Todos somos iguales que el rey
Antes lo que nos hacía a todos iguales era la muerte. Ahora es la ortografía. Concretamente la nueva ortografía española que nos iguala a todos, patricios y plebeyos, reyes y súbditos, obispos y fieles, generales y soldados rasos. Lo dice muy clarito el capítulo dedicado a las mayúsculas y minúsculas:
"Los sustantivos que designan títulos nobiliarios, dignidades y cargos o empleos de cualquier rango (ya sean civiles, militares, religiosos, públicos o privados) deben escribirse con minúscula inicial por su condición de nombres comunes".
Para entendernos: general, presidente, cardenal, director general, ministro o rey, se escribirán con minúsculas. Por muy alto que sea el tipo en cuestión. Hasta su santidad el papa será un ser minúsculo como el resto de los mortales, por mucho que tenga el teléfono móvil de dios. Por cierto, ¿dios irá con mayúscula o minúscula? En cierto modo es un cargo. Es el jefe del papa. Pues con minúsculas también. Un dios en minúsculas, pequeñito, un dios-nombre-común a la altura del hombre común. ¡Qué pasada! Y ahora que te diga que te va a castigar con el infierno. Sí, claro, dios, lo que tú digas, le puedes responder ahora mientras le das unas palmaditas cariñosas en su pequeña espaldita minúscula de dios en minúsculas.
Sólo puedo exclamar: ole, ole y ole por los académicos. Han desviado la atención con lo de la “y” y la b alta o baja, para dar un auténtico golpe de mano al estado de las cosas, a la jerarquía, a la pirámide social. Ha sido una auténtica revolución social en la sombra, una aportación a la lucha de clases mayor que la de Marx y Engels. No hacía falta montar una revolución rusa y que murieran miles de personas. ¡Bastaba con un cambio ortográfico!
Ha sido una noticia que ha pasado desapercibida porque al poder no le interesa que esto se sepa. Esto le hace más daño que Wikileaks, os lo digo yo.
Imaginaos la que se va a montar. Llega el general a la guerra y les dice a los soldados: “venga, a matar y a morir al campo de batalla”. Y le dicen los soldados: ¿y eso por qué? “Pues porque lo digo yo que soy vuestro general”, responde el general. Sí, ya, pero general en minúsculas, o sea, generalito, general pequeñito, vamos que tampoco manda tanto, que sus órdenes son pequeñitas, insignificantes…, le argumentan los soldados. Y claro, frente a una argumentación tan sólida el generalito se va haciendo pequeñito, pequeñito, pequeñito hasta desaparecer.
Cuidadito los jefes con mandar mucho y los directores de banco con ponerse muy farrucos con las hipotecas que les sacamos la nueva ortografía y les hacemos sentir minúsculos.
El que me da un poquito de pena es el rey, pobrecito. Con qué cara se va a presentar a dar el discurso de Navidad de este año. Pues con cara de rey con minúsculas. Empequeñecido. Ya me estoy imaginando su discurso, escrito todo en minúsculas y dicho, claro, con la boca pequeña, con boquita de piñón:
“Españoles, soy vuestro rey en minúsculas. Soy tan minúsculo como vosotros. Soy un nombre común y también un hombre común. Como vosotros. En consecuencia, no tiene ningún sentido que se me siga tratando como a un ser superior pues soy uno más. Por eso, renuncio a todos mis privilegios y abdico de la corona que es un sistema injusto de clasismo. ¡Viva la República!
Viva la república y sobre todo: ¡viva la nueva ortografía!
¡Viva lo minúsculo! Aunque en un mundo minúsculo, quizás no todo funcionaría, por ejemplo, el porno...
Cualquier acontecimiento es susceptible de convertirse en argumento para una película X. Por eso hoy proponemos que os inventéis un argumento de película porno, una localización y un título. Estaría muy bien dejarnos 'empapar' por la actualidad. ¿DE QUÉ IRÍA LA PELÍCULA? ¿DÓNDE LA RODARÍAS? ¿CUAL SERÍA SU TÍTULO? Desnuda tu creatividad.
Hoy hemos degustado estas melodías mayúsculas: "All the way down" (VISTALEGRE), "Guarra" (CABALLERO REYNALDO), "Don´t you ever wash that thing?" (FILTHY HABITS ENSEMBLE), "Tin Tin Deo" y "Moody's mood for love" (JAMES MOODY) y "Parker's mood" (KING PLEASURE).
Y de regalo, joyaza del pasado: ¿Recordáis a Alfalfa de La Pandilla, en La Bola de Cristal? Pues mirad cómo canta "In the mood for love". ¡IMPAGABLE!
Tomasin dijo
Titulo de la peli: " La traidora "
Escenario Hotel Ritz, suite presidencial.
argumento: Una modosita mujer con carita de monjita, vestida a los años 50 del franquismo se baja del coche oficial enfrente de la puerta principal del museo del prado y dice: -estos son mis dominios-
los dos guardaespaldas le ayudan a entrar al Ritz.
En la suite presidencial un ejecutivo de 50 años le da un porculada, despues salen dos negros bien negros y le ponen el culo como el tunel de Guadarrama. DEspues coje un malentin, lo abre y se ve todo lleno de billetes de 500. Lo coje y sale pitando. Luego salen las dos actrices mas famosas del cine español que han triunfado en Jolibud y al ejecutivo le dan una mamada de campeonato y despues su coñitos rosados los ponen bien abiertos al ejecutivo y los negros bien empalmados no pueden mojar, solo mirar, pero las actrices con sus coñitos rosas estan tn buenas que los negros golpean al ejecutivo y se follan a las actrices españolas, despues van al escritorio, al techo y a las cortinas y cogen sus tres camaras digitales y se marchan.
Rueda de prensa de la mujer incognita y modosita:
- Yo defendere hasta mi ultimo aliento politico a los creadores y artistas de este pais.
Hotel de Suiza, suite COndor imperial, dos negros entran y la modosita es sodomizada por todos los abujeros que tiene su cuerpo, al salir los negros recogen un paston y se marchan.
En internet libre sale un video pirata viendo al director ejecutivo representante de las 5 grandes multinacionales de Jolibud dando porculada a la modosita y bien vestida.
rueda de prensa de la modosita bien vestida:
- Vamos a defender los derechos de autor y la propiedad intelectual .
posdata crudo: lo de las mayusculas y minuscula es una pijadita, lo que de verdad es relevante es saber leer, y en la constitucion española dice que al rey no se le puede juzgar por nada, eso si es anacronico y hasta cierto punto peligroso, pues puede ordenar al servicio secreto ir a matar a alguien y a los mandados por mandados y al rey por el articulo de la constitucion no se le puede juzgar.
22 dic 2010
Mara La Bamba dijo
Mi peli porno: "Tapando agujeros"; protagonistas pasivos, todas las personas que salen diciendo esta frase en tv. Protagonistas activos, cualquiera que no participe en concursos ni loterias. Seria como la segunda parte de la peli de Rohan. ±D
22 dic 2010
Javi Lucas dijo
argumento: tras la huelga de controladores aéreos y el cansancio de todos los viajeros tras no parar de protestar durante todo el día, se forma una orgía brutal en Barajas: PAJAS EN BARAJAS
22 dic 2010
Alberto Arias dijo
una sadomaso en el edificio de la SGAE, con Teddy Bautista sodomizado por su propio saxofón, Víctor Belén y Ana Manuel aplicándose látex líquido con el bombín de Sabina y la Sinde de dominatrix de un trío lésbico entre el "valiente" de Alejandro Sanz, Ramoncín y Miguel Bosé, pero, por supuesto, con música de Creative Commons...
22 dic 2010
Alberto García dijo
Una queja. Es ya un poco cansino que cada dos por tres echéis mano del tema del porno en vuestro programa, ¿tenéis algún problema con el sexo?, ¿no os dais cuenta de que con los niños en casa no se puede oír el programa?, ¿creéis que la hora del almuerzo es una buena hora de hablar de porno?, ¿os parece que el porno es un reflejo válido de nuestras relaciones sexuales?, ¿que promueve valores de respeto e igualdad entre ambos sexos?, y por último, ¿lo hacéis simplemente por ganar audiencia y comentaristas en el caralibro?
22 dic 2010
Mara Mar Mara dijo
Mi peli se llamaria CARNICERIA XX. Por supuesto los clientes irian todos desnudos solo con el tique de su turno...jajajaja
22 dic 2010
Jabato Al Aparato dijo
Fácil...
LOCALIZACIÓN: oficina del INEM
ARGUMENTO: una cola larguísima de gente que lleva horas de pie y oliéndole el cogote a la persona de delante para gestionar sus papeles. De buena mañana se rompe el mando del aire acondicionado y empiez ...an a caer las primeras bufandas, gorros y chaquetones al suelo. Lo demás viene solo.
TÍTULO: Cachondeo en el INEM, donde caben treinta caben cien.
22 dic 2010
Carlos Mirapeix dijo
Pelicula: "De la crisis se sale EMPUJANDO todos juntos"...una orgia a tumba abierta, olvidando colores políticos...Rajoy vs Chacon...Zapatero vs Sainz de Santamaria...Blanco vs Montoro...Aguirre vs Aguilar...algo bizarro pero al mismo tiempo un acto de hermanamiento. Tremendo!
22 dic 2010
Francisco Manuel Gonzalez Suarez dijo
"Si sacas el pito te meto un puro"....en cines a partir del 2 de Enero.
22 dic 2010
Ivan Sarria dijo
LADY BRAGA?!!!rollo todo el mundo disfrazado como la gaga
22 dic 2010
PerroRaro Pif dijo
Claro... y si seguimos llevando todos los desastres sociales al paroxismo de la hilaridad podremos seguir viendo el telediario mientras comemos o cenamos sin que se nos revuelva el estómago.
22 dic 2010
Karla Blume dijo
la primera en 3D... Ravatar!!!
22 dic 2010
Tomasin dijo
Yo pensaba que en carne cruda no se censuraba
pensaba mal
pues todavia la santa inquisicion
a algunas mentes
atemorizada tiene
23 dic 2010
Arturo dijo
Estás muy equivocado cuando dices "No hacía falta montar una revolución rusa y que murieran miles de personas".
La revolución soviética de Octubre de 1.917, la conquista del Palacio de Invierno, fue extraordinariamente "no violenta". Infórmate.
Otra cosa es que a continuación veinte países capitalistas le declararan la guerra a la revolución y ocasionasen una Guerra civil dentro de aquel país. Entonces sí que hubo mucha sangre.
23 dic 2010
Sonia Poveda.. dijo
Que bueno eres Javier, siempre flipo con todo lo que escribes.. todos los dias te digo OLE después de escucharte.. Que privilegio sentir que a través tuya una dice públicamente las cuatro verdades que se callan.. ERES EL MEJOR!! Ehorabuena a ti y a tu programa CARNE CRUDA que como ves, lo escribo con MAYUSCULAS!!!!
23 dic 2010