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Medidas (im)populares

Acaban de conocerse. El próximo presidente del gobierno, Mariano Rajoy acaba de anunciar las tan ansiadas medidas en las que ha estado trabajando desde el pasado lunes y de las que no soltó prenda durante la campaña electoral a la que se presentó con menos ideas que un tertuliano de Tele 5. Fuentes de su partido llevan toda la semana insistiendo en que el líder de los populares lleva siete días encerrado en su despacho tomando medidas. Tras finalizar tan dura tarea, Don Mariano ha confirmado que está satisfecho con las medidas y que no ampliará el despacho. “Tengo los metros que necesito”, ha recalcado, “aunque me gustaría subir un poco los techos y tener acceso al baño desde mi propia oficina, son cambios que pueden esperar porque por ahora hay cosas más urgentes que hacer, como comprar una mesa más grande porque yo ahora soy más grande y poner tapicería nueva a las sillas, que la que hay está hecha un asco”. Preguntado por los periodistas por qué ha tardado tanto en tomar medidas, el presidente del PP ha asegurado que no es fácil medir un despacho tan grande con un metro de Ikea y un cartabón pero que su gobierno es capaz de todo y lo ha conseguido.  Damos fe de la proeza de esta tarea: según los datos anunciados, la oficina de Rajoy es muy superior a muchos hogares españoles.  

Pero además de ésas, hay otras medidas anunciadas por el próximo presidente, quizá no tan importantes, pero también un poco:

Rajoy enviará al Ejército a luchar contra la crisis. El nuevo gobierno mandará los tanques y los caza-reactores y los buques de la Armada si hace falta para que se enfrenten a la crisis. Según fuentes del Partido Popular hasta ahora nadie ha sabido atacar a la crisis con contundencia y ya era hora de que alguien se pusiera serio y cogiera el toro por los cuernos. Aun no saben adónde tienen que enviar a nuestras tropas porque no está muy claro dónde se esconde la crisis pero en cuanto lo averigüen, el nuevo ejecutivo ha prometido que acabarán con ella, viva o muerta.  

Además, el nuevo gobierno creará un impuesto especial para ricos. Se recaudará entre toda la población para ayudar a los más ricos cuando tengan apreturas económicas para comprar su quinto coche o su sexta casa o su cuarto barco. Para que la economía vaya viento en popa, hay que darle un timón a los que más tienen, es el razonamiento de los populares en esta cuestión.

En cuanto al paro, miembros del Partido Popular prometieron durante la campaña crear 3 millones y medio de puestos de trabajo. Y piensan cumplirlo. Se crearán los puestos, con su silla, su mesa y su bote para las gomas y los lápices. De momento, nadie los ocupará porque no hay dinero para pagarles el sueldo, han explicado fuentes del nuevo gobierno. "Pero esa ya no es nuestra responsabilidad”, han recalcado, “nosotros lo que prometimos son puestos de trabajo y los puestos los vamos a crear”. Si alguien quiere ocupar alguno de esos puestos sin cobrar, el gobierno le invita a hacerlo. “Es mejor tener un puesto de trabajo sin trabajo que no tener ni puesto ni trabajo”, ha dicho el próximo Ministro de Puestos de Trabajo sin Trabajo, aficionado a los trabalenguas. Entre las medidas contra el paro destaca además la instalación de cintas transportadoras en las colas del INEM para que los parados no estén parados.

Por último, el matrimonio gay dejará de llamarse matrimonio y pasará a llamarse “unión”. La hidroeléctrica Unión Fenosa ha protestado enérgicamente (nunca mejor dicho) por lo que consideran una intromisión en la orientación sexual de sus trabajadores y el partido UPyD ha anunciado que denunciará al gobierno por quitarles la denominación. El partido del gobierno quiere además que los gays no se llamen gays sino “desviados”. Así cuando dos gays se unan en su certificado figurará la denominación “Desviados Unidos”. El gobierno de Obama ha enviado una carta al nuevo ejecutivo protestando por lo que considera una similitud con el nombre de su país totalmente inaceptable. Los colectivos de gays y lesbianas han respondido a ambos que se metan sus problemas sexuales por el…

También ha habido protestas con el tema de la familia. Según el nuevo gobierno, se considerará “familia” sólo al núcleo formado por el padre, la madre y los hijos. La Familia Real ha protestado porque en su caso viven del mismo nombre tíos, sobrinos, primos y hasta yernos divorciados. El nuevo ejecutivo ha prometido estudiar todas estas objeciones pero ha mandado un mensaje claro a la ciudadanía: “Estamos trabajando en ello”.

Después de anunciar estas innovadoras medidas que pueden parecer un disparate, hemos conocido una noticia de gran calado: El coño de la Bernarda ha sido declarado Patrimonio de la Humanidad por la UNESCO. Tenemos con nosotros alos responsables de este y otro atropello informativo, XAVI PUIG y KIKE GARCÍA, los creadores y directores de un diario que mejora la realidad: EL MUNDO TODAY. Y te preguntamos, ¿A QUÉ HUMORISTA O HITO DEL HUMOR DECLARARÍAS PATRIMONIO DE LA HUMANIDAD?

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36 Comentarios

Mi noticia: La niña de Rajoy y la Prima de Riesgo salen juntas!!

Se cae desde un décimo piso y casi no se mata

Tras varios exorcismos y un esmerado tratamiento a base de claras de huevo, Ronco Varela se muestra en publico con voz "cristalina y celestial", y anuncia el lanzamiento de un nuevo disco rallado para amenazar las navidades.

Se empieza a rodar la cuarta parte de "la escopeta nacional"

PIERDE LA VIDA Y NO LA ENCUENTRA

Noticia: una persona encuentra un trabajo y va a la comisaria de policia a devolverlo

El alcalde de Santiago de Compostela llama "maleducado" y "mamón", y casi le da de "hostias" al ilumnador más grande de Galicia, al término de la ópera "El Barbero de Sevilla". Creyó que los lemas de los indignados que aparecían al final de la función como parte de la obra estaban dirigidos a él...

Ah, no, pero si esto es verdad!!!!!! :
http://www.elpais.com/articulo/espana/alcalde/Santiago/insulta/integrantes/espectaculo/opera/incluia/consignas/indignados/elpepuesp/20110929elpepunac_1/Tes
http://www.elpais.com/articulo/Galicia/alcalde/indigna/escena/elpepiautgal/20111001elpgal_16/Tes

‎" El Rey y la Familia real dan un vuelco a la historia de Europa , renunciando a la corona y a los benefícios económicos.
Conociendo de primera mano las cosas que realmente atan a los españoles y a su estado, la familia real en pleno, menos Urdangarín,no sabemos porqué, ha renunciado a sus privilegios y sus salarios, no queriendo perpetuar un sistema que consideran injusto para el hombre... y la mujer claro.... todo un ejemplo de empatía propia de un monarca del s.XXI como es el nuestro"... o no?.. XD

El opus dei y los Amish de Ohio firman un convenio de colaboracion

Te importa si acabo la noticia que abre el fuego? Amancio Prada cierra el txiringuito porque estâ harto de todo . Sobretodo de explotar a operarios del sur del mundo ( acaban de encontrar en Brasil 30 talleres con gente trabjando en condiciones de esclavitud, fabricando piezas para Zara; esto es real) para que los del norte paguemos "barata" la moda . Y decide que va a vender todas sus propiedades para indemnizar a todos los explotados. No le va a llegar, dice con pena

El locutor de Carne Cruda recibe una distinción de "Qué listo soy e inteligente, caramba" por su fantástica acumulación de bilis en el cerebro, o cómo ser un lerdo patético sin darse cuenta. Gargajo radiofónico donde los haya.

Patrimonio de la Humanidad debería ser el chiste de "El Arzobispo de España" de Faemino y Cansado: http://www.youtube.com/watch?v=Yh-Vsr1P9sY Lo puedes ver mil veces y nunca puedes evitar reirte a carcajadas.

Me llena de orgullo y satisfacción leer noticias realmente realistas por una vez en mucho tiempo. Gracias por el hilo de titulares por hacerme creer en que otro mundo es posible, las noticias son el reflejo del estado 'de ánimo' de este país.

oh no desde luego vuestros blogs no ayudan a que se terminen la crisis sino a que se ACENTUEN no, no por defender a unos y a otros sino porque lo hacéis para contentar a la masa que inepta e incrédula ( se lo creen todo ) creen que ete aquí un espacio de PODER.

tonticos de l´haba

UN E.R.E FULMINANTE DEJA AL REY BALTASAR FUERA DE LA FRANQUICIA "LOS TRES REYES MAGOS".

DIFERENTES ASOCIACIONES Y COLECTIVOS ANTIRRACISTAS INICIAN ACCIONES LEGALES POR LO QUE CONSIDERAN UNA FLAGRANTE MARGINACIÓN CONTRA EL REY BALTASAR.

LOS REYES MELCHOR Y GASPAR, CONOCIDOS EN LA ACTUALIDAD COMO EL DÚO REAL, DECLARAN UNA HUELGA DE HAMBRE INDEFINIDA EN SOLIDARIDAD CON EL DESPEDIDO REY BALTASAR.

EL ANTIGUO REY BALTASAR, BALTASAR GARCÍA AHORA, ES INGRESADO EN UNA CLÍNICA DE DESINTOXICACIÓN.

UN REY BALTASAR RECUPERADO Y FELIZ SE SACA LA PLAZA DE SANTA CLAUS.

EL VIEJO SANTA CLAUS SE PLANTEA UNA NUEVA ETAPA PROFESIONAL COMO POCAHONTAS EN DISNEYLAND PARIS.

UN POLÍTICO SORPRENDIDO EN ARREBATO DE ALTRUISMO.
El político que fue descubierto en un impulso de abnegación por el bien común, confiesa estar bajo los nocivos efectos de un tratamiento por trastorno de la personalidad.Los psiquiatras consultados avalan el testimonio.

EL ÚLTIMO HOMBRE HONRADO DE LA TIERRA HACE PROPÓSITO DE ENMIENDA.
Visiblemente arrepentido y rodeado por el alborozo de su familia declaró: "Intentaré compensar el mal ejemplo que he constituido durante los últimos años, me meteré en política".

EL BANQUERO QUE RECONOCIÓ NO LLEGAR A FIN DE MES ES DENUNCIADO POR SUS COMPAÑEROS POR DIFAMACIÓN AL GREMIO.

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Javier Gallego


Este es el blog del programa Carne Cruda de Radio 3, una carnicería radiofónica en la que hacemos picadillo la realidad social, le sacamos los higadillos a la cultura y abrimos en canal a los personajes más ‘rarunos’ para servírtelos frescos, sangrantes y con las tripas fuera.
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