¿Sigue preocupando la virgnidad?

    viernes 15.mar.2019    por Arola Poch    8 Comentarios

La virgnidad, ese concepto cultural de no haber tenido nunca una penetración vaginal, es algo que sigue preocupando a los jóvenes. Esa idea podemos sacar del programa Proyecto Arkano en el que el rapero habló con jóvenes sobre sexo.

Chicos y chicas comentan sobre una cierta presión de grupo para "quitarse de encima" la virginidad, como un hito fundamental en las relaciones eróticas. A la importancia que culturalmente le hemos dado a la virginidad, se le suma, también, la visión social del sexo que sitúa el coito como la parte central de todo encuentro erótico. Bajo este coitocentrismo esa primera vez adquiere una importancia especialmente significativa.

 

En definitiva, la virginidad es algo que como individuos vamos superando, pero como sociedad aún tenemos pendiente de superar.

De ello hablamos en mi sección semanal de sexo en Esto me suena. Las tardes del Ciudadano García. Puedes escucharlo en el siguiente podcast, a partir del minuto 32.

Categorías: Weblogs

Arola Poch   15.mar.2019 13:33    

Mujeres que han estudiado el sexo

    viernes 8.mar.2019    por Arola Poch    0 Comentarios

Mujeres-sexologiaDe arriba a abajo y de izquierda a derecha: Marie Bonaparte, Hildegart Rodríguez, Virginia Jonhson, Helen S. Kaplan y Shere Hite 

La sexología ha contado con la aportación de mujeres que han estudiado sobre sexualidad. Algunas de ellas:

Marie Bonaparte (1882-1962). Hizo un estudio sobre la relación entre la distancia del clítoris a la entrada de la vagina y el placer femenino. Tenía la hipótesis de que a menor distancia, más placer. Para comprobarla, midió esa distancia en 243 mujeres y publicó su estudio y conclusiones en una revista científica bajo el pseudónimo A.E. Narjani.

Hildegart Rodríguez Carballeira (1914-1933). A principios de siglo XX fue muy activa en el movimiento por la reforma sexual en España. Publicó bastantes libros y artículos sobre sexualidad donde trasladaba una visión bastante moderna: hablaba de una sexualidad libre, higiénica y responsable; hablaba de la emancipación de la mujer, de sus derechos y de la igualdad de oportunidades, de la anticoncepción…

Virginia Johnson (1925 – 2013). Casi psicóloga y responsable junto con William Master de un completísimo estudio sobre sexualidad humana en los años 60. Ambos publicaron sus libros sobre la respuesta sexual humana donde definían el proceso de 4 fases: excitación, meseta, orgasmo y resolución. 

Helen S. Kaplan (1929-1995). Psicóloga y sexóloga. Reformuló el modelo de respuesta sexual humana de Master & Johnson y le añadió una fase previa: el deseo, como motor que inicia la respuesta sexual. Estudió trastornos y disfunciones de cada fase.

Shere Hite (1942). Sus grandes aportaciones son sus estudios sobre la sexualidad femenina (publicado en 1977) y la masculina (1981). Estos estudios reflejaban las respuestas obtenidas de unos cuestionarios anónimos pasados a 3019 mujeres y 7239 hombres. Una de sus principales conclusiones fue que muchas de las insatisfacciones eróticas femeninas se debían al desconocimiento de como funcionaba la erótica en la mujer. Un dato importante (y revolucionario) que aportó es que la gran mayoría de mujeres no conseguían el orgasmo por estimulación vaginal.

De todas ellas hablamos en mi sección semanal de sexo en Esto me suena. Las tardes del Ciudadano García. Aquí encontráis el podcast, a partir del minuto 31:30

Categorías: Ciencia

Arola Poch    8.mar.2019 11:36    

A vueltas con las posturas sexuales

    viernes 22.feb.2019    por Arola Poch    24 Comentarios

LxixLas posturas sexuales son el reiterado tema cuando uno se propone “innovar” en la cama. Aunque, siendo exacta, hacer la postura de la vaquera, de la flor del loto o de la cruz noruega (por decir solo algunas de las muchísimas que hay) no es innovar. Eso, en el fondo, es hacer más de lo mismo (coito). Innovar consiste en probar otras cosas, otras sensaciones, otras experiencias, otros juegos…

Pero, volviendo al tema que nos ocupa, es cierto que las posturas sexuales tienen su buena fama. Y de ellas hablamos en el programa de las tardes de RNE Esto me suena. Las tardes del Ciudadano García.

Para enfocar el tema, hice un ejercicio de investigación: puse en google “posturas sexuales para”. Y el buscador (y chivato de dudas populares) me sugirió:

  • Para el tercer trimestre de embarazo
  • Para quemar calorías
  • Para mujeres con hernia discal
  • Para durar más
  • Para volver loco al hombre

Respondimos a estas dudas comunes en mi sección semanal de sexo. Al final de esta entrada puedes escuchar el podcast.

En la subsección de historia recordamos un manual hindú de sexo: el Koka Shastra. Y finalizamos comentando una noticia de actualidad.

A partir del minuto 29:50

Arola Poch   22.feb.2019 14:58    

La mutilación genital femenina, una práctica que afecta a 3 millones de niñas cada año

    viernes 8.feb.2019    por Arola Poch    3 Comentarios

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El pasado miércoles 6 de febrero fue el día contra la mutilación genital femenina y aprovechando esta fecha, traté este tema en mi sección semanal de sexo en Esto me suena. Las tardes del Ciudadano García

Según datos de la ONU, la mutilación genital femenina se realiza en 29 países de África y de Oriente Medio. Se calcula que hay al menos 200 millones de niñas y mujeres que han sido sometidas a la ablación en todo el mundo y que cada año se mutilan los genitales a tres millones de niñas.

Hablamos sobre los tipos de mutilación que existen, los motivos por los que se realiza y cómo afecta a la vida de estas mujeres y a su sexualidad.

En la subsección de historia recordamos a Bettie Page, modelo alternativa de los años 50.

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Y acabamos la sección comentando una noticia de actualidad.

En el siguiente podcast puede escuchar el programa, a partir del minuto 32:46

Arola Poch    8.feb.2019 13:51    

Cómo contestar a las preguntas de los niños sobre sexo

    viernes 1.feb.2019    por Arola Poch    9 Comentarios

MafaldaEROTISMO
Los niños y las niñas preguntan por lo que les rodea, por lo que oyen, por lo que ven. Y en esa curiosidad entran las cuestiones sexuales.  Ellos preguntan y muchas veces nos meten en un atolladero. ¿Cómo responder a esas preguntas?

Hay que responderles siempre porque así les transmitimos la idea de que de ese tema también se habla. Si no es el momento adecuado o si no sabemos qué contestar, podemos decirle al niño que le contestaremos más adelante. Pero eso no ha de ser una excusa para no responder. En el momento adecuado, retomamos el tema.

Hemos de tener en cuenta que las preguntas "incómodas", son incómodas para los adultos, no para los niños. A veces vemos los temas sexuales desde nuestro punto de vista, cuando los niños tienen otro, más simple y no contaminado. Con lo que hemos de pensar qué es lo que realmente está preguntando el niño y, a partir de ahí, valorar qué es lo que queremos responder, lo que realmente necesita saber.

Algunas preguntas, reales, hechas por niños:

  • Niña 6 años: ¿Qué es un orgasmo?
  • Niño 8 años: ¿Qué es hacerse una paja?
  • Niño 7 años: Papá, ¿cuando hagas el amor puedo verlo?
  • Niña 10 años: ¿Qué es el porno?
  • Niña 11 años: Mami, ¿qué es perder la virginidad? La madre se ríe. La hija añade, bah no hace falta que me digas nada, sé que es una guarrada.

Dimos ideas sobre cómo responder a estas cuestiones en mi sección semanal de sexo dentro del programa de las tardes en RNE: Esto me suena. Las tardes del Ciudadano García. Aquí dejo el podcast, a partir del minuto 33:12

La respuesta es importante pero lo es más la actitud de apertura, ganas de hablar e interesarnos por el niño.

En el programa, recordamos un episodio de la historia del sexo, en esta ocasión hablamos de la película “Damaged Goods” de 1914 que es una película sobre higiene sexual, y comentamos una noticia de actualidad.

 

Arola Poch    1.feb.2019 14:17    

¿Qué es el rol del espectador en el sexo? Y no tiene que ver con mirar

    martes 29.ene.2019    por Arola Poch    0 Comentarios

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El rol del espectador es un concepto que usamos en sexología y que aparece en bastantes casos cuando hay una dificultad durante el encuentro sexual. A pesar de que su nombre pueda dar a entender que está relacionado con el voyerismo, la práctica erótica de excitarse mirando, no tiene nada que ver con eso.

Se trata de adoptar una postura de espectador respecto a uno mismo, de auto-observación, cuando se están manteniendo relaciones sexuales. En lugar de estar pendiente de las propias sensaciones y de las sensaciones del acompañante, la persona está más pendiente de cómo lo está haciendo, si está cumpliendo con las expectativas, qué estará pensando la otra persona… Es decir, no está por lo que tiene que estar.

Para disfrutar de la práctica erótica es necesario un cierto grado de descontrol, de abandono. La actitud de rol del espectador impide que la persona se deje llevar porque está “observando su desempeño”. Esta observación es una forma de control de lo que está haciendo y, con él, está dificultando ese desempeño que quiere mejorar ya que este necesita, precisamente, un poco de dejarse llevar. En definitiva, es el pez que se muerde la cola.

La auto-observación viene dada por la presión que existe ante el sexo. Esa “obligación” que se traduce en frases como “ser bueno en la cama” o “estar a la altura” hace que el sexo, más que un momento de disfrutar, se convierta en un examen de rendimiento.

La solución pasa por una reeducación sexual para quitar de la cabeza las imágenes de cómo ha de ser el encuentro y el papel que “hay que” desempeñar, por quitar miedos y por trabajar ejercicios de concentración sensorial para focalizar la atención en lo que se está haciendo.

Sobre el rol del espectador hablamos en mi sección semanal de sexo dentro del programa de las tardes en RNE: Esto me suena. Las tardes del Ciudadano García.

Además recordamos un episodio de la historia del sexo, en esta ocasión hablamos de Christine Jorgensen, la primera mujer trans operada con éxito, y comentamos una noticia de actualidad.

Aquí os dejo el podcast, a partir del minuto 34:50

Arola Poch   29.ene.2019 16:43    

Cómo tener una mejor vida sexual

    lunes 21.ene.2019    por Arola Poch    1 Comentarios

Los_padres_de_l-741714809-largeFotograma de la película "Los padres de él".

 

La revista de la Harvard Medical School ha publicado un artículo en el que da pistas para tener una mejor vida sexual. Son 11 puntos, dirigidos a personas a partir de mediana edad y, aunque son válidos en general, están especialmente enfocados para casos en que hay alguna dificultad en concreto, como por ejemplo, problemas de erección o disminución del deseo. 

Con la edad, el cuerpo cambia y también cambia la forma en que enfocamos nuestra sexualidad. No tiene sentido enfocar el sexo de forma tan intensa, basado en potencia. El cuerpo no reacciona como cuando se tienen 20 años. Pero, a cambio hay mayor confianza, mejores habilidades de comunicación y menos inhibiciones. Y esto puede compensar y hacer que la experiencia sexual sea igual o más satisfactoria.

Partiendo de esta base, los 11 puntos para mejorar la vida sexual son:

1- Infórmate. Sobre el problema que tengas o sobre sexualidad en general.

2- Date tiempo. Las cosas con calma que los cuerpos no reaccionan igual que con 20 años.

3- Utiliza lubricación. En mujeres, muchas veces por el cambio hormonal hay cierta sequedad vaginal que puede provocar molestias en la penetración. Se solucionan con cremas o con lubricación.

4- Mantén el afecto físico (besos, abrazos). La intimidad física no hay que perderla nunca.

5- Practica el tocar y el que te toquen. Tocar, acariciar todo el cuerpo pero sin un objetivo sexual o genital. Simplemente por el hecho de pasar un momento placentero.

6- Prueba diferentes posturas. Aunque yo aquí diría mejor probar diferentes juegos, innovar.

7- Escribe tus fantasías eróticas. Y compártelas.

8 - Haz ejercicios de Kegel. Contraer los músculos del suelo pélvico para fortalecerlos. Con la edad, como todos los músculos, pierden fuerza.

9 – Relájate. No ir con ansiedad al encuentro sexual (centrado en si hay algún problema).

10 - Usa un vibrador. A veces es divertido y te puede ayudar a descubrir nuevas sensaciones.

11 - No te rindas. Si tienes un problema sexual acude a un especialista. Es tu salud y tu felicidad.

Comentamos con más detalle estos puntos en la sección semanal de sexo dentro del programa de las tardes en RNE: Esto me suena. Las tardes del Ciudadano García. Aquí os dejo el podcast, a partir del minuto 30:40

Arola Poch   21.ene.2019 17:05    

Cuentos infantiles para educar en sexualidad

    jueves 3.ene.2019    por Arola Poch    0 Comentarios

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Para una buena educación sexual y afectiva debemos hablar a los niños y niñas de sexualidad desde pequeños. Obviamente adaptado a sus intereses y necesidades, pero la sexualidad ha de ser un tema más en la conversación. Si un niño pregunta, debemos contestarle porque si no, le estamos transmitiendo la idea de que de esos temas no se habla y, entonces, crecerá sin seguir hablando y cuando llegue la adolescencia (momento de más “peligro”) buscará información por otro lado. Y si un niño no pregunta, no debemos suspirar aliviados y mirar a otro lado. Porque aunque no manifieste dudas, como padres somos conscientes de que hay cosas que tiene que saber y que tenemos que contarle. Así que sea como sea, debemos hablar con nuestros hijos e hijas de sexualidad.

Pero, claro, no siempre es fácil hablar de esto con los niños. ¿Cómo sacar el tema? ¿Cómo explicar ciertas cosas para que las entienda? Para ayudarnos en esta tarea tenemos un recurso a nuestro alcance: cuentos infantiles para educar en sexualidad.

Aquí presento algunos:

  • ¡Mamá puso un huevo! - para contestar a la pregunta ¿de dónde vienen los niños?
  • ¿De dónde venimos? - para contestar a la misma pregunta.
  • No le cuentes cuentos – también para hablar sobre reproducción pero con un enfoque más amplio.
  • Niñas y niños. Cada una, cada uno, diferente – para educar en la diversidad y romper estereotipos.
  • Arturo y Clementina – para hablar de los roles de género y sobre la igualdad de posibilidades entre hombres y mujeres.
  • Mi papá es un payaso - trata de un niño que tiene dos papás: uno es médico y el otro, payaso. Ayuda a hablar sobre las orientaciones sexuales.
  • Ahora me llamo Luisa – cuento sobre un osito que cambia de sexo. Habla sobre identidad sexual.
  • Estela grita muy fuerte – para prevenir el abuso.
  • Cosquillas – sobre la sexualidad en las niñas, sobre conocer su cuerpo y el placer.

Los cuentos son una herramienta educativa fantástica y pueden ayudarnos a transmitir valores y conceptos a los niños y las niñas. También en cuestiones de sexualidad y género.


Sobre todo esto (y más cosas) hablamos en Esto me suena. Las tardes del Ciudadano García. A continuación encontráis el podcast, a partir del minuto 31:27.

Categorías: Libros

Arola Poch    3.ene.2019 21:18    

'Fake news' en el sexo

    viernes 21.dic.2018    por Arola Poch    1 Comentarios

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El sexo está lleno de mitos, falsas ideas o, como diríamos hoy con ánimo de ser modernos, “fake news”. Son ideas que se dicen y repiten hasta tal punto que son capaces de configurar una forma determinada de ver y entender la sexualidad.

Aquí os traigo algunas - solo algunas - de estas falacias, que las comentamos en el programa de las tarde de RNE, Esto me suena. Las tardes del Ciudadano García:

- El SIDA/VIH no existe o que el VIH es un virus inofensivo que los gobiernos han inventado para vender medicamentos.

Aunque suene descabellado, esta idea ha circulado por algunos entornos, en África principalmente. Por ejemplo, en Sudáfrica, bajo la presidencia de Thabo Mbeki (1999-2008) se sostenía esta creencia lo que provocó la no aplicación de políticas preventivas y un aumento de los casos de SIDA en este país.

- La promiscuidad es causa de contagio de infecciones de transmisión sexual.

Esta idea errónea se rebate con otra: lo importante no es con cuántas personas se esté, sino cómo se hace. Es decir, lo importante es tomar las medidas de protección adecuadas.

- Las personas homosexuales son un colectivo de riesgo ante el VIH.

Esta es una idea falsa que se deriva de la anterior ya que otra vez estamos poniendo el foco en una causa errónea. No existen los colectivos de riesgo, sino prácticas de riesgo que puede hacer cualquiera. Y el riesgo estará en hacerlo sin protección.

- Las mujeres son menos sexuales que los hombres.

Tradicionalmente se ha entendido así y ya sabemos que no es cierto. Pero sí puede influir esta visión que nos acompaña desde de hace años y puede influir en que las mujeres lo expresen menos, quizás por un miedo a la crítica social ya que tradicionalmente la libido de la mujer se ocultaba.

- Se puede aumentar el tamaño del pene de forma natural.

No hay ejercicios, ni cremas, ni complementos que sirvan para esto. Aunque por internet circulen posibles remedios o incluso ejercicios (faloculturismo lo llaman), nada de eso tiene efectividad demostrada. Lo mejor que se puede hacer es no obsesionarse y tener presente que los centímetros no son, ni de lejos, un factor clave para disfrutar durante un encuentro erótico.

Efecto Coolidge

El apunte de la historia del sexo trató sobre el efecto Coolidge que describe un fenómeno observado en casi todos los mamíferos (machos y hembras) según el cual el periodo refractario, es decir el tiempo de recuperación entre un encuentro sexual y otro, disminuye si el segundo encuentro es con una nueva pareja.
Se llama así en honor a Calvin Coolidge, presidente de los Estados Unidos de 1923 a 1929. La historia que hay detrás de ese nombre, la explico en el programa.

 

Sobre todo esto (y más cosas) hablamos en Esto me suena. Las tardes del Ciudadano García. A continuación encontráis el podcast, a partir del minuto 33.

Arola Poch   21.dic.2018 14:17    

Sexting sí, pero responsable

    viernes 26.oct.2018    por Arola Poch    2 Comentarios

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Llamamos sexting al envío de mensajes (texto, imagen, vídeo) de contenido erótico por medio de teléfonos móviles. Aunque el anglicismo suene a moderno, esta práctica no es nueva. Si leemos las cartas eróticas (casi pornográficas) que el escritor James Joyce envió a su mujer Nora en 1909 vemos que tratar de excitar y de excitarse, de compartir sensaciones y divertirse son objetivos comunes en los diferentes tiempos. Con el sexting lo que ha cambiado es la herramienta que usamos para enviar estos contenidos.

Como forma de compartir el erotismo con otra persona, el sexting no es malo en si mismo. Al contrario, puede aportar chispa a la relación. El problema lo encontramos cuando ese material pasa a ser compartido y el o la protagonista de la fotografía o vídeo pierde el control del contenido y, con él, queda expuesta su intimidad. En algunas ocasiones compartir los vídeos eróticos ajenos se hace como una simple (y discutible) “gracia”. En otras, se aprovecha para humillar o extorsionar. He aquí los riesgos del sexting.

Sexting y adolescentes

El sexting aparece muchas veces vinculado a usuarios jóvenes. Pero no es una práctica exclusiva de ellos. Algunos datos apuntan a que más de la mitad de los adultos envían imágenes de contenido picante por medio de teléfonos móviles. Si hablamos de adultos jóvenes, el porcentaje aumenta considerablemente. Pero prestamos especial atención al sexting en adolescentes porque ellos están muy inmersos en la tecnología y muchas veces no son conscientes de los riesgos que puede suponer. Y esto les convierte en un colectivo más vulnerable.

Ante esta situación es importante que los chicos y las chicas entiendan los riesgos reales que existen y si van a enviar un contenido de este tipo lo hagan de manera responsable. Para empezar, solo hacerlo con personas de total confianza. Si alguien presiona, mejor no hacerlo. Si hay dudas, mejor no hacerlo. Si nos decidimos a enviarlo, mejor no mostrar nunca la cara, borrar el contenido enviado y pedir que lo borren. Por cierto, aunque está claro que nunca se debería presionar para conseguir un contenido de este tipo, en ciertas parejas pueden instalarse dinámicas de chantaje (“si me quieres, envíamelo”, “qué te cuesta”). Forma parte de la educación sexual enseñar formas de relacionarse sanas y positivas.

Por el otro lado, también quienes reciben este contenido tienen que tratarlo con responsabilidad. Hay que tener la ética de respetar la intimidad del otro y no difundir vídeos o imágenes de otros por muy divertido que nos parezca. Y aunque la ética debería ser motivo suficiente, no está de más recordar que la ley pena el reenvío de estos contenidos.

Sobre todo esto hablé en Esto me suena. Las tardes del Ciudadano García en RNE.  A continuación encontráis el podcast, a partir del minuto 32.

Categorías: Actualidad , Weblogs

Arola Poch   26.oct.2018 14:50    

Arola Poch

Bio Sexuados

La sexualidad es una parte fundamental de la salud de las personas. Pero muchas veces no se le ha dado la importancia que tiene y hablar de sexo ha consistido en mantener estereotipos, fomentar titulares llamativos, continuar con trastornos y perversiones, limitar el tema a prácticas o posturas, etc. El sexo es mucho más que lo que nos han contado. Es conocernos, aceptarnos, respetarnos y expresar nuestra naturaleza sexuada de forma que nos haga felices.
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