Qué hacer si te cae un meteorito

Lo bueno que tiene vivir en un país occidental es que uno siempre se levanta con la sensación de que el Estado vela por nuestra seguridad. Eso he sentido cuando esta mañana he leído que los expertos de la Agencia Espacial Europea ha organizado un congreso para saber cómo reaccionar ante una posible amenaza de impacto de un asteroide en nuestro planeta.

Por fin! ¡Por fin alguien ha prestado atención a una demanda social de siglos, un vacío en nuestra seguridad que ríete tú de terroristas islamistas, ántrax o declaraciones de Berlusconi! La verdad está ahí afuera. Ahí arriba, más bien.

Perdemos el tiempo en intentar comprender por qué no podemos pasar el control de seguridad del aeropuerto con una botella de agua o con una crema hidratante cuando lo realmente peligroso es que te caiga un meteorito justo el día en el que, al fin, habías logrado quedar con la chica que tanto te gusta.

Así que, como servicio público que somos, vamos a daros unos consejos rápidos para saber cómo reaccionar en el caso de que un meteorito fuese a impactar contra la Tierra.

Norma número 1: Gritar. Cuanto más fuerte mejor. Hay que utilizar el grito para avisar a otras personas del impacto del meteorito. Podría tardar unos diez años en impactar contra la Tierra pero más vale no improvisar. O sea, empieza a gritar ahora… quizá para mañana sea tarde, que diría Perales.

Norma número 2: Huye. Escapar es algo muy razonable en estos casos si no eres el presidente de los Estados Unidos, en cuyo caso tienes la obligación moral de quedarte para protegernos a todos y salvar al mundo. Es importante conocer exactamente el área de impacto del meteorito para correr en dirección contraria. Hay meteoritos de muchos tamaños y como te pille uno gordo, lo mismo no basta con cambiar de comunidad autónoma. Lo mismo hay que cambiar de país e incluso de nacionalidad.

Desde aquí no recomendamos Estados Unidos y mucho menos la ciudad de Manhattan. Como habréis visto en el cine, a esa ciudad le tienen ganas los meteoritos, los cambios climáticos y hasta Godzilla. Recordad que en el avión no pueden subir botellas de agua ni cremas hidratantes.

Norma número 3: Rezar. Lo sabemos. Esta medida…salvar, lo que se dice salvar, no te va a salvar. Las cosas como son. Te vas a comer el meteorito fijo. Pero, por lo menos, tu alma sí que se va a salvar e irá al cielo, precisamente al mismo lugar del que viene el meteorito.

Es importante que si vas a optar por la regla número tres intentes no compaginarla con la número 1, ya que el rezo siempre se practica en voz baja y sería una contrariedad muy desagradable rezar a grito pelao.

Norma número 4: Parar el meteorito. No pongáis esa cara, que os estoy viendo. Es posible. ¿O es que no habéis visto Armagedon? Hay varias maneras de parar un meteorito.

Una: con las manos. Iker Casillas y algunos porteros de fútbol ya se han comprometido a impartir, por una poderosa cantidad de dinero, unos cursillos a la sociedad para detener al asteroide sin problemas o, en el peor de los casos, despejarlo a córner.

Dos: con una canción de Julio Iglesias. Especialmente el disco de tangos. Aunque aún no hay pruebas fiables al cien por cien, parece ser que el timbre de voz de Julio Iglesias podría resultar insoportable incluso para la propia estructura metálico-rocosa del meteorito y éste, al entrar en contacto con nuestra atmósfera, estallaría en pedazos convirtiéndose en un granizo más fácil de llevar. No hace falta que les digamos que si ustedes optan por detener el asteroide mediante esta fórmula, están autorizados a desahogarse cumpliendo la norma número 1. O sea, gritar.

Es tan importante conocer cómo reaccionar ante la caída de un meteorito que la Unión Europea tiene previsto aplazar todos los temas relacionados con la crisis mundial y el paro. Tiene lógica, una lógica tan aplastante como un meteorito: es mucho más probable que caiga un asteroide del cielo a que el G20 solucione la crisis o que un parado en España encuentre trabajo.

Eso sí que es un meteorito que cae cada día. (Por cierto, todas las normas anteriores son válidas cómo reacción ante estos meteoritos que nos tragamos diariamente).

Del cielo parece haber caído este músico que ha visitado hoy la carnicería, un tipo que lo dejó todo harto de los meteoritos que le caían, que nos caen, cada día en la vida moderna: es Jordi Skywalker, ex líder de la banda Buenas noches Rose. Hace 12 años, cuando su grupo empezaba a tener éxito, se hizo con unos burros y un carromato destartalado donde instaló su casa y con su pareja e hijos se pasó unos años vagando por Francia y España y huyendo del mundanal ruido y de la sociedad de consumo.

Ahora vive en el campo, en su caravana-carromato con su pareja, Isa, y con sus hijos. Tienen su propio huerto y viven con lo imprescindible. Y acaba de publicar un disco de rock asilvestrado, psicodelia destartalada y sonidos vagabundos, grabado con medios muy austeros y producido por su amigo de la infancia y colega de batallas musicales: Rubén, del grupo Pereza.

Rock de pueblo carromatero y transgresivo, lo llama él. Y esta es una buena muestra de ello, todo un canto a la vida simple y tranquila.

La verdad es que su decisión vital es muy "transgresiva" que diría Robe Iniesta. El tío decidió vivir con lo puesto y lo está consiguiendo. Y lo mejor de todo, se le ve bien, contento de haber dejado atrás tantas cosas que a la mayoría de nosotros nos atan y nos parecen imprescindibles.

Habrá muchos que no se lo crean, que le tachen de ingenuo o de pirado. Después de conocerle a él y Isa, me ha quedado clarísimo que saben bien lo que hacen, que tienen muy bien amueblada la cabeza y que no es ninguna pose. No es que haya pensado seguir su camino. No sería capaz ni tampoco es lo mío, pero me admira su decisión y su coraje para hacer lo que quieren frente a todos esos que les miraran con cinismo, con escepticismo y hasta con sorna.

Jordi, Isa: ¡¡Olé vuestros huevos, olé vuestros ovarios!!

Así que hoy queremos preguntarte algo al respecto: ¿ALGUNA VEZ TE HAS PLANTEADO DAR UN GIRO RADICAL A TU VIDA? ¿SI DECIDIESES DEJARLO TODO, QUÉ ES LO QUE HARÍAS? ¿DÓNDE IRÍAS A VIVIR? ¿MONTARÍAS UN CHIRINGO EN LA PLAYA, UN NEGOCIO DE CABAÑAS TURÍSTICAS EN INDONESIA, UNA CHURRERÍA EN PARLA? ¿YA LO HAS HECHO O TE LO HAS PLANTEADO?

Y para terminar otra de nuestras larguísimas entradas, ahí van los temas que han sonado hoy: Jordi ha tocado "Caravane", "Tú dirás" y "Muerte súbita". Y nosotros hemos pinchado "Héroe de casa" y "Babylon" de su disco "Corazón de Padre Atómico".

Además han sonado: "And the pain goes on" (THE CANNIBAL QUEEN), "La boulange" (YANN TIERSEN) y "Never Stop" de mis adorados THE BAD PLUS, a los que vi ayer en directo por tercera vez y volvieron a ponerme los pelos de punta de la emoción y casi, casi, se me saltan las lágrimas.

De su impresionante fuerza, estilo y capacidad de sorprender y emocionar da buena muestra esta maravilla... ¡¡¡VIVA LA MÚSICA, LEÑE!!!

Comments

[carlos dijo]

Sí lo peor no es que decidas o no abandonarlo todo, lo peor es que la sociedad se marche y te deje por ahí tirado y cual Robinson tengas que buscarte la vida a base de moras silvestres o cartones abandonados, también puedes dedicarte a hacer de profeta de catástrofes o collares con margaritas, macanudo, toda la vida estudiando, y aprobando y ahora viviendo la Leyenda del Indomable.

[marc dijo]

Alguien a pillado el nombre del grupo que hace versiones de david bowie y nirvana, y que suena tan bien?

[Julio dijo]

Pues algo iba a escribir en este post sobre el tema propuesto, pero acabo de escuchar la versión del Angie de los Stones por Melendi y se me acaban de romper los esquemas. A ver si me queda orfidal en el cajón de las medicinas.

[Marta dijo]

Querido Javier,

No me pongas difícil seguir admirándote:
"intentar comprender porqué no podemos..."
debe ser:
"intentar comprender por qué no podemos..."

[Crudo dijo]

Marta, corregido... juro que son las teclas, que bailan veloces entre mis dedos y les gusta arrejuntarse, rozarse, pegarse, tocarse y frotarse... son ellas las culpables, no yo.

[... dijo]

Viviría en una cueva, con todas las comodidas de la vida moderna, agua, alimentos, abrigo, y electricidad para poder conectar un buen ampli y convertir el trance musical en una forma de vida, aderezada con algo de hierba sagrada.

[Soroche dijo]

Pues si pudiera dejarlo todo estaría dejando este trabajo que me exprime hasta la última gota de energía, intelecto (el que me queda), vida, suenyo, tiempo, libido, libertad.. y cualquier cosa de esas que son tan necesarias para que un día cualquiera no tengas ganas de arrancarte las muelas sin anestesia.

Me iría a la cama a dormir durante un anyo, después volvería a Espanya un poquito, me sentaría en el sofá con mi familia y miraría la tele, así sin usar el cerebro un ápice, cogería un avión, olvidaría todo lo que he aprendido este anyo sobre ensenyar a adolescentes ingleses, y aterrizaría en Quebec.

Me ligaría a un canadiense super majo, comería tortitas con sirope de arce, encontraría un trabajo de camarera y sería una persona libre, LIBREEEE!!!

Pero como de momento sigo donde estoy, tengo que acabar de preparar el powerpoint de las narices sobre cómo se dice en francés "Me gusta la historia porque es fácil".

Vaya. Jo.

[desconocido dijo]

pues lo que hare es quitarme los zapatos y observar el caos de mi al rededor y como todo se va desintegrando. hare, lo que siempre hemos hecho, ser un simple espectador mas. presenciando esta gran tragicomedia mundial.

[ELIAN dijo]

CALLENSE NO ESCRIVAN TONTERIAS