TRAS EL PARÉNTESIS....VOLVEMOS

 

      Este es un título injusto porque ustedes no han hecho ningún paréntesis. Lo he hecho yo. Sólo unos días para visitar Galicia y confirmar que es una de las tierras más hermosas de España. Allí pude ver como muchos mayores de todas partes disfrutaban de excursiones por las Rias Baixas y de la estupenda gastronomía que sale de esas aguas.

 Eso me recordó que los viajes del IMSERSO están en el aire y me dió pena por ustedes. Cuéntenme como están viviendo este conflicto...Quizá muchos de ustedes hayan viajado con estos paquetes y lo estén echando de menos...veremos cómo se resuelve...El último programa hablamos del divorcio, un tema nada fácil sobre todo si sabe de lo que se está hablando. Es un proceso doloroso para todos pero si se lleva con tranquilidad y con confianza, se puede salir.Me quedo con las palabras de Antonio y de María. Antonio nos habla de ese período en que el "nido se queda vacio"...y después de años de lucha para educar a los hijos y sacarlos adelante, la pareja tiene que volver a conocerse y cerrar muchas heridas que se han abierto con la convivencia. María asegura que se puede salir. Rompe una lanza a favor de la mujer....sobre todo a favor de las de su generación, que estaban desasistidas frente al divorcio. Ella considera que hay que dejar a los hijos al margen de las discusiones sin que por ello se desentiendan de la actitud del padre. De las mujeres de esa generación habla en un comentario nuestra ganadora del Concurso de Relatos Cortos , María Luisa Fernández-Miranda...es muy bonito...aquellas mujeres "sesentonas" , como las llama ella que tanto lucharon por la libertad. No se lo pierdan.

Comments

[elena de Arriba dijo]

El domingo escuché hablar a Itziar sobre el divorcio´en "Futuro abierto" y me hizo recordar mis experiencias en ese tema. Los problemas de la generación anterior a la nuestra eran muy grandes.
Yo fui a declarar para la separación de mi madre estando embarazada de mi hija mayor. En anteriores intentos nadie quiso ir de testigo, parece que eso no estaba bien visto.
En mi matrimonio me llegué a plantear la separación, pero pienso que no fui valiente. Después mi marido enfermó y decidí seguir adelante con la vida que teníamos.
Hoy tengo la satisfacción de haberlo cuidado hasta el final y saber que su familia está agradecida por ello.

[Antonio desde Sevilla dijo]

Hablemos de los paréntesis

Los paréntesis ( ) son un signo ortográfico de puntuación doble, generalmente actúan como delimitadores: introducen una información complementaria o un comentario en el enunciado.....
( FUNDÉU )
Este paréntesis en el blog no es un título injusto, pues através del programa conocimos de unas merecidas vacaciones de Ängeles en Galicia, (magnifica y hermosa tierra ).
Los viajes del IMSERSO.
Verdaderamente esta noticia ha creado una gran inquietud entre los jubilados y mayores, que tienen puesta su ilusiones en disfrutar unos días de vacaciones.
Hay comentarios de todos los gustos, ( la mala gestión, razones política, y algunos dicen que " Las últimas noticias de las carnes rojas y los viajes del IMSERSO" pueden aumentar " los infartos.
El ministro de Sanidad, Servicios Sociales e Igualdad, ha asegurado que los viajes del IMSERSO se reanudarán y los jubilados podrán viajar con normalidad "como vienen haciendo todos los años". (EUROPA PRESS).
Hay que agradecer a Radio Nacional de España, a través del Programa Juntos paso a paso y futuro abierto, el interés sobre este tema de tanta actualidad como es ( la separación y divorcio ).
Esta labor de información, con personas bien cualificadas, elevan la calidad de la RADIO.

Antonio desde Sevilla.

[Antonio desde Sevilla dijo]

Divorcios a partir de los 60 años

La separación de la pareja una vez cumplidos los 60 años es un fenómeno cada vez más extendido en la actualidad

Los divorcios aumentan en España, según los últimos datos del Consejo General del Poder Judicial (CGPJ). Las demandas de divorcio y de disolución matrimonial registraron un incremento del 2,8% y 2,4%, respectivamente.

. Esta situación es uno de los tragos más difíciles a los que puede enfrentarse una persona. Así lo indican diversos estudios científicos, los mismos que revelan que tras la muerte de un ser cercano, la disolución de la pareja es el segundo suceso que causa mayor tensión. Esto ocurre tanto a los 40 años, como a los 60 o los 70. Sin embargo, el divorcio de los progenitores supone un grave trastorno para los hijos adultos, que a menudo se sienten árbitros de la relación de su padre y madre o experimentan una sensación de pérdida. En este artículo se señala cómo afrontar una separación y de qué manera, pasado un tiempo de duelo, muchas personas se redescubren y viven en plenitud sus últimos años.
Divorcio, un fenómeno en crecimiento
Hasta hace poco tiempo, no era corriente que las personas mayores de 60 años decidieran poner fin a su matrimonio. Cuestiones religiosas, sociales y económicas hacían muy difícil que, pasada la cincuentena, se decidiera romper una relación que podía durar 25, 30 e, incluso, 40 años. La independencia económica de la mujer, así como la relajación de las normas morales y sociales, junto con la disminución de los obstáculos legales, han favorecido que los divorcios tardíos aumenten tanto, que en 2011 llegaron a la cifra de 3.507, según un informe del Imserso. ¿Pero cuáles son las causas?

Son muchos los expertos que creen que el divorcio, tras pasar el umbral de los 60, es achacable al abandono del hogar por parte de los hijos, el que se denomina como síndrome del nido vacío. La explicación podría residir en que muchas parejas se concentran en sus hijos y la familia y se olvidan de su propia relación. Cuando los hijos se van y los cónyuges se quedan solos, a veces, ni siquiera reconocen a la persona que tienen enfrente. Sin embargo, esta opinión es matizable, ya que el "nido vacío" empuja a tomar una determinación que se fragua durante años y ocurre porque hay un problema latente.

Las separaciones de personas adultas cuyos hijos ya se han independizado se deben, sobre todo, al hecho de no tener que mantener la estructura familiar, lo que les da vía libre para tomar la decisión de la ruptura si su relación no era buena. De este modo, no sienten ninguna obligación por pasar el resto de sus vidas juntos y estiman que la separación es lo más conveniente. Y para muchas personas es una liberación.

Cómo afecta a los hijos
Aunque los miembros de la pareja superen el trauma de la separación, no hay que olvidar que muchas tienen hijos a los que una ruptura tardía también incumbe de modo especial. ¿Hasta qué punto puede afectar a unos hijos que ya están en la edad adulta?
Para los hijos adultos de un matrimonio que supera los 60 años, enfrentarse a la separación de los padres es, a veces, mucho más duro que para los niños pequeños, porque la ruptura modifica todos los lazos que se habían establecido a lo largo de los años. Si la relación era mala, la separación se ve como una liberación, pero para muchos hijos supone su transformación en árbitros porque sus padres y madres los involucran en su particular batalla. Es relativamente frecuente que uno de los miembros de la pareja hable a los hijos e hijas de todas las transgresiones del otro cónyuge, algo que puede originar un grave daño en los hijos. Como en el caso de los pequeños de corta edad, los hijos adultos tienen sentimientos confusos, de tristeza y de enfado con sus progenitores e, incluso, se culpan de la separación y piensan que no han actuado como deberían haberlo hecho.

Un hijo adulto de padres divorciados experimenta también una sensación de abandono por parte de sus padres y puede llegar a creer que ya no le tienen en cuenta. Ello se debe a la propia situación de los padres respecto a sus sentimientos y su vivencia, que redunda en una pobreza de comunicación con sus hijos y que durante un tiempo no suele ser demasiado directa. Asimismo, si uno de los progenitores rehace su vida con otra pareja, los hijos suelen rechazarla y se despierta la rivalidad.

Los hijos deben actuar con prudencia y no entrometerse en la vida de los padres, aunque tampoco desentenderse de sus problemas. Por ello, es importante que sigan una serie de pautas:
Todos los hijos de la pareja deben adoptar una línea de actuación común en respuesta al divorcio entre sus padres.
Deben ayudar a sus padres a simplificar los conflictos y acercar posiciones. Es posible que hablando entre ellos de una manera seria comiencen a lograr un nuevo afecto y respeto por sus hijos.
Los hijos deben interponerse contra la violencia y el abuso.

( articulo de M. ÁLVAREZ )

Antonio desde Sevilla.