8 posts de octubre 2007

Siempre suya, siempre bizarra, siempre Zorrilla

¡Hola guapetones seguidores de La Transversal! Soy Zorrilla, escritora y meretriz, y para que veáis que realmente soy un icono de la Casa de Campo y tan auténtica que nadie puede imitarme, voy a escribir con mis pechos, mis enormes señas de identidad, que son como dos balones de cuero de vaca. Allá voy.
oldp.q-p`qfe-.Pledl,´weflñrwlflñwk nfkfflmkllk´q´qleñfkoroioirokpteopjetikmlkflkmsñklrwñrqlkrñlrlkñrwqpewñrkrw
Eso es lo que me ha salido de dejar caer los pechos sobre el teclado. Son voluminosos pero para esta tarea, bastante inútiles. Y aunque podría practicar, voy a optar por escribir con dos uñas, como he hecho siempre.
Desde la entrevista que me hizo Jorge Bucal en La Transversal el pasado lunes, de madrugada, hora en la que mi productividad crece más que Walter en "Perdidos", he notado que la gente respeta mis opiniones casi tanto como mi movimiento de cadera, del que mi madre siempre se ha sentido la mar de orgullosa.
Como el programa iba sobre terror, y yo de eso sé un huevo, quiero que veáis algo espeluznante. Es terrorífico, terrorífico. Son tres señores, como sacados de un anuncio de Emidio Tucci para la televisión de Transilvania, que dicen que ¡¡¡quieren recuperar la alegría en la política!!!! Además, se pasan todo el rato mirando de reojo y a mí que la gente mire de reojo siempre me ha puesto muy nerviosa y digo yo que por eso me inquieta. El vídeo quiero decir; que me inquieta el vídeo. No sé si me explico. ¿Queréis que os haga el numerito del puenting con el elástico de la braga?
El turno de preguntas, que responde el del centro, como sucede en cualquier trío que se precie, que de eso sé un huevo, es escalofriante. Pero yo, que lo mismo te escribo de espectros y mausoléos como de escenas del sofá, de las que soy toda una profesional, aunque me manejo mejor en los asientos del Opel Corsa, les recomiendo que, a pesar de que lo que dicen estos señores les aburra más que un disco de Calamaro en su tinta -perdonen esta forma que tengo de escribir pero es que yo escribo como trabajo: a borbotones-, se queden viendo el vídeo hasta el final, cuando pide el voto para personas con las manos limpias. Yo es que en eso de la higiene, soy implacable.

Un besito en el pómulo. Siempre suya, siempre bizarra, Zorrilla.

¿Queréis que os haga el numerito de la corbata fucsia?


¡Las aventuras de Noam y Doris!


¿Qué ocurrió aquella tarde en Tel-Aviv?
Con la caña moral que nos han dado estos dos, ¿tuvieron una aventura extramatrimonial? ¿Les parecerá bonito? ¡No se habría visto nada igual desde que Simone de Beauvoir se lió con Nelson Algreen! ¿Tienen algo que decir al respecto Benedetti y Manu Chao? ¿Se disputarán los derechos de la historia entre Ken Loach y Fernando Meirelles?

Según fuentes generalmente mal informadas, Eugene Levy y Kim Catrall (en la foto, disimulando también lo suyo) serían los encargados de encarnar esta tórrida y turbia historia, que amenaza ser más explosiva que las memorias de Günther Grass. Sólo los oyentes de La Transversal podrán seguir en directo las revelaciones de esta historia increíble.

Pete Doherty se postula al Príncipe de Asturias

Hola, soy Pete Doherty y aprovecho el contacto privilegiado que tengo con este programa de mierda para presentar mi candidatura al Premio Príncipe de Asturias de lo que sea. Total, no sé que tengo que aprender de este hortera con un Ferrari rojo.


¿Y de este pavo con tupé que canta tan mal, mano a mano con la finolis de su mujer?



Por no hablar del bolinga de la izquierda, que ni siquiera se sabe la canción.


Visto lo visto, me merezco tres Príncipes de Asturias, a cualquiera de ellos les doy cien vueltas en sus distintas especialidades. Además, ninguno de ellos se ha acostado con Kate Moss.

Que os den
Pete

Mensaje del profesor Presa a los futboleros frustrados

He recibido varios correos quejándose de que acabe tan pronto Tablero Deportivo para, cito literalmente uno de ellos firmado por Santa Maradona, "para dar paso a los indocumentados de La Transversal".
Cáspita, me veo obligado a exclamar: estos mozalbetes no se cansan nunca del fútbol, ni aunque mañana sea día de escuela.
Preocupado como estoy por la formación de las jóvenes generaciones, me permito incluir en esta bonita bitácora un vídeo que espero haga las delicias de los muchos fans del programa de Chema Abad.

Hola amiguiiitos!!!

¡Hola amiguitos! Soy Tinky Whisky, el teletubie favorito de Massiel, y aunque no me tocaba actualizar no he podido reprimir la tentación de compartir con vosotros al grupo musical favorito de los Teletubbies. No es La Oreja de Van Gogh, ni El Sueño de Morfeo. Es Gregorius y en mi país es un ídolo de masas, todos sus conciertos tienen las entradas vendidas con semanas de adelanto y sus discos no están en el top manta porque en mi planeta no hay SGAE, que si no...
El caso es que os voy a poner aquí un video suyo para que podáis disfrutar de él como lo llevo haciendo yo desde hace años. Al principio, el video da un poco de reparo, por el señor de los teclados, que a Po y a mí nos da miedo porque pensamos que nos va a invitar a caramelos cuando salgamos de clase de equilibrios a la pata coja. Pero enseguida sale Gregorius y todo se ilumina. Soy muy fan del canto gregoriusano. Luego hay cuatro amiguitos de Dipsy que hacen una coreografía que yo les enseñé en las fiestas de Nuestra Señora del Papel Pinocho. ¡Son más majos! ¡Y todos tienen novia! Os dejo con el video. ¡Ah, se me olvidaba! Que dice Po que le ha dicho el hombre que toca la guitarra detrás de Gregorius que no uséis el champú acondicionador de HS, que te abre las puntas y te estufa el pelo. No sé a qué viene eso. Os dejo con Gregorius. Que lo disfrutéis tanto como lo idolatro yo. ¡Abrazo fueeerteeee!

Gozosas noches a todos y a todas

La Transversal, ese programa absurdo que inaugura la semana en Radio 1, tiene el enorme placer de anunciarles que cuenta con un colaborador de lujo, un hombre que allá donde fue dio rienda suelta a su sabiduría y a su imaginación con el único fin de ayudar a pensar a la escoria del planeta, que como todo el mundo sabe es la mayoría. Nos estamos refiriendo a mí mismo, Jorge Bucall, escritor, terapeuta y hablista de versatilidad desproporcionada, varias veces candidato al Premio Nobel de Power Point en su modalidad de flores y pajaritos.

Tras mis encuentros con esa piltrafa humana con sombrero que responde al nombre de Pete Doherty, eximio poeta maldito y extravagante ciudadano, y con Donatella Versace, profetisa del hocico siliconado envuelto en brillos, esta semana que entra será Borja Thyssen, el de los ascensores, quien tendrá el enorme privilegio de verse sometido a mis sabias palabras. Un joven tal vez extraviado, que se encuentra en esa fase tan dura de cortar definitivamente el cordón umbilical antes de perder todo el cabello.

Quiero ser analista y tertuliana

Hola, yo no soy la rubia de pechos voluminosos que aparece en la foto. Yo lo único que tengo voluminoso son los labios y prefiero no sacar el tema que luego no tengo dónde meterlo. Me llamo Donatella Versace. Estuve el domingo pasado en La Transversal, ese programa de Radio 1 que me dijeron que era el más escuchado de España y un espacio radiofónico de referencia pero me da que me tomaron un poco el pelo platino. Es lo malo que tenemos las rubias, que se nos presupone y eso para algunas cosas, como por ejemplo, los sudokus, es malísimo. Volviendo a mi paso por el programa, mientras esperas para que te entreviste un argentino gordo que te pone una música de hippie que a mí, que fíjate que tomo Miolastán hasta con los langostinos, me relajó tanto que casi pierdo el avión de regreso a Miami, te dan un bocadillo de salchichón envuelto en papel de aluminio y un euro para que vayas a la máquina y saques un café que, oye, para el tema de los atascos intestinales, es mano de santo. Al final, lo único bueno que tiene venir a La Transversal es que como los que hacen el programa son más siesos que una cariátide, permiten a los invitados y colaboradores que se expresen a través de su blog. Y yo, que no tengo ordenador porque se me meten las uñas entre las teclas y me hago unos daños colaterales espantosos y no hay nada peor que un esmalte descascarillado, he dicho que vale, que sí, que escribo algo. Las rubias somos así, como las bajadas de interés: imprevisibles. Y escribo para decir que me postulo como analista y tertuliana en cualquier programa de radio, televisión o circo que lo precise; que me vuelve loca sentarme en una mesa y hablar, aunque no tenga ni puñetera idea del tema a tratar pero oye, tampoco sé coser y mira, de momento no me va mal. Por ejemplo, tengo una opinión formada sobre la autodeterminación, los implantes de silicona, la Bienal de Venecia, las fondues de chocolate con frutas escarchadas, la letra del himno español y la redistribución de la riqueza de los demás. Y si me pagan bien, podría llegar a interrelacionar unas con otras. Si les interesa mi propuesta, pueden llamar a cualquier tienda de las que tengo por el mundo, o preguntar por mi Santo, que es mi hermano Santo Versace, o si pasan por casa, en Miami Beach, llamen al timbre, que soy muy italiana y campechana en eso, y salgo yo misma en persona a abrir la puerta. Aquí dejo un ejemplo en vídeo. Es del día de Halloween del años pasado.
Y a aquellos que dicen que tengo mal carácter y me parezco a Belén Esteban, ojalá les de un dolor de huevos acompañado de ataque de tos. Me voy que tengo prisa. Beso.
Donatella


Hi, I'm Jayne Mansfield

Hola, soy Jayne Mansfield y los chicos y chicas de 'La Transversal' me han pedido que sea la madrina espiritual de su programa. Y, como soy rubia y de Pennsylvania, no he podido decir que no.
"Con esas tetas, ¿cómo se puede ser de Pennsylvania?", preguntó uno. No le contesté; estoy muy acostumbrada a que la gente no me mire a los ojos cuando hablo. Encima, abusando de mi confianza y de mis voluptuosas medidas, me han encargado que inaugure este blog; ¡yo! que no tengo ni puñetera idea de qué es eso, porque dejé de interesarme por los asuntos terrenales allá por el 67.
"No te preocupes", me dijeron. "Es como dar el pregón de fiestas de San Cristobal de Entreviñas, provincia de Zamora". Sonreí, me mordí la uña -por culpa de este ingenuo hábito no gano para esmalte rojo-, y parpadeé quince veces por segundo. No funcionó. "Pero es que yo no sé dar pregones", expliqué. "Es como cuando das la bienvenida a la fiesta del requesón y la cuajada de Louisiana. Lo mismo", me contestaron. Y salieron todos corriendo de la habitación, dándome unas palmaditas en la espalda que casi me tiran de boca, que la gente no se da cuenta que estoy desequilibrada; desequilibrada no de loca si no de situación de un cuerpo, el mío, que tiene muy poca base de sustentación y hay que mantenerlo recto contra viento y marea. Pero como soy una mujer echada pá'lante -qué remedio- escribí lo siguiente:
"Queridos vecinos y visitantes de La Transversal. Es un orgullo para mí inaugurar estos grandes almacenes. Y que se acaben todas las guerras, que haya paz en el mundo, que los niños pobres no pasen nunca más hambre y que los hombres se sientan hermanos los unos de los otros. Gracias. Un besito".
Estoy escuchando a Jorge Barriuso y Javier Hernández contar lo mucho que se divirtieron viendo "Dos tontos muy tontos". Y luego la rubia soy yo.

La Transversal


Por quince céntimos de euro, digan cosas, personas y conceptos que vuelvan locos a los de "La Transversal", como por ejemplo, Parálisis Permanente.
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