Carne Cruda

¡Vivan los abuelos!

Pobres abuelos, pobres jubiletas….Ahora el gobierno les quiere congelar las pensiones.

Congelados es como se han quedado ellos y su sonrisa. Se les habrá saltado hasta los empastes del susto. O la dentadura postiza.

No tienen suficiente con ver la muerte a un palmo. Ahora, además, se las quieren hacer pasar canutas en el trecho que les queda hasta darse de bruces con ella.

Lo ha dicho el nuevo ministro de Trabajo, un tal Valeriano Gómez. Claro, para él ese muy fácil decirlo: como tiene pensión vitalicia de ministro cuando se retire. Pues el tal Valeriano afirma que, con esta medida, será más corta la crisis. Será más corta para él y su gobierno, pero a los jubilados se les va a hacer eterna.

Se acortaría mucho más rápido si congelan las pensiones de los políticos, que son mucho más cuantiosas, porque lo de la mayoría de los jubilados es una pensioncita, que ni a pensión llega, a pensión de mala muerte, como mucho, pensión del peine, vaya, porque es para lo que da para comprar un peine y poco más. Que los veo yo a los pobres viejos contando los eurillos en el súper, que a veces da mucha pena…

Y lo que da pena y cabrea es quesiempre paguen los mismos. ¿Os dais cuenta de que nos van dando las puñaladas con cuentagotas, como para que no nos demos cuenta de que nos la están clavando por la espalda, como si fuéramos lelos y no nos doliera?

Primero que si van a aumentar la edad de jubilación, luego que si recortamos en los sueldos de los funcionarios, después que si quitamos las ayudas con las que llegamos al gobierno… Y ahora, la toman con los jubilados. Ay, se les habrán quitado hasta las ganas de ir a ver obras.

O sea, que te pasas más de media vida currando para que llegue un ministro del curro, recién nombrado, que no tiene ni experiencia de ministro el tío, y te diga que apechugues con la crisis que han provocado otros, que pagues tú por la que han liado otros. Para que le cuadren las cuentas al señor Ministro de trabajo. El tal Valeriano.

Es lo que ahora le van a recetar a los ancianos en la farmacia: un valeriano, que produce el efecto contrario a su homónimo femenino. Eso no se le hace a un abuelo, Valeriano, que todos tenemos uno.

Pues que no se pasen con los abuelos que como se mosqueen, te montan una crisis global que ríete tú de la de ahora. Pues no son finos los abuelos. Mira la que lían en la cola del mercado, cómo se cuelan los jodíos, qué habilidad, si parecen ninjas. Parece que tienen un pie en la tumba pero aún son capaces de mandarte a ti a ella de una colleja.

En serio lo digo, como los abuelos se rebelen se arma una que se caga la perra. Y Zapatero. Imaginaos que hacen una huelga de brazos caídos: ¿Quién iba a cuidar a los niños entonces para que los padres trabajen y nos saquen de la crisis? ¿Quién iba a ir a recogerlos al colegio o la guardería?

Los padres no podrían ir a trabajar o tendrían que turnarse porque al cole tampoco podrían mandar a los chavales: los profesores tendrían que estar cuidando a sus propios niños.

¿Y a quién iba a atender los médicos en los ambulatorios? ¡¡Hasta los médicos se quedarían sin curro!!Habría un absentismo laboral que ni el día después de que ganáramos el mundial. Como diría Puigcercós, no iría a trabajar ni Dios. Éste además con más motivo porque tendría que quedarse a cuidar al Hijo y al Espíritu Santo.

Y no solo eso. Se va a tomar por saco la estructura social entera: ¿quién iba a mantener unidas esas familias que se rompen y cuyo único vínculo para los hijos son los abuelos, eh? ¿Quién acoge a un hijo que se separa, que se queda sin trabajo, que pierde la casa por la crisis, eh? ¿Y quién cría a los niños en esas familias disfuncionales y hace de ellos unos hombres y mujeres de provecho para que el día de mañana nos saquen de la crisis? ¿Eh, Zp, Valeriano? ¿Quién? Pues muchos jubilados y abuelos de este país.

Sí, ya sé que hay muchos abuelillos con mala leche que se cuelan en la panadería y van al ambulatorio casi por vicio, pero leñe, son viejos, qué queréis, habrá que vernos a nosotros con su edad, mirando las obras pasar… Y además no lo olvidemos, se lo debemos todo, empezando por la vida…

Por eso proclamo: ¡Vivan los abuelos! Por muchos años, leñe. Ellos ya trabajan para acortar la crisis, para hacérsela más corta a los que la padecen. Ellos ya trabajaron para ganarse lo suyo. Que no les quiten lo bailao. Que se lo quiten a Botín que tiene mucho más. Lo dice su apellido.

Hoy Carne Cruda aplaude la labor de los abuelos, pero también se sitúa cais al borde de la epilepsia jugando al nuevo videojuego del PP:

Alicia Sánchez Camacho Croft, emulando a Lara Croft, sobrevuela las calles catalanas a lomos de su gaviota Pepe. Disparando a distintos enemigos para sacar a Catalunya de la crisis ganas puntos, incluso DISPARANDO A INMIGRANTES ILEGALES…

Claro que lo han retirado: Los desarrolladores dicen que se confundieron, que debieron decir mafias donde dice inmigrantes ¡QUÉ DESPISTE!

Os proponemos que nos dejéis vuestras propuestas para crear un videojuego. ¿Cuál sería su argumento? ¿Cómo se llamaría? ¿A qué personaje convertiríais en un avatar? ¿Cómo se ganarían los puntos? ¿Qué te daría más vidas? Venga, no seáis gandules, ayudadnos a crear el videojuego perfecto, desbordad vuestra imaginación y demostrad vuestro futuro como ideólogos de videojuegos crudos...

En compensación por vuestro tiempo y dedicación a nosotros, os regalamos esta maravilla tan hermosa que parece de otro mundo y que ha sonado hoy en la carnicería: YOUN SUN NAH.

Además hemos echado estas carnes a la parrilla: "El Abuelo" (RICARDO CURTO), "Where's the music" (MEDESKI, MARTIN & WOOD), "Mashed Potatoe Volcano" y "We are going home" (PLAYSOUNDZ) y el Sr. Pérez nos ha realmente conquistado con el disco de YOUN SUN NAH "Same Girl" del que hemos oído la mencionada "My favourite things" y "Moondog" y "Enter Sandman".

El hombre que evitó la III Guerra Mundial

James Blunt nos salvó de la Tercera Guerra Mundial. No, no he bebido. Pero él posiblemente sí. Sólo eso explica que el otro día anunciase en la radio que él solito había evitado el estallido de la peor guerra de la Historia cuando aún estaba en el ejército británico.

Bueno, eso y que está promocionando su nuevo disco y esta le ha parecido una historia muy creíble para venderlo. Puestos a inventar podría haber dicho que ha hecho una buena canción. Es igual de increíble.

Se equivoca en su campaña de promoción. El mejor método para vender sus canciones sería no hacerlas. Media humanidad se dejaría los ahorros para evitar que este tipo no volviera a cantar. Hay demasiado dolor en el mundo como para encima añadir un nuevo disco de James Blunt. Eso sí que es una flagrante violación de los derechos humanos.

Pero como siempre, la comunidad internacional permanece impasible. Nos deja indefensos ante este criminal. Sí, amigos, ni la comunidad internacional ni la ONU han hecho ningún comunicado denunciando la publicación de un nuevo disco de este terrorista ni piensan enviarle los cascos azules. Está claro que no podemos confiar en nuestras autoridades.

Ante esta indefensión, no me extraña que él se atribuya la hazaña de habernos salvado de la Tercera Guerra Mundial…

No, no salió de una de las trincheras y se puso a cantar una de sus canciones. En ese caso, lo hubieran tiroteado de inmediato y nosotros nos habríamos librado de escucharle cantar.

No cayó esa breva, como ya sabemos. Lo que sucedió es que cuando el excelso compositor de “You’re beautiful” estaba destinado en Kosovo, un oficial estadounidense le dio la orden de tomar un aeropuerto en el que estaban las tropas rusas y él se negó a obedecer, evitando así el inicio de una guerra con Rusia que habría desembocado inevitablemente en una hecatombe nuclear. Claro, seguro que para calmar los encendidos ánimos del oficial le respondió…

- Tú eres guapo, tú eres guapo, es verdad.

Y colgó. Luego llamó a los rusos para tranquilizarles y les cantó:

- Mi vida es brillante, mi vida es pura, he visto un ángel, estoy seguro”…

Porque se lo cantó por teléfono si no se lo cargan. Pero por lo menos se quedaron tranquilos: “no hay nada de que preocuparse, el que está al mando de las tropas aliadas es Gusi Luz y dice que ve ángeles... ”.

Lo que no sabían los rusos es que después iba a contar por ahí que había salvado al mundo de la Tercera Guerra Mundial. Es comprensible. Cuando uno canta muchas veces seguidas “eres guapa, eres guapa, es verdad”, ….te quedan secuelas.

Pues si con esto quiere limpiar su pasado y compensarnos por la tortura a la que nos ha sometido los últimos años con sus canciones, se lo digo muy clarito: James Blunt, no es suficiente. Yo hubiera preferido mil veces la hecatombe nuclear a tener que soportar “You are beautiful”. Por lo menos con aquella nos hubiéramos librado de escucharte. De hecho, aún me sorprende que no haya estallado la Tercera Guerra Mundial por culpa de “You are beautiful”. Si no ha ocurrido es porque la mitad de la Humanidad la canta y ha perdido la conciencia. Y la otra mitad, la escucha y ha perdido las ganas de vivir y por ende, de matar.

Cuando Bush y compañía buscaban armas de destrucción masiva se equivocaron de sitio. Deberían haber mandado las tropas a casa de James Blunt y haber acabado con él antes de que terminara la canción.

Sí, James Blunt nos salvaste de la Tercera Guerra Mundial pero no por generosidad o filantropía sino porque tú ya sabías que ibas a componer “You are beautiful” y querías castigar a la Humanidad entera con ella. Eres malo James Blunt. Eres peor que tus canciones. Bueno, eso no, eso es pasarse…

Bueno, la verdad es que la obra musical de Blunt no es precisamente un legado exquisito para los oyentes del futuro, no es una especie cultural a proteger, no creo que pase a formar parte del denominado Patrimonio Inmaterial de la Humanidad.

Sin embargo, en ese listado sí podrían figurar las canciones de nuestro invitado de hoy: Micah P. Hinson, que entra en la carnicería para hablarnos de su novela No voy a salir de aquí, publicada en primicia mundial por la editorial española Alpha Decay.

Y de los candidatos a ser incluidos en ese gran Patrimonio Inmaterial de la Humanidad charlamos este martes:

La carnicería está pendiente de si el flamenco, los 'castells' o la dieta mediterránea pasan a ser Patrimonio Inmaterial de la Humanidad. La UNESCO lo decide hoy. Nosotros queremos que nos aportes características y aspectos de nuestra cultura que creas que deben ser considerados Patrimonio Inmaterial, como por ejemplo la siesta, el 'tapeo', los cafeses funcionariales, el botellón...

Quién puede matar a un niño

Un niño de 12 años es el sicario más buscado en la actualidad por la policía de México.

Se le acusa de crímenes horribles, decapitaciones, asesinatos y venganzas brutales que horrorizan la imaginación….

Un niño saharaui de 14 años fue la primera víctima mortal de la represión marroquí sobre los habitantes del Sáhara Occidental que después se ha cobrado otras víctimas. No sabemos cuántas exactamente. El gobierno marroquí impide a los periodistas extranjeros entrar y expulsa a los pocos que consiguen superar el cerco…

Un niño de unos 2 ó 3 años, cubierto por una manta rojo intenso, era la imagen en un periódico del fin de semana que ilustraba la devastación que está sufriendo Haití a manos del cólera, una plaga que ya había matado a casi 1000 personas ayer. Probablemente a estas horas, son más de 1000.

Haití olvidada a su suerte. Y yo recuerdo que Forges nos sigue diciendo cada día desde su viñeta que no nos olvidemos de ellos.

Occidente se olvida de Haití aunque caen los niños como moscas bajo el manotazo del cólera. Y se olvida del Sáhara durante 30 años. Se olvida de esos niños que han crecido sin conocer otra realidad que la de vivir en una tierra ocupada. Y le gustaría olvidarse ahora de lo que está pasando en el Aiún, le gustaría olvidarse de que pueden haber muerto algunos niños y esos otros niños que crecieron sin conocer una infancia libre.

Y yo me acuerdo de otra viñeta de EL ROTO que recorté el otro día porque al leerla se me recortó el alma un buen trozo. Una viñeta qué lo explica todo, explica la barbarie con la que convivimos ya casi sin darnos cuenta, anestesiados de tanto golpe en la mejilla. Salía una sonriente calavera, declarando ufana: Claro que existe la vida después de la muerte. Es este mundo…

Este mundo en el que un gobierno reprime violentamente a un pueblo, le niega la entrada a los periodistas extranjeros para que no puedan contar lo que está pasando y encima tienen la indecencia de acusar de racistas a los periodistas españoles y de tergiversar la realidad. Déjenles entrar entonces, y ya verá cómo cuentan la verdad y nada más que la verdad.

Este mundo en el que el gobierno español esconde la cabeza y calla como un muerto ante los muertos, en un silencio que duele e indigna como la prepotencia marroquí. Un mundo en el que el presidente Zapatero responde a las críticas por su cobardía diciendo que hay que anteponer los intereses de España.

Este es el mundo en el que vivimos y sobre todo, en el que muchos mueren muchos, un mundo en el que se anteponen todos los días los intereses por encima de la vida.

Un mundo en el que es más importante preservar los acuerdos económicos de una empresa que la vida de un niño o de un adulto, me da igual. Un mundo en el que es más importante guardar las formas que resguardar la vida. Un mundo en el que es más importante estrechar manos manchadas de sangre que parar la sangría…

En un mundo como éste, no me extraña que un niño de 12 años se haya convertido en un sanguinario y cruel asesino.

No me extraña que haya niños-bomba en Palestina. O que los niños impongan la ley de la calle en las favelas de Brasil y maten a los adultos con saña y a sangre fría.

Ya lo explicó como nadie Chicho Ibáñez Serrador en su aterradora película “¿Quién puede matar a un niño?”. Si se mata a los niños sin decir nada, anteponiendo los intereses a sus vidas, nacen niños sin niño y sin sueños, niños asesinos, más crueles aún que el adulto porque no han sido adultos y les hemos quitado lo único que les hacía humanos: hemos matado al niño que tenían dentro.

Yo hoy me siento como Berlanga, al que tristemente hemos perdido, y que decía: la muerte no me da miedo, la muerte me cabrea…

Muertes que se están produciendo en el Sahara Occidental, aunque no podamos precisar cuantas...

¿El gobierno debe ser prudente y no enfrentarse a Marruecos para evitar dañar los intereses comerciales y estratégicos en ese país?

¿Es demagógico decirle al gobierno que se enfrente a Marruecos? ¿Ha hecho demagogia Rajoy diciendo que el primer interés de españa son los derechos humanos?

¿Por qué no los defendió él cuando era ministro y su partido firmó la entrada y ocupación ilegal de Irak que tantas violaciones de los derechos humanos ha producido?

¿Crees que tenemos una deuda histórica con el Sáhara o tanto como con el resto de injusticias planetarias?

Qué hacer si te cae un meteorito

Lo bueno que tiene vivir en un país occidental es que uno siempre se levanta con la sensación de que el Estado vela por nuestra seguridad. Eso he sentido cuando esta mañana he leído que los expertos de la Agencia Espacial Europea ha organizado un congreso para saber cómo reaccionar ante una posible amenaza de impacto de un asteroide en nuestro planeta.

Por fin! ¡Por fin alguien ha prestado atención a una demanda social de siglos, un vacío en nuestra seguridad que ríete tú de terroristas islamistas, ántrax o declaraciones de Berlusconi! La verdad está ahí afuera. Ahí arriba, más bien.

Perdemos el tiempo en intentar comprender por qué no podemos pasar el control de seguridad del aeropuerto con una botella de agua o con una crema hidratante cuando lo realmente peligroso es que te caiga un meteorito justo el día en el que, al fin, habías logrado quedar con la chica que tanto te gusta.

Así que, como servicio público que somos, vamos a daros unos consejos rápidos para saber cómo reaccionar en el caso de que un meteorito fuese a impactar contra la Tierra.

Norma número 1: Gritar. Cuanto más fuerte mejor. Hay que utilizar el grito para avisar a otras personas del impacto del meteorito. Podría tardar unos diez años en impactar contra la Tierra pero más vale no improvisar. O sea, empieza a gritar ahora… quizá para mañana sea tarde, que diría Perales.

Norma número 2: Huye. Escapar es algo muy razonable en estos casos si no eres el presidente de los Estados Unidos, en cuyo caso tienes la obligación moral de quedarte para protegernos a todos y salvar al mundo. Es importante conocer exactamente el área de impacto del meteorito para correr en dirección contraria. Hay meteoritos de muchos tamaños y como te pille uno gordo, lo mismo no basta con cambiar de comunidad autónoma. Lo mismo hay que cambiar de país e incluso de nacionalidad.

Desde aquí no recomendamos Estados Unidos y mucho menos la ciudad de Manhattan. Como habréis visto en el cine, a esa ciudad le tienen ganas los meteoritos, los cambios climáticos y hasta Godzilla. Recordad que en el avión no pueden subir botellas de agua ni cremas hidratantes.

Norma número 3: Rezar. Lo sabemos. Esta medida…salvar, lo que se dice salvar, no te va a salvar. Las cosas como son. Te vas a comer el meteorito fijo. Pero, por lo menos, tu alma sí que se va a salvar e irá al cielo, precisamente al mismo lugar del que viene el meteorito.

Es importante que si vas a optar por la regla número tres intentes no compaginarla con la número 1, ya que el rezo siempre se practica en voz baja y sería una contrariedad muy desagradable rezar a grito pelao.

Norma número 4: Parar el meteorito. No pongáis esa cara, que os estoy viendo. Es posible. ¿O es que no habéis visto Armagedon? Hay varias maneras de parar un meteorito.

Una: con las manos. Iker Casillas y algunos porteros de fútbol ya se han comprometido a impartir, por una poderosa cantidad de dinero, unos cursillos a la sociedad para detener al asteroide sin problemas o, en el peor de los casos, despejarlo a córner.

Dos: con una canción de Julio Iglesias. Especialmente el disco de tangos. Aunque aún no hay pruebas fiables al cien por cien, parece ser que el timbre de voz de Julio Iglesias podría resultar insoportable incluso para la propia estructura metálico-rocosa del meteorito y éste, al entrar en contacto con nuestra atmósfera, estallaría en pedazos convirtiéndose en un granizo más fácil de llevar. No hace falta que les digamos que si ustedes optan por detener el asteroide mediante esta fórmula, están autorizados a desahogarse cumpliendo la norma número 1. O sea, gritar.

Es tan importante conocer cómo reaccionar ante la caída de un meteorito que la Unión Europea tiene previsto aplazar todos los temas relacionados con la crisis mundial y el paro. Tiene lógica, una lógica tan aplastante como un meteorito: es mucho más probable que caiga un asteroide del cielo a que el G20 solucione la crisis o que un parado en España encuentre trabajo.

Eso sí que es un meteorito que cae cada día. (Por cierto, todas las normas anteriores son válidas cómo reacción ante estos meteoritos que nos tragamos diariamente).

Del cielo parece haber caído este músico que ha visitado hoy la carnicería, un tipo que lo dejó todo harto de los meteoritos que le caían, que nos caen, cada día en la vida moderna: es Jordi Skywalker, ex líder de la banda Buenas noches Rose. Hace 12 años, cuando su grupo empezaba a tener éxito, se hizo con unos burros y un carromato destartalado donde instaló su casa y con su pareja e hijos se pasó unos años vagando por Francia y España y huyendo del mundanal ruido y de la sociedad de consumo.

Ahora vive en el campo, en su caravana-carromato con su pareja, Isa, y con sus hijos. Tienen su propio huerto y viven con lo imprescindible. Y acaba de publicar un disco de rock asilvestrado, psicodelia destartalada y sonidos vagabundos, grabado con medios muy austeros y producido por su amigo de la infancia y colega de batallas musicales: Rubén, del grupo Pereza.

Rock de pueblo carromatero y transgresivo, lo llama él. Y esta es una buena muestra de ello, todo un canto a la vida simple y tranquila.

La verdad es que su decisión vital es muy "transgresiva" que diría Robe Iniesta. El tío decidió vivir con lo puesto y lo está consiguiendo. Y lo mejor de todo, se le ve bien, contento de haber dejado atrás tantas cosas que a la mayoría de nosotros nos atan y nos parecen imprescindibles.

Habrá muchos que no se lo crean, que le tachen de ingenuo o de pirado. Después de conocerle a él y Isa, me ha quedado clarísimo que saben bien lo que hacen, que tienen muy bien amueblada la cabeza y que no es ninguna pose. No es que haya pensado seguir su camino. No sería capaz ni tampoco es lo mío, pero me admira su decisión y su coraje para hacer lo que quieren frente a todos esos que les miraran con cinismo, con escepticismo y hasta con sorna.

Jordi, Isa: ¡¡Olé vuestros huevos, olé vuestros ovarios!!

Así que hoy queremos preguntarte algo al respecto: ¿ALGUNA VEZ TE HAS PLANTEADO DAR UN GIRO RADICAL A TU VIDA? ¿SI DECIDIESES DEJARLO TODO, QUÉ ES LO QUE HARÍAS? ¿DÓNDE IRÍAS A VIVIR? ¿MONTARÍAS UN CHIRINGO EN LA PLAYA, UN NEGOCIO DE CABAÑAS TURÍSTICAS EN INDONESIA, UNA CHURRERÍA EN PARLA? ¿YA LO HAS HECHO O TE LO HAS PLANTEADO?

Y para terminar otra de nuestras larguísimas entradas, ahí van los temas que han sonado hoy: Jordi ha tocado "Caravane", "Tú dirás" y "Muerte súbita". Y nosotros hemos pinchado "Héroe de casa" y "Babylon" de su disco "Corazón de Padre Atómico".

Además han sonado: "And the pain goes on" (THE CANNIBAL QUEEN), "La boulange" (YANN TIERSEN) y "Never Stop" de mis adorados THE BAD PLUS, a los que vi ayer en directo por tercera vez y volvieron a ponerme los pelos de punta de la emoción y casi, casi, se me saltan las lágrimas.

De su impresionante fuerza, estilo y capacidad de sorprender y emocionar da buena muestra esta maravilla... ¡¡¡VIVA LA MÚSICA, LEÑE!!!

El retorno de... los EX PRESIDENTES

Son una plaga más temible e indestructible que la invasión de los ultracuerpos. Una vez que han infectado el sistema no hay manera de deshacerse de ellos. Son… los expresidentes.

Deberían ampliar el dicho: si hubiera una catástrofe nuclear, quedarían las ratas, las cucarachas… y los ex presidentes que parece que tienen mucho en común con las otras especies inextinguibles. Deberían anunciarse como una colonia en televisión: “Ex presidente, la carcoma que no te abandona”. Y por si no hubiéramos tenido suficiente empacho de ellos hasta ahora, esta semana los viejos mandatarios están protagonizando una peli de terror: “Alien, el regreso… de los expresidentes”.

El primero en regresar de las catacumbas fue Felipe González. Le hicieron una entrevista en EL PAIS. Yo no sé por qué se le siguen haciendo entrevistas a un señor que traicionó la confianza de medio país, hundió al socialismo y permitió que en su mandato se instaurase la corrupción, la infracultura del pelotazo y el terrorismo de Estado. Ya fuera por acción o por omisión, son demasiadas evidencias de incompetencia supina.

Lo habréis leído: González ha dicho literalmente que había tenido la oportunidad de volar la cúpula de ETA pero no lo hizo y que aún ahora duda si tomó la decisión correcta porque podría haber evitado muchas muertes.

No sé si ha perdido la cabeza o es que tiene ganas de visitar la cárcel pero yo diría que este señor está reconociendo abiertamente que se planteó el terrorismo de Estado y lo que es peor, que aún hoy se sigue planteando la posibilidad. ¿Los ex presidentes tienen inmunidad o sólo chochera? A lo mejor es que confundió su cabeza con un bonsái y se ha reducido el cerebro…

El que tiene el cerebro reducido y ninguna duda sobre los crímenes de Estado es nuestro segundo ex presidente… George Bush quien, no os lo perdáis, utiliza casi las mismas palabras que González para justificar la tortura. Según dice en su recién publicada autobiografía: sirve para salvar vidas. Y la cabeza sirve para pensar aunque él no lo sepa. Al inicio de sus memorias, Bush asegura que dejar de beber fue una de las decisiones más duras de su vida. Lamento decirle que todo lo que cuenta después demuestra que el tío sigue empinando el codo, lo que pasa es que está tan cocido que ya no se acuerda ni de que sigue bebiendo. Sólo eso explica que ahora afirme que él estaba en contra de la guerra de Irak. Lo que os digo, estaba borracho cuando dio la orden de invadir y no se acuerda.

Es un contrasentido que lo llamen “memorias” porque este señor no recuerda de nada de lo que ha hecho. Y lo poco que recuerda dice que no tiene intención de limpiarlo. Hace bien: primero porque es imposible. Segundo porque él con limpiar el mueble-bar tiene suficiente.

Tampoco tiene necesidad de limpiar su pasado ni de recordarlo nuestro tercer y último… ex presidente: el señor Aznar… Ansar, como le llamaba su amigo.

Éste sí que sabe lo que es ganar pasta escribiendo libros. No os lo perdáis. La empresa familiar que tiene Aznar para gestionar y explotar los derechos intelectuales de sus miembros ha tenido un beneficio de 445.417 euros el año pasado, en plena crisis. Y el anterior ahí anduvo: sólo un 8% menos. En total acumula un patrimonio de 1,6 millones. Cágate lorito.
Empezó con 3.000 euros de capital social en 2004, nada más dejar la presidencia y en seis años ha ganado 1,6 millones de euros. En conferencias en Georgetown sin saber inglés y en libros para enseñarnos cómo salir de la crisis.

Por ese dinero yo estoy dispuesto a dar lecciones en swahili de cómo salir de la crisis. Ojo, no pongo en duda ni uno solo de los euros declarados. Sólo pongo en duda que se le pague por dar lecciones políticas a presidentes tan nefastos como éstos.

Una nueva demostración de que la política es la única profesión del mundo en la que no pagas por tus errores, sino que te pagan por ellos. Por eso os digo que ha nacido una nueva raza de superhéroes: los ex presidentes. Son intocables, son indestructibles, son indecentes y son millonarios. Que no te pillen por medio…

A ellos le dedicamos las preguntas de hoy:

¿QUIÉN TE DA MÁS MIEDITO DE LOS TRES EX PRESIDENTES MENCIONADOS? ¿QUIÉN LA HA CAGADO MÁS? ¿Y EN CUÁL DE ELLOS TE CAGAS MÁS? ¿QUÉ OPINAS DEL DINERO QUE GANAN VENDIENDO LIBROS, DANDO CONFERENCIAS, DE LAS DECLARACIONES DE GONZÁLEZ?

Hoy hemos disfrutado de lo lindo con este variado menú de melodías: "Banderas de sangre" (VÓMITO), "Big eater" (THE BAD PLUS), "Epílogo" (IGNACIO ALFAYÉ), "Secret Place" (YANN TIERSEN), "You've lost that lovin' feeling" (RIGHTEOUS BROTHERS), "River Deep, Mountain High" (IKE&TINA TURNER) y "Danny says" (RAMONES).

Y ahora, a flipar, a gozar, a bailar y a babear con este directo Ike y Tina que tiene EL MEJOR PRINCIPIO DE CONCIERTO QUE RECUERDO y una versión bestial del "River Deep...". ¡¡¡SE ME VA LA OLLA CON LOS BAILES DE LAS IKETTES!!! ¿SE PUEDE EMPEZAR MEJOR UN CONCIERTO?

Monstruosidades S.A.

Imaginaos algo muy macabro. No, algo más macabro aún que ver a la madre de Norman Bates sacándose una tira de jamón de entre los dientes con un palillo. Por ejemplo, que al monstruo de Amstetten le conceden unos permisos para construir casas. Pues dejad de imaginar. Ha ocurrido.

La realidad no supera a la ficción, es la ficción la que no llega. O sea que ese degenerado que tuvo secuestrada a su hija durante 24 años en un zulo en el que la violó repetidamente y tuvo 7 hijos con ella, tiene ahora un permiso urbanístico de las autoridades austriacas para construir. Pidió el permiso en 2006, antes de que se destapara su atrocidad.

Y como la ley es ciega y lenta, ahora le conceden la autorización. Cualquiera diría que la leyes no las aplican personas sino monstruos que llevan 20 años sin ver la luz del sol ni a otro ser humano.

Pensándolo fríamente, tan fríamente que se te hiela la sangre en las venas, habrán mirado su currículum y no lo habrán dudado. No hay muchos constructores capaces de meter una casa y a una hija y a unos nietos hijos en un sótano durante 24 años sin que nadie se entere. Y sin muebles de Ikea. Como solución al problema de la vivienda es estremecedoramente vanguardista.

Le han dado permisos para construir 13 adosados y un edificio de oficinas con aparcamiento. Cuando dicen adosados supongo que se refieren a “zulo adosado”. Imaginaos el mal rollito de llegar a ese aparcamiento cada mañana a la hora del curro. Y ver el cartelito:

Aparcamientos Fritzl… Aparca aquí tu vida. 24 años vigilado.

No me gustaría a mí trabajar en una oficina construida por el monstruo de Amstetten. Es una oficina en la que sabes cuando entras pero no cuando sales. Le va a encantar a los explotadores. Veinte años después de su apertura, se verá salir a un grupo de becarios ya talluditos y con familia. Bueno, eso ya ocurre en algunas empresas.

Y lo que ha ocurrido en Austria podría ocurrir en otras partes del mundo. Cualquier día nos enteramos de que le han concedido a Charles Manson una licencia para montar una empresa de fiestas y eventos. Y a Milosevic, los permisos para abrir un campo de tiro.

Y al gobierno de Israel recibe la aprobación para gestionar el encierro de un país entero. Y al gobierno de Estados Unidos le otorgan la licencia para hacer una prisión ilegal. Y al rey de Marruecos se le concede la gestión de una empresa de desalojos de refugiados saharauis. Cualquier día… Quizá ayer mismo.
La realidad no supera a la ficción, es la ficción la que no llega.

La realidad supera incluso al arte, que en su búsqueda del impacto y el titular, muchas veces nos deja patidifusos o pero: indiferentes.

Hoy preguntamos por esa que provoca la auténtica sensación de estafa: esa habitación vacía con una luz roja intermitente, los grillos pegados a una pared ¡vivos! como parte de una exposición…. Cuál es la obra más bizarra y absurda que has visto… esa en la que dices… que me devuelvan el dinero… aunque no hayas pagado…

Hoy hemos pinchado estas delicias sonoras: "The Model" (SEU JORGE), "El hombre magdalena" (CABALLERO REYNALDO), "Equation of love" (LOS CHICOS). Y el Sr. Pérez nos ha descubierto unas divertidérrimas marcianadas: "Chim Chim Cheere" (RUFUS HARLEY), "Bap & The Tist" y "Bonanza" (HANS REICHEL), "Sbigi" (TOMASZ STANKO) y "My favourite things" (ARTIE FISHEL aka GILAD ATZMON).

Con esta preciosidad sobre Marte de Bowie en la versión de SEU JORGE, nos despedimos... ¡A VOLARRRRRRRR!

Caperucita Roja y el Laicismo Feroz

No quería yo tener que volver a hablar del Papa pero el otro día vino a visitarme personalmente. Os cuento cómo fue que no tiene desperdicio…

Lo preparamos todo para que el hombre se sintiera como en San Pedro, o sea, como en casa. Pusimos en marcha nuestro dispositivo casero para visitas de Papas.

Le acordonamos toda la casa e incluso le dejamos meter el Papamóvil en el piso porque nos dijo que él sin papamóvil como que le falta algo.

Que por cierto el Papamóvil parece un coche fúnebre pensado para un garaje demasiado corto. No sabéis cómo se lo pasó el Papa de bien dando vueltas a nuestro salón con el papamóvil. Como un niño chico. Más que el Papa parecía el hijo.

Lo único malo es que para que el Papa se diese sus paseítos ha habido que traerle sus dos coches de muerto en un par de aviones Hércules del Ejército español y la broma la tuvimos que pagar nosotros de nuestro bolsillo.

Y encima Ratzinger puso el papímetro, o sea, el taxímetro del papamóvil y no sabéis cómo sube aquello, que ni una ascensión de la virgen, qué vértigo: 13.333 euros por cada minuto que estuvo el Papa en nuestro país.

Que si me dices tú que viene a donar dinero o casas a los más necesitados, pues vale. Pero no. El Papa ha venido a saludar, a bendecir una iglesia a medio terminar y a dar un par de misas. Hombre pues para eso, que se hubiera quedado en casa, que podemos ver por la tele el saludo que desde el balcón del Vaticano que es urbi et orbi y a nosotros nos vale.

Pues no. Al Papa le gusta saludar por todo "el orbi" y estuvo un par horas saludado a diestro y siniestro, sobre todo a siniestro, que a siniestro no le gana nadie. Cuando se cansó de saludar, empezó a repartir. No hostias, pero sí nos repartió más cera que en un velorio:

Que si no le gusta cómo tenemos decorada la casa, que si faltan cruces, que si nos vendría bien una imagen de la virgen aquí y allá, que podríamos poner un crucifijo en el dormitorio.

Hombre, en el dormitorio, no, Papa, le digo yo, que eso da mal rollo y se te quitan las ganas. Pues por eso, me dice él. Así no le dais tanto al asunto. Pero Papa es que a mí esto me gusta y me hace feliz y me da placer. Placer, placer. Lo que te tiene que dar es hijos, no placer. Hombre, Papa, pero si Dios lo ha hecho placentero será por algo, ¿no?

No, el que lo ha hecho placentero es el diablo, que es muy cuco, me responde el Papa. Pues para cuco, él, pensé yo, que le abrimos la puerta de nuestra casa, nos gastamos un pastón en invitarle a comer, acordonamos nuestra casa, le pagamos el taxi y acaba diciéndonos hasta cómo debemos comportarnos en la cama. Que digo yo que no es él el más indicado para dar lecciones de sexo…

Pues no os perdáis lo mejor: hasta nos metió en la cama y... no, no hizo nada, no seáis mal pensados. Nos metió en la cama para contarnos el cuento de Caperucita Roja y el Laicismo Feroz, un cuento en el que una niña muy roja, muy roja que es zapatera se hace amiguita de un laicismo muy feroz que era republicano, de la 2ª república española en concreto...

Si era republicano, entonces creía en la igualdad de los hombres y en la educación universal y en la justicia social, o sea que sería feroz pero era bueno, ¿no, Papa?, dije yo ingenuamente. ¡No!, respondió el Pontífice tajante, era peor que la programación de Tele 5 y con la ayuda de la roja de Caperucita iba por ahí comiéndose a las abuelitas católicas... y bla, bla, bla, bla, bla...

No recuerdo más porque me dormí cuando empezó a contarnos cómo Franco salvó a las abuelitas católicas de morir. Es que esa parte del cuento ya me la sé… Cuando desperté, el dinosaurio ya no estaba allí…

Días después de su marcha, aún me sobrevienen algunas preguntas: ¿A qué viene un alemán que vive en una mansión de Roma a decirnos a nosotros cómo tenemos que comportarnos en nuestra propia casa y cómo se debe gobernar este país? ¿Y cómo puede tener la caradura de hacerlo en nuestro propio país que le paga la visita y ante una ciudadanía que ha votado mayoritariamente los logros de igualdad que este señor critica?

¿Dónde se ha visto que vaya un mandatario extranjero a un país a poner a parir su democracia? Oiga usted, señor Papa, para poner a parir a nuestro gobierno ya estamos nosotros que somos los que lo sufrimos. Usted tenga el mismo respeto para nuestras instituciones y nuestra democracia que pide para su ostentosa e incongruente institución.

Moraleja: si el Papa viene a tu casa, no le abras la puerta. Que enseñe la patita por debajo de la puerta. Seguro que tiene pezuña...

Mucho se escandalizaría el Papa con las fotografías de las que hablamos hoy. En este programa analizamos ese nuevo fenómeno de masas que son las autofotos frente al espejo, esas instantáneas en las que miles de personas se exhiben a la mirada colectiva en el escaparate de internet, muchas veces en poses provocativas, desnudos o manteniendo relaciones sexuales.

El fotógrafo JOAN FONCUBERTA ha recogido más de 300 autofotos en el libro, A TRAVÉS DEL ESPEJO , en el que analiza estos autorretratos junto a otros artistas, fotógrafos y expertos en arte como Roman Gubern, Alberto García-Alix o Estrella de Diego.

Ellos reflexionan sobre la pérdida de pudor, sobre el narcisismo y exhibicionismo de estas imágenes que rompen las barreras entre lo privado y lo público y que tienen un componente de subversión del decoro y una cierta liberación pero que también muestran que seguimos anclados en los mismos tópicos sexuales machistas de la pornografía tradicional.

Y a vosotros os pedimos que nos ayudéis en la reflexión: ¿Ha fomentado Internet el exhibicionismo?¿El exhibicionista NACE O SE HACE?¿Has colgado FOTOS “DELICADAS”, serías capaz? ¿Te gustaría pero no te atreves? ¿Te produce rechazo esa exhibición pública de lo más íntimo? ¿entiendes o compartes el MORBO que produce…?

Estos fueron los solomillos sonoros que echamos a la parrilla: "Autofelación" (MOTOCICLÓN), "Love and molotov cocktail" (THE FLYS), "Explota el cuerpo" (MARGARITA). Y el Sr. Tropical nos sirvió una ración de la música de uno de los productores más geniales y locos de la Gran Bretaña, JOE MEEK: "I hear a new world" y "The Dance of the Saroos" (JOE MEEK & THE BLUE MEN) y "Telstar" (THE TORNADOS).

Al señor Tropical le dedicamos esta versión de "TELSTAR" interpretada por los Shadows para que se ponga "moñón"... Aunque para moñas, los bailecitos y las pintazas del grupo... ¡¡¡PONTE MOÑÓN!!!

Sexo, drogas y...PIB

Amigos, han encontrado la solución a nuestros problemas. La solución a la crisis. La solución al paro y a la pobreza de nuestro país, a las dificultades para llegar a fin de mes, la solución a la depresión nacional y el malestar existencial que nos oprime el pecho. La solución es sexo, drogas y contrabando…

No he estado fumando porros con Keith Richards. Yo no, pero parece que los funcionarios de la Unión Europea, sí. Por lo menos los que trabajan en el Eurostat. No, no es el satélite que te dice el tiempo que va a hacer en La Haya, es la oficina de estadística de la Unión Europea que ha dicho que el Producto Interior Bruto (PIB) de un país podría subir un 3% si contase con el contrabando, la prostitución y las drogas.

Y como quien no quiere la cosa, les han sugerido a los países miembros de la Unión que estudien su implantación para ajustar el dato económico a lo que realmente está sucediendo. O sea, que le están diciendo a los países europeos que incluyan estos negocios clandestinos en su producto interior bruto y que si lo hacen, su economía mejorará un 3%.

Yo entiendo que en la Unión Europea ya no saben que hacer para salir del hoyo, pero esto es una invitación abierta al putiferio, las drogas y el estraperlo… Sólo les ha faltado decir, como Tierno Galván: “el que no esté colocao, que se coloque”. Y el que no, que se prostituya.

Nuestros políticos se habrán puesto… locos de contentos, al oír la noticia. Si a nuestro país le dejan meter el consumo de droga, prostitución y contrabando en el PIB, pasamos del vagón de cola a liderar Europa y parte del extranjero…

Entraríamos en el G8, junto a Colombia, México, la República Checa y Estonia, donde el consumo de éxtasis está en un 3,7%.

De hecho, ya me imagino el stand de España en Fitur, con Pocholo como azafata de congresos con la mandíbula desencajada y la pupila dilatada diciéndote: “Bienvenido a España. Pasa, pasa, colócate aquí”. O el de Colombia, con la coca convertida en patrimonio nacional. O ver a Amy Winehouse convertida en imagen del Reino Unido, invitándote a visitar su país bajo el eslogan: “Métete en Inglaterra”.

"Si trapicheas con drogas, no estás en paro, estás colocao... como nosotros" podría ser el lema de la campaña patrocinada por Kate Moss y Pete Doherty.

Y ya estoy viendo al presidente del Banco Central Europeo haciendo una gira por los clubes de carretera y los barrios chinos para fomentar el desarrollo económico de la Unión. No sería más sórdido que el putiferio financiero internacional en el que se moverá normalmente, por otro lado.

Que la Unión Europea acabe incentivando el vicio de sus ciudadanos parece un chiste, pero como todo chiste, tiene su trasfondo. A lo mejor esta propuesta podría servir para dejarnos de hipocresías y hablar a las claras sobre estas crudas realidades. Yo propongo llevar esta idea hasta sus últimas consecuencias:podría ser el germen de la legalización de las drogas y la prostitución y el fin del tráfico ilegal de personas y estupefacientes.

Es decir, si incluyen estas actividades en el P.I.B, que lo hagan a las claras y con todas las consecuencias: no como economía sumergida sino como economía legal, tan lícita como otras actividades y protegida frente a los abusos de las mafias y los delincuentes. Hay una esperanza de que esto suceda, en mitad de esta crisis: las razones para hacerlo son económicas, no filosóficas, éticas o humanitarias.

Éstas últimas nunca son suficientes para el poder. Es muy improbable que ningún gobierno legalice las drogas y la prostitución para acabar con el tráfico ilegal de estupefacientes y personas, para proteger a las prostitutas del maltrato y la indefensión o para evitar las mafias del narcotráfico que tantos muertos provoca. Estos argumentos que tratan de defender al ciudadano frente a la delincuencia no son razones convincentes para el poder.

Pero si el poder descubre que legalizar estas actividades le reportará más beneficios económicos que el comercio ilegal, acabará sacándolo a la superficie y equiparándola a cualquier otro negocio. Y así también adquirirían igualdad de derechos las personas que viven de estas actividades.

A mucha gente puede parecerle inmoral, pero lo es mucho más tener a miles de prostitutas y drogadictos abandonados a sus suerte en un vacío legal. Y por otra parte, parece sobradamente probado que la lucha policial contra estas actividades ilegales no ha dado resultado.

Nosotros tenemos hoy un producto interior brutísimo en la carnicería porque nos visita uno de los tipos más activos de las catacumbas musicales y literarias de nuestro país:

Juan Luis Nieto, alias el Indio, el dueño de una de las salas más comprometidas, activas y excitantes del rock de nuestro país por la que ha pasado lo mejor del rocanrol, el surf, el garaje, el psicobilly y el punk nacional e internacional, la mítica Gruta 77 de Madrid que ha cumplido diez años.

El Indio es autor de dos libros de poesía callejera y profunda: Elegí fracasar y, el más reciente, Como un hielo flotando en aguardiente… (Bohodón Ediciones). Además, Nieto es el ex vocalista de la banda punk TARZÁN Y SU PUTA MADRE BUSCAN PISO EN ALCOBENDAS, también conocidos como Tarzán y su puta madre okupando piso en Alcobendas o Tarzán, a secas...

Queremos que nos ayudéis a hacer un listado con los nombres más hilarantes, divertidos y cruuuudos de bandas. Un consejo para los desorientados: en los grupos punkarras, hay mucho material. Algunos ejemplos: Don Simón y Garrafunkel, Martin Luter King no vayas al Burguer King, Mazinguer Petas, Alopecia Eskrotal y un largo, bestia y desternillante etcétera...

Hoy el pinche de cocina ha sido INDIO que nos ha servido: "El rey del lío" (POTATO), "Bailando en la Gruta" (THE SILVER TONES), "Top Ten" (DDT) y las siguientes canciones en directo grabadas en su garito: "Party starts now" (THE DICTATORS), "Route 66" (JOSELE SANTIAGO Y PABLO NOVOA) y "Resistiré" (ATAQUE 77).

Nosotros hemos recordado el tema "Intifada" de TARZÁN etc... y nos vamos recordando al bueno de JOSELE SANTIAGO que nos hace sentir requetegratamente... ¡¡PENSANDO NO SE LLEGA A NÁ, PERO ESCUCHANDO LLEGA UNO A TÓ!!

Cómo hacerse millonario con una piedra

Que viene, que viene, que viene el Papa…. Que nadie se asuste. Trae un mensaje de esperanza, como nos decía una oyente que se molestó por nuestros ataques al Pontífice.

Espero que no sea el mismo mensaje de esperanza que lleva a África, ese mensaje que te reduce la esperanza de vida a la mitad. Ese mensaje que le dice a los africanos: el condón no previene de contraer el SIDA, es la fe la que os salva.

Qué fuerte. Ahora que lo pienso es como decir que Dios es el mejor condón. Ojo, no lo he dicho yo: es una conclusión inevitable de las palabras que dijo Benedicto XVI cuando fue a África.

Pero no, no creo que el Papa venga a España a decirnos que no usemos condones. Para eso no hace falta que venga el Papa, para eso tenemos a Roucco. Tampoco creo que venga a darle esperanza a Roucco en su lucha contra el matrimonio homosexual. Para eso ya tenemos a Rajoy.

Tampoco creo que venga a darle esperanzas a Zapatero de que la Iglesia no le va a montar más manifestaciones. Para qué le va a prometer algo que no va a cumplir, si además a Zapatero no le duelen las manifestaciones del clero. Sigue dándoles coba.

No, creo que el Papa trae otro mensaje de esperanza: la esperanza de que todos podemos hacernos ricos, riquísimos, tan ricos, tan sumamente multimillonarios como él y su humilde Iglesia. La increíble esperanza de que sólo se necesita una piedra para montar un imperio económico que podría comprar el cielo si quisiera y que, de hecho, se lo vende a quien lo quiera comprar.

Nadie puede negar que ha sido el mejor negocio de la Historia de la Humanidad. "Sobre esta piedra, edificaré mi iglesia", le dijo Jesús al apóstol Pedro. Y mira la que han liado: un Marina D'Or pero a lo bestia. Si le contásemos a San Pedro en lo que se ha convertido su piedra, el tío nos lo negaría mínimo tres veces.

Ni él ni Cristo se hubiera imaginado que de una sola piedra se podía sacar la basílica de San Pedro, la Capilla Sixtina, la curia romana, los museos vaticanos, las empresas, bancos y entidades financieras en las que tiene invertido el dinero el pontificado, los cientos de miles de palacios, templos, casas repartidos por todo el mundo, el lujo cardenalicio…

Pues sí que dan de sí las viejas piedras palestinas. Si lo supieran los palestinos de ahora, en lugar de tirárselas a los judíos, se montaban un negocio de venta de cantos rodados.

Ayer dije que me había vuelto creyente de los bancos, capaces del milagro de la multiplicacion de los euros y los intereses. Pero para milagro lo de la Iglesia, que de un mensaje de amor y fraternidad, te saca un holding empresarial capitalista con delegaciones en todo el mundo. Eso sí que es un milagro. O un timo.

Y el próximo milagro (o timo), lo va a hacer el Papa en España. Benedicto va a transformar los millones de euros de los contribuyentes que se van a gastar en su visita y los va a multiplicar… Dicen que Barcelona y Santiago van a ganar mucho más dinero que el invertido.

Lo que pasa que como siempre, ese dinero no va a estar bien repartido: porque muchos contribuyentes de los que han puesto la pasta, no disfrutarán del milagro de ver cómo se le multiplican los euros en la cartera…

Yo soy como santo Tomás, hasta que no lo vea, no lo creo. Pero si es cierto, si es cierto que el Papa puede multiplicar nuestro dinero, que no venga una sola vez. Que se quede a vivir aquí con nosotros.

AMÉN...

En nuestro país parece que estamos distraídos de la visita del Papa con el nuevo debate de los apellidos. El Gobierno ha propuesto una medida de igualdad: que el apellido del padre no prevalezca sobre el de la madre sino que se decida por acuerdo entre los progenitores. Si no hay acuerdo el apellido del hijo se impondrá por defecto el orden alfabético…

Y nosotros te preguntamos: ¿QUÉ TE PARECE LA MEDIDA? ¿NECESARIA PARA FOMENTAR LA IGUALDAD? ¿UN DEBATE HUECO PARA DESVIAR LA ATENCIÓN?

La propuesta de ley no permite inventar apellidos pero ya sabéis que a nosotros nos gusta contravenir y contradecir a nuestros legisladores. ¿Por qué no inventar apellidos tan molones como Skywalker? ¿QUÉ APELLIDO INVENTADO TE GUSTARÍA PONERTE?

Nosotros nos hemos puesto la mar de contentos con la música en directo de LOS SALVAJES , el grupo más animal de los 60 españoles, los Who barceloneses... que han tocado "Más de treinta" y su gran jitazo "Soy así".

Hemos aprovechado para pinchar sus singles de los 60: "Al Capone", "I need your loving", "Mi bigote" y "Las ovejitas"... Y también han sonado: "My enemy" (AFGHAN WHIGS) y "Barrido y palanca" (MASTRETTA).

Os dejamos con uno de esos desgarros souleros de Los Salvajes en los que demuestran por qué se llaman así...

De dioses y milagros

Me he vuelto creyente. Ahora creo en los milagros. Creo por ejemplo en el milagro de la multiplicación de los panes y los peces…

Y creo en un Mesías que se llama Paco. No sé de qué os extrañáis. En este país, durante 40 años, ha habido mucha gente que creía que el Mesías era un señor bajito y con bigote que se llamaba Paco y que más que salvar, condenaba, el muy condenado. Pero ya se sabe que en esta país, hay mucha gente que cree que el Mesías es un señor bajito y con bigote.

El nuevo dios al que yo me he convertido se llama Paco, es calvo y no tiene bigote, pero tiene un banco que se llama BBVA del que es presidente y que, la verdad, funciona como una iglesia: la gente va allí a hipotecar hasta su alma. Se acercan a un sitio que es como un confesionario.

Le dicen al confesor que no tienen un duro y el confesor les compra su vida y su alma por el resto de su vida a cambio de darles una casa para que puedan meter lo único que les queda, el cuerpo.

Anteayer Paco hizo el milagro de la multiplicación de los panes y los peces, pero con euros. Mirad, lo dice el periódico: “BBVA amplía capital en 5.000 millones para entrar en Turquía”.

Cómo es mi Paco. Se levanta un día con ganas de entrar en Turquía y dice: “necesito algo de suelto para entrar en Turquía”. Y como quien no quiere la cosa, se saca 5.000 millones que no tenía de la manga.

Se lo ha dado otro banco para que haga sus compras por Turquía, para que compre por allí otro banco que le va a costar 4.200 millones y que le va a dar un montón de beneficios. O sea, que le sobran 800 millones de euros y encima va a tener beneficios.

No me digáis que no es un milagro.

La gente rogando por conseguir el sueldo mínimo interprofesional, por cobrar el subsidio de desempleo, por conseguir un trabajo, por llegar a fin de mes, contando los euros uno a uno y en los bancos multiplican los euros de 5.000 millones en 5.000 millones.

No me digáis que no es un milagro. Llevan al sistema financiero a la quiebra y encima los bancos nacionales les dan dinero para sortear la crisis. Y a ti que no llegas a fin, te recortan las ayudas. El día que vosotros consigáis multiplicar milagrosamente vuestro dinero, ese día os ayudará el Estado.

La gente haciendo milagros para llegar a fin de mes y resulta que el milagro es tener un banco…

Casi un milagro es lo que hace Daniel Sánchez con las bolas de billar.
Es el mejor del mundo haciendo carambolas en el billar a tres bandas. Y nos hemos preguntado...¿en qué somos nosotros buenos? Incluso hemos ido más allá: ¿en qué sois vosotros buenos? Contadnos en qué sois los mejores o en qué creéis vosotros que sois unos auténticos 'cracks'...

Claudia Maccioni es muy buena haciendo fotos. Esta joven fotógrafa que nos ha visitado hoy fue diagnosticada de cáncer de mama el año pasado y decidió documentar fotográficamente el día a día de su enfermedad.

Ahora ha recogido esas fotografias en "Un año de mi vida" , un libro que es hermoso, emocionante, triste a ratos, duro por momentos y esperanzador y luminoso finalmente (Todo lo recaudado con la venta del libro van íntegramente destinados a la Fundación Fero cuyo objetivo es la lucha contra el cáncer.

El libro de Claudia se abre con esta cita anónima: "No hay que esperar a que pase la tormenta. Hay que aprender a bailar bajo la lluvia". Para bailar bajo la lluvia nosotros os proponemos las canciones que hemos pinchado hoy:

"Dishonest John" (THE JIM JONES REVUE), "Life as it is" (KROKE), "Habilidad especial" (LAS FURIAS), "La Rama" (ROSALÍA), "Tura Tura Lura" (VAN MORRISON & THE BAND), "Tombstone Blues" (BOB DYLAN) y "Hard times killing floor blues" (LUCINDA WILLIAMS), extraída del documental sobre blues de Wim Wenders, "The Soul of a Man". Con la versión original de Skip James seguida de la versión de L. Williams, os dejamos... No os quejaréis...