Sexuados

Cómo gestionar una ruptura de pareja

Una ruptura de pareja es un momento doloroso por el que cada uno pasa a su manera. Y hay que pasarlo y nadie nos quitará el dolor. Pero hay algunos aspectos que pueden ayudarnos a gestionar mejor ese dolor.

Para empezar, y aunque suene obvio, hay que aceptar la ruptura. No aceptarlo solo sirve para alargar el sufrimiento.

A pesar de ello, se pasa por unas fases similares a las del duelo por el fallecimiento de un ser querido. En ambas situaciones, aunque diferente, se está sufriendo una pérdida. Este proceso, que se calcula puede durar hasta dos años, pasa por las fases de negación, enfado, negociación, tristeza y, finalmente, la aceptación, cuando ya se supera la ruptura.

La actitud que se tenga ayudará a que el proceso sea más o menos rápido. Si se sigue activo, haciendo cosas y no dejando que lo sucedido bloquee, se superará más rápido.

Otro factor importante hoy en día son las redes sociales. Lo recomendable es quitar el contacto con la ex-pareja de las redes sociales. No se trata de un bloqueo por despecho u odio, sino por facilitar superar la ruptura. Ver al ex en sus mejores fotos, pasándolo bien, no ayuda.

Cuando no se sigue recordando constantemente el pasado, no se tienen sentimientos negativos, se pueden recordar cosas sin dolor, no se sigue dependiendo de esa relación pasada… es cuando nos daremos cuenta de que esa ruptura se ha superado.

No se trata de olvidar a esa persona, sino de asumir que forma parte del pasado.

De todos esto hablamos con más detalle en mi sección semanal de sexo y relaciones en Esto me suena. Las tardes del Ciudadano García.

La sección se completa con un apunte sobre la historia del sexo y una noticia de actualidad. En esta ocasión, la historia nos llevó a recordar la figura de los amantes de Ain Sajri, una pequeñita escultura de 11.000 años de antigüedad que se piensa es la más antigua representando una postura sexual.

Amantes de Ain Sajri

A continuación podéis escuchar el podcast. A partir del minuto 30:40

Tercera hora - 04/04/19

La bisexualidad, cada vez más visible

La bandera bisexual

Cada vez aparecen más titulares de personas que dicen ser bisexuales o que comentan que han tenido un escarceo con alguien de su mismo sexo. ¿Hay una cierta moda en declararse bisexual? Como si definirse bisexual fuera más "moderno". Algo de esto puede haber, pero también es que la bisexualidad se hace cada vez más visible.

La bisexualidad es la orientación sexual que implica sentir atracción sexual y/o romántica hacia personas de más de un sexo, no necesariamente al mismo tiempo, de la misma manera o con la misma intensidad. Es una orientación sexual que ha estado rodeada de prejuicios como que son personas que no se deciden, están confundidas o incluso son promiscuas. Esos mitos se traducen en lo que se conoce como bifobia, es decir, sentimientos negativos hacia la bisexualidad.

Las orientaciones sexuales no se escogen. Uno tiene la orientación que tiene y el hecho de que cada vez surjan más personas que públicamente se definen como bisexuales puede significar que se están superando ciertos prejuicios. Visibilizar la diversidad siempre es positivo. Pero no por una cuestión de modas, sino porque cada uno es como es.

De la bisexualidad hablamos en la sección de sexo de todos los jueves en el programa de las tarde de RNE, Esto me suena. Las tardes del Ciudadano García.

En la sección, contamos también un episodio de la historia, en esta ocasión fue el origen de la expresión "el coño de la Bernarda", y comentamos una noticia de actualidad.

A continuación puedes escuchar el podcast.  partir del minuto 30:30

Tercera hora - 28/03/19

¿Sigue preocupando la virgnidad?

La virgnidad, ese concepto cultural de no haber tenido nunca una penetración vaginal, es algo que sigue preocupando a los jóvenes. Esa idea podemos sacar del programa Proyecto Arkano en el que el rapero habló con jóvenes sobre sexo.

Chicos y chicas comentan sobre una cierta presión de grupo para "quitarse de encima" la virginidad, como un hito fundamental en las relaciones eróticas. A la importancia que culturalmente le hemos dado a la virginidad, se le suma, también, la visión social del sexo que sitúa el coito como la parte central de todo encuentro erótico. Bajo este coitocentrismo esa primera vez adquiere una importancia especialmente significativa.

¿Cómo fue tu primera vez?, ¿Sentiste presión por perder la virginidad? Así lo han vivido los chicxs de #ProyectoArkanoSexo ¡Muuuuy interesante! 🔥 @SmoothArkano https://t.co/QAQ5ENNwus pic.twitter.com/0qZrbIxZJ1

— playz (@playz) 14 de marzo de 2019

 

En definitiva, la virginidad es algo que como individuos vamos superando, pero como sociedad aún tenemos pendiente de superar.

De ello hablamos en mi sección semanal de sexo en Esto me suena. Las tardes del Ciudadano García. Puedes escucharlo en el siguiente podcast, a partir del minuto 32.

Tercera hora - 14/03/19

Mujeres que han estudiado el sexo

De arriba a abajo y de izquierda a derecha: Marie Bonaparte, Hildegart Rodríguez, Virginia Jonhson, Helen S. Kaplan y Shere Hite 

La sexología ha contado con la aportación de mujeres que han estudiado sobre sexualidad. Algunas de ellas:

Marie Bonaparte (1882-1962). Hizo un estudio sobre la relación entre la distancia del clítoris a la entrada de la vagina y el placer femenino. Tenía la hipótesis de que a menor distancia, más placer. Para comprobarla, midió esa distancia en 243 mujeres y publicó su estudio y conclusiones en una revista científica bajo el pseudónimo A.E. Narjani.

Hildegart Rodríguez Carballeira (1914-1933). A principios de siglo XX fue muy activa en el movimiento por la reforma sexual en España. Publicó bastantes libros y artículos sobre sexualidad donde trasladaba una visión bastante moderna: hablaba de una sexualidad libre, higiénica y responsable; hablaba de la emancipación de la mujer, de sus derechos y de la igualdad de oportunidades, de la anticoncepción…

Virginia Johnson (1925 – 2013). Casi psicóloga y responsable junto con William Master de un completísimo estudio sobre sexualidad humana en los años 60. Ambos publicaron sus libros sobre la respuesta sexual humana donde definían el proceso de 4 fases: excitación, meseta, orgasmo y resolución. 

Helen S. Kaplan (1929-1995). Psicóloga y sexóloga. Reformuló el modelo de respuesta sexual humana de Master & Johnson y le añadió una fase previa: el deseo, como motor que inicia la respuesta sexual. Estudió trastornos y disfunciones de cada fase.

Shere Hite (1942). Sus grandes aportaciones son sus estudios sobre la sexualidad femenina (publicado en 1977) y la masculina (1981). Estos estudios reflejaban las respuestas obtenidas de unos cuestionarios anónimos pasados a 3019 mujeres y 7239 hombres. Una de sus principales conclusiones fue que muchas de las insatisfacciones eróticas femeninas se debían al desconocimiento de como funcionaba la erótica en la mujer. Un dato importante (y revolucionario) que aportó es que la gran mayoría de mujeres no conseguían el orgasmo por estimulación vaginal.

De todas ellas hablamos en mi sección semanal de sexo en Esto me suena. Las tardes del Ciudadano García. Aquí encontráis el podcast, a partir del minuto 31:30

Tercera hora - 07/03/19

A vueltas con las posturas sexuales

Las posturas sexuales son el reiterado tema cuando uno se propone “innovar” en la cama. Aunque, siendo exacta, hacer la postura de la vaquera, de la flor del loto o de la cruz noruega (por decir solo algunas de las muchísimas que hay) no es innovar. Eso, en el fondo, es hacer más de lo mismo (coito). Innovar consiste en probar otras cosas, otras sensaciones, otras experiencias, otros juegos…

Pero, volviendo al tema que nos ocupa, es cierto que las posturas sexuales tienen su buena fama. Y de ellas hablamos en el programa de las tardes de RNE Esto me suena. Las tardes del Ciudadano García.

Para enfocar el tema, hice un ejercicio de investigación: puse en google “posturas sexuales para”. Y el buscador (y chivato de dudas populares) me sugirió:

• Para el tercer trimestre de embarazo
• Para quemar calorías
• Para mujeres con hernia discal
• Para durar más
• Para volver loco al hombre

Respondimos a estas dudas comunes en mi sección semanal de sexo. Al final de esta entrada puedes escuchar el podcast.

En la subsección de historia recordamos un manual hindú de sexo: el Koka Shastra. Y finalizamos comentando una noticia de actualidad.

A partir del minuto 29:50

Tercera hora - 21/02/19

La mutilación genital femenina, una práctica que afecta a 3 millones de niñas cada año

El pasado miércoles 6 de febrero fue el día contra la mutilación genital femenina y aprovechando esta fecha, traté este tema en mi sección semanal de sexo en Esto me suena. Las tardes del Ciudadano García

Según datos de la ONU, la mutilación genital femenina se realiza en 29 países de África y de Oriente Medio. Se calcula que hay al menos 200 millones de niñas y mujeres que han sido sometidas a la ablación en todo el mundo y que cada año se mutilan los genitales a tres millones de niñas.

Hablamos sobre los tipos de mutilación que existen, los motivos por los que se realiza y cómo afecta a la vida de estas mujeres y a su sexualidad.

En la subsección de historia recordamos a Bettie Page, modelo alternativa de los años 50.

Y acabamos la sección comentando una noticia de actualidad.

En el siguiente podcast puede escuchar el programa, a partir del minuto 32:46

Tercera hora - 07/02/19

Cómo contestar a las preguntas de los niños sobre sexo

Los niños y las niñas preguntan por lo que les rodea, por lo que oyen, por lo que ven. Y en esa curiosidad entran las cuestiones sexuales.  Ellos preguntan y muchas veces nos meten en un atolladero. ¿Cómo responder a esas preguntas?

Hay que responderles siempre porque así les transmitimos la idea de que de ese tema también se habla. Si no es el momento adecuado o si no sabemos qué contestar, podemos decirle al niño que le contestaremos más adelante. Pero eso no ha de ser una excusa para no responder. En el momento adecuado, retomamos el tema.

Hemos de tener en cuenta que las preguntas "incómodas", son incómodas para los adultos, no para los niños. A veces vemos los temas sexuales desde nuestro punto de vista, cuando los niños tienen otro, más simple y no contaminado. Con lo que hemos de pensar qué es lo que realmente está preguntando el niño y, a partir de ahí, valorar qué es lo que queremos responder, lo que realmente necesita saber.

Algunas preguntas, reales, hechas por niños:

• Niña 6 años: ¿Qué es un orgasmo?
• Niño 8 años: ¿Qué es hacerse una paja?
• Niño 7 años: Papá, ¿cuando hagas el amor puedo verlo?
• Niña 10 años: ¿Qué es el porno?
• Niña 11 años: Mami, ¿qué es perder la virginidad? La madre se ríe. La hija añade, bah no hace falta que me digas nada, sé que es una guarrada.

Dimos ideas sobre cómo responder a estas cuestiones en mi sección semanal de sexo dentro del programa de las tardes en RNE: Esto me suena. Las tardes del Ciudadano García. Aquí dejo el podcast, a partir del minuto 33:12

Tercera hora - 31/01/19

La respuesta es importante pero lo es más la actitud de apertura, ganas de hablar e interesarnos por el niño.

En el programa, recordamos un episodio de la historia del sexo, en esta ocasión hablamos de la película “Damaged Goods” de 1914 que es una película sobre higiene sexual, y comentamos una noticia de actualidad.

 

¿Qué es el rol del espectador en el sexo? Y no tiene que ver con mirar

El rol del espectador es un concepto que usamos en sexología y que aparece en bastantes casos cuando hay una dificultad durante el encuentro sexual. A pesar de que su nombre pueda dar a entender que está relacionado con el voyerismo, la práctica erótica de excitarse mirando, no tiene nada que ver con eso.

Se trata de adoptar una postura de espectador respecto a uno mismo, de auto-observación, cuando se están manteniendo relaciones sexuales. En lugar de estar pendiente de las propias sensaciones y de las sensaciones del acompañante, la persona está más pendiente de cómo lo está haciendo, si está cumpliendo con las expectativas, qué estará pensando la otra persona… Es decir, no está por lo que tiene que estar.

Para disfrutar de la práctica erótica es necesario un cierto grado de descontrol, de abandono. La actitud de rol del espectador impide que la persona se deje llevar porque está “observando su desempeño”. Esta observación es una forma de control de lo que está haciendo y, con él, está dificultando ese desempeño que quiere mejorar ya que este necesita, precisamente, un poco de dejarse llevar. En definitiva, es el pez que se muerde la cola.

La auto-observación viene dada por la presión que existe ante el sexo. Esa “obligación” que se traduce en frases como “ser bueno en la cama” o “estar a la altura” hace que el sexo, más que un momento de disfrutar, se convierta en un examen de rendimiento.

La solución pasa por una reeducación sexual para quitar de la cabeza las imágenes de cómo ha de ser el encuentro y el papel que “hay que” desempeñar, por quitar miedos y por trabajar ejercicios de concentración sensorial para focalizar la atención en lo que se está haciendo.

Sobre el rol del espectador hablamos en mi sección semanal de sexo dentro del programa de las tardes en RNE: Esto me suena. Las tardes del Ciudadano García.

Además recordamos un episodio de la historia del sexo, en esta ocasión hablamos de Christine Jorgensen, la primera mujer trans operada con éxito, y comentamos una noticia de actualidad.

Aquí os dejo el podcast, a partir del minuto 34:50

Tercera hora - 06/12/18

Cómo tener una mejor vida sexual

Fotograma de la película "Los padres de él".

 

La revista de la Harvard Medical School ha publicado un artículo en el que da pistas para tener una mejor vida sexual. Son 11 puntos, dirigidos a personas a partir de mediana edad y, aunque son válidos en general, están especialmente enfocados para casos en que hay alguna dificultad en concreto, como por ejemplo, problemas de erección o disminución del deseo. 

Con la edad, el cuerpo cambia y también cambia la forma en que enfocamos nuestra sexualidad. No tiene sentido enfocar el sexo de forma tan intensa, basado en potencia. El cuerpo no reacciona como cuando se tienen 20 años. Pero, a cambio hay mayor confianza, mejores habilidades de comunicación y menos inhibiciones. Y esto puede compensar y hacer que la experiencia sexual sea igual o más satisfactoria.

Partiendo de esta base, los 11 puntos para mejorar la vida sexual son:

1- Infórmate. Sobre el problema que tengas o sobre sexualidad en general.

2- Date tiempo. Las cosas con calma que los cuerpos no reaccionan igual que con 20 años.

3- Utiliza lubricación. En mujeres, muchas veces por el cambio hormonal hay cierta sequedad vaginal que puede provocar molestias en la penetración. Se solucionan con cremas o con lubricación.

4- Mantén el afecto físico (besos, abrazos). La intimidad física no hay que perderla nunca.

5- Practica el tocar y el que te toquen. Tocar, acariciar todo el cuerpo pero sin un objetivo sexual o genital. Simplemente por el hecho de pasar un momento placentero.

6- Prueba diferentes posturas. Aunque yo aquí diría mejor probar diferentes juegos, innovar.

7- Escribe tus fantasías eróticas. Y compártelas.

8 - Haz ejercicios de Kegel. Contraer los músculos del suelo pélvico para fortalecerlos. Con la edad, como todos los músculos, pierden fuerza.

9 – Relájate. No ir con ansiedad al encuentro sexual (centrado en si hay algún problema).

10 - Usa un vibrador. A veces es divertido y te puede ayudar a descubrir nuevas sensaciones.

11 - No te rindas. Si tienes un problema sexual acude a un especialista. Es tu salud y tu felicidad.

Comentamos con más detalle estos puntos en la sección semanal de sexo dentro del programa de las tardes en RNE: Esto me suena. Las tardes del Ciudadano García. Aquí os dejo el podcast, a partir del minuto 30:40

Tercera hora - 10/01/19

Cuentos infantiles para educar en sexualidad

Para una buena educación sexual y afectiva debemos hablar a los niños y niñas de sexualidad desde pequeños. Obviamente adaptado a sus intereses y necesidades, pero la sexualidad ha de ser un tema más en la conversación. Si un niño pregunta, debemos contestarle porque si no, le estamos transmitiendo la idea de que de esos temas no se habla y, entonces, crecerá sin seguir hablando y cuando llegue la adolescencia (momento de más “peligro”) buscará información por otro lado. Y si un niño no pregunta, no debemos suspirar aliviados y mirar a otro lado. Porque aunque no manifieste dudas, como padres somos conscientes de que hay cosas que tiene que saber y que tenemos que contarle. Así que sea como sea, debemos hablar con nuestros hijos e hijas de sexualidad.

Pero, claro, no siempre es fácil hablar de esto con los niños. ¿Cómo sacar el tema? ¿Cómo explicar ciertas cosas para que las entienda? Para ayudarnos en esta tarea tenemos un recurso a nuestro alcance: cuentos infantiles para educar en sexualidad.

Aquí presento algunos:

• ¡Mamá puso un huevo! - para contestar a la pregunta ¿de dónde vienen los niños?
• ¿De dónde venimos? - para contestar a la misma pregunta.
• No le cuentes cuentos – también para hablar sobre reproducción pero con un enfoque más amplio.
• Niñas y niños. Cada una, cada uno, diferente – para educar en la diversidad y romper estereotipos.
• Arturo y Clementina – para hablar de los roles de género y sobre la igualdad de posibilidades entre hombres y mujeres.
• Mi papá es un payaso - trata de un niño que tiene dos papás: uno es médico y el otro, payaso. Ayuda a hablar sobre las orientaciones sexuales.
• Ahora me llamo Luisa – cuento sobre un osito que cambia de sexo. Habla sobre identidad sexual.
• Estela grita muy fuerte – para prevenir el abuso.
• Cosquillas – sobre la sexualidad en las niñas, sobre conocer su cuerpo y el placer.

Los cuentos son una herramienta educativa fantástica y pueden ayudarnos a transmitir valores y conceptos a los niños y las niñas. También en cuestiones de sexualidad y género.

Sobre todo esto (y más cosas) hablamos en Esto me suena. Las tardes del Ciudadano García. A continuación encontráis el podcast, a partir del minuto 31:27.

Tercera hora - 03/01/19