABROOOOOSOOOO!!

El último día de todos

Estamos de cierre en la carnicería: es viernes, último día de semana. Aunque, esta mañana, hemos tenido que decir un hasta luego antes de tiempo:

Ha muerto Tony Curtis. El cómico y gángster que aseguró que más de mil mujeres habían sucumbido a sus encantos, uno de los reyes hollywoodienses de la risa floja, nos dejaba este 30 de septiembre a los 85 años de edad. Fin de mes y último día de vida de Curtis.

Esa despedida nos llegará a todos y, por lo visto, puede ser mucho antes de lo que esperamos: sí, al parecer, el mundo se acaba en breve. La Nasa advierte de que una explosión solar podría paralizar la tierra en el año 2013.

Esta hecatombe tendría un efecto equivalente al estallido de 100 bombas de hidrógeno y provocaría daños 20 veces mayores que los causados por el huracán Katrina. Entre otras consecuencias: apagones generalizados, cortes de Internet y de todos los sistemas de comunicación.

Ante esta predicción apocalíptica, te preguntamos: ¿QUÉ TE GUSTARÍA ESTAR HACIENDO CUANDO LLEGUE EL FIN DEL MUNDO? ¿CÓMO, DÓNDE Y CON QUIÉN TE GUSTARÍA QUE TE PILLASE EL APOCALIPSIS? ¿CÓMO SERÍA ESE MOMENTO FINAL? ¿QUÉ MÚSICA LE PONDRÍAS? ¿QUÉ CANCIÓN TE APETECERÍA ESTAR ESCUCHANDO?

Las expectativas de CAOS universal no nos impiden deciros hasta el lunes con una pedazo de banda: Los Reyes del KO están hoy en la carnicería para presentarnos su último disco It's Fiesta Time para explicarnos qué es eso de hacer "blues funk con cojones".