A LA BASURA

    martes 18.mar.2008    por RTVE.es    10 Comentarios

Cualquiera que trabaje en esto sabe que en el arranque de una serie siempre, siempre, hay un guión que se cae. Nunca se sabe cuál, pero uno de los ocho primeros se cae. Por lo menos, aquí todo el mundo que ha estado en un arranque me lo dice... Por un momento parecía que a nosotros no nos iba a pasar, todo era buen rollito, palmadas en la espalda, qué bien lo hacéis, festival de autocomplacencia, engorilamiento total, empalme y finalmente, escritura de un guión que era el más difícil todavía: accidente múltiple, barra libre de episódicos, efectos especiales, varios días de rodaje en localizaciones exteriores, camara car... Hollywood, baby, Hollywood!

Y llegó uno de los productores ejecutivos y nos lo dijo:

Guionista 1-¿¡Cómo!?-
Guionista 2-¿Por qué?-
Guionista 3-¿Pero todo, todo? ¿no se salva nada?
Productor-No se salva nada. El capítulo 6 a la basura-

El grupo se viene abajo temporalmente. Nadie puede esperar el momento de ir al Restaurante de menús del polígono a por la cerveza en copa escarchada. Por un minuto la ley que prohibe fumar en lugares de trabajo se interpreta de manera flexible, y algún guionista abre las ventanas de la oficina, asoma medio cuerpo fuera desafiando al vacío y empieza a fumar. El guionista graciosillo dice la frase emblemática para este momento: "mira tronco, me como un paquete de folios y te cago un guión mejor... vais a ver, ¡a la pizarra!"

GUIONISTAS HERÓICOS REHACIENDO EL CAPÍTULO 6

RTVE.es   18.mar.2008 21:41    

TEASER

    viernes 14.mar.2008    por RTVE.es    12 Comentarios

Ya tenemos un teaser con el que empezar a bombardear los intersticios de la parrilla. Quién será el patrón de las series, cuando se inventó el santoral no se nos asignó ningún santo al que pedirle que nos diera un buen share. En toda serie que se estrena, los curritos hacemos nuestra porra de share, con nuestra predicción. Así se ve quién es el pesimista, quién el iluso, quién el realista... En esta serie, al menos en el equipo de guión, hemos fantaseado con una tabla de lo que debería concedernos nuestro santo patrón del share en función de los resultados:

≤13.9% = borrachera de consolación en Jul Mar del Río (nuestro restaurante del polígono en el que trabajoamos)

14 - 16.9% = nada programado, seguir esperando datos...

16.9% - 17.9% = menú de 16 € en Jul Mar del Río y botellón en el Parque del Oeste

18% - 19.5% = cena en el restaurante Zara y dos copas en el Toni2.

19.6% - 20.9% = cena en el restaurante Zara y cócteles del Del Diego sin límite

21% - 22.5% = cena en el Goizeko Wellington, karaokes de la zona Gran Vía, cócteles sin límite en el Del Diego, barra libre en el Oba Oba...

22.6% - 23.9% = cena en el Goizeko Wellington, vicios inconfesables, cócteles sin límite en el Del Diego, barra libre en el Oba Oba, desayuno en el Ritz.


24% - 24.9% = fin de semana a todo tren en una riad de Marrakech

≥25% = una semana en Cartagena de Indias

RTVE.es   14.mar.2008 12:34    

LA VACA

    martes 11.mar.2008    por RTVE.es    5 Comentarios

–¡Ya está, lo tengo, lo tengo!– exclama un guionista rompiendo la concentración de todo el grupo.– A ver qué os parece.– Y el guionista muestra lo que ha escrito a los demás compañeros de guión:

"Una vaca bloquea el camino. Le tocan la bocina para que se aparte. La vaca da un par de pasos y explota. Ha pisado una mina. Los ocupantes del coche flipan."

Todos lo celebran con unas risas, es divertido, es sorprendente y es un buen giro para establecer ante el espectador que nuestros personajes se encuentran en una carretera minada. Alguien da la voz de alarma con un gran pero a este giro del argumento: "un momento, un momento, ¿pero hay vacas en Tenerife?". El equipo de guión se tira a internet para buscar una explotación bovina en la isla, y google vuelve a iluminarnos: hay vacas en Tenerife . Así que se puede hacer, los elementos están, ya sólo es un problema de producción. Un mes después, el guión llega a la caseta de producción en Tenerife, y el equipo de producción empieza a marearse, hay quien está a punto de echarse a llorar.

Productora:–Pero vamos a ver, ¿no puede ser que tiren una lata por la ventana y explote? Con eso ya basta para establecer que están en una carretera minada.
Guionista:–Que una vaca explote mola más.
Productora:–¿En Tenerife no hay vacas?
Guionista:–Que sí, que lo hemos visto en internet, que hay vacas, bueyes y de todo...
Productora:–¿Tú sabes el chocho que es explotar una vaca? ¿Quieres que se nos eche el pacma encima?
Guionista:–No, joder, en una toma vemos a la vaca y en la siguiente los restos, que los compramos en una carnicería...
Productora:–Hay toda una reglamentación sobre el tratamiento de residuos biológicos, no se puede dejar media vaca por ahí tirada. (Iracunda) ¿Por qué no os concentráis en contar buenas historias, en trabajar bien a los personajes y os dejáis de mamarrachadas?
Guionista:–Hombre, si lo quieres hacer aburrido y previsible...

Y como nuestra productora no quiere hacerlo aburrido y previsible, y se estira y se lo curra mucho, al final, la vaca explota.

RTVE.es   11.mar.2008 16:55    

ETIQUETÁNDONOS

    lunes 10.mar.2008    por RTVE.es    13 Comentarios

Llega el momento de las promociones y hay que pensar cómo contarnos a nosotros mismos para que los espectadores se sienten en el sofá y vean al menos la primera escena de la serie. ¿Cómo queremos que nos vean para que nos vean? Esa es la cuestión. Qué somos: ¿Serie de acción? ¿Serie de personajes? ¿Serie médica? ¿Drama? ¿Serie de colectivo laboral (ONGs)? En realidad somos un poquito de todo, y da un poco de miedo salir bajo una etiqueta que nos defina demasiado, no sea que la gente haga zapping mientras dice lo siguiente:

1. ¿otra serie de médicos? ¿pero es que no se les ocurre otra cosa? Ulises, Hospital Central, House, MIR... qué obsesión

2. ¿Una serie de acción? Pero si es un drama, se pasan la mitad de la serie discutiendo y hablando.

3. ¿Una serie de personajes? ¿Eso qué es? Todas las series tienen personajes...

4. ¿Colectivo laboral? Periodistas, Policías, Bomberos, Abogados... ahora les toca a los cooperantes.

En fin, que mientras decidimos qué queremos ser de mayores, cuando estemos en la tele (es decir, en cuatro semanas), ahí van bocetos que hemos ido haciendo... ninguno definitivo.

¿Y a vosotros, cuál os haría sentaros y concederle una oportunidad a la serie?


RTVE.es   10.mar.2008 11:42    

TRAPO PARA LIMPIAR VÓMITO

    miércoles 5.mar.2008    por RTVE.es    13 Comentarios

En la secuencia 14 del capítulo 1 alguien vomita. No voy a desvelar quién, pero que lo sepan. Vomita, y vuelve a vomitar, y encima mancha a los demás. Para que los espectadores se encuentren con un vómito realista y convincente, hay que planificarlo previamente y con meticulosidad. Se necesita una sustancia parecida al vómito, un trapo para limpiarlo, una camisa manchada con vómito que llevará uno de nuestros protas en varias escenas rodadas en diferentes días, camisa manchada que por lo tanto tendrá que ser custodiada con el mismo celo con el que la Lewinsky guardaba su vestido impregnado del semen presidencial, de tal manera que la mancha se conserve igual en todo momento. Varias personas se responsabilizan de que el vómito sea perfecto, en textura, mancha y expulsión, y para ello se detalla en el plan de rodaje del capítulo lo que se va a necesitar para llevar al cabo este accidente fisiológico en la escena 14. A continuación, copio en vertical un extracto del plan de rodaje del capítulo 1, con los requerimientos de atrezzo, etc. La imagen no me cabe en horizontal, así que la pongo en vertical, y ustedes o bien se tumban de lado para mirar la pantalla, o bien giran el ordenador 90º.

RTVE.es    5.mar.2008 16:04    

HACIENDO EL GANSO

    lunes 3.mar.2008    por RTVE.es    7 Comentarios

Vale, esto es una chorrada, pero también forma parte del día a día de la producción: hacer el ganso y rebajar las tensiones del sprint final con alguna travesura pueril (que no se interprete esto como indicio de los límites de nuestro ingenio, por favor)... Alguno entre nosotros, (aún no sabemos quién, pero hemos prometido mantearle en cuanto le descubramos) se dedica a cambiar la cartelería improvisada de nuestra improvisada oficina.

Cada semana, el cartel de "comedor" cambia misteriosamente de nombre... los más cabecicubos del lugar se cagan en sus muertos y se apresuran a volver a la nomenclatura original, pero nuestro saboteador oficial no ceja en su empeño.

En fin, estas son las chorradas que nos dan vidilla a los pringuis que nos hemos quedado en las oficinas de Madrid mientras el resto del equipo piensa que son ellos los pringuis a los que les ha tocado ir a Canarias...




RTVE.es    3.mar.2008 23:35    

DESCANSOS

    jueves 28.feb.2008    por RTVE.es    17 Comentarios


Siesta de cinco minutos tras la comida, sobre la rampa de un camión.

Uno de los miedos de la producción, a parte de que el Teide entre en erupción, es que el exceso de celo lleve a algún miembro del equipo a correr la suerte del griego Filípides. El ritmo es duro y es importante el factor entusiasmo para seguir adelante: hay que rodar 8 minutos de tele al día. Se lo conté a mi madre y se partía de risa: "ocho minutos al día, menudos vagos sois los de la tele". Mi madre y mi abuela, piensa que en rodar 8 minutos de tele se tardan 8 minutos... Pero los que trabajan en esto saben que 8 minutos al día, en localizaciones naturales, con figuración no profesional e iluminando por campos es una hazaña que resultaría del todo inverosímil a cualquier productor norteamericano de esos que hacen las series que todos en esta profesión soñamos con hacer.

Para que el cansancio no se acumule hay que saber encontrar una horizontal y una buena sombra, para desplomarse diez minutos (Foto de arriba). Nadie se separa demasiado de sus herramientas de trabajo, hasta los soldados comen con sus granadas junto al plato del postre, listos en todo momento para saltar a la batalla (ver foto de debajo).

Desconectar del todo es difícil, nadie vuelve a su casa tras el trabajo, sino que todos se retiran al hotel, donde siguen viéndose por la noche, e inevitablemente hablando del curro. Todos el el sábado (se curran los sábados por la mañana, como en tiempos de nuestros abuelos), para salir y mezclarse con los demás habitantes del pueblo.

Los guionistas no se atreven a pasar por el rodaje, saben que pueden ser linchados por personal de producción reventados, al grito de: ese es el @#§©æ∑® que escribió la famosa escena de la vaca que pisaba una mina y explotaba. Lo mato ¡Siete horas de insolación para conseguir que la vaca se parase en cuadro!...

Se agradecen mensajes de ánimo, envíos de cajas de vino y de tabaco, todo género de cosas que computen como una palmada en el hombro. Esto es amor al arte... Podéis estar seguros de que por cada céntimo de dinero público que se gasta en esta producción caen varios litros de sudor...

RTVE.es   28.feb.2008 23:01    

LOCALIZACIÓN

    martes 26.feb.2008    por RTVE.es    12 Comentarios


El Safari abandonado en Google Earth

En la mayoría de las series, la gente diseña el decorado a la medida de las historias que quiere contar. Deciden los espacios estrictamente necesarios para desarrollar esa historia, y los reproducen en una burbuja aislada, donde se pueden crear las condiciones de luz y sonido necesarias, y los huecos perfectos desde donde se asoman las cámaras. Es decir, se hacen un traje a la medida. Esto suele ser lo sensato.

En esta serie se optó por encontrar un lugar en el que nuestra historia cupiera como fuese, a golpes si fuera preciso. Esto es como rebuscar en viejos armarios, e ir probándote trajes de otros hasta encontrar algo que te sirva. Aprieta un poco en la cintura, las mangas se quedan un poco largas, pero con una costura aquí y metiendo tripa, el traje da el pego a medida que uno aprende a moverse con él y en él.

La razón por la que se decidió abandonar la vía "sensata" es la siguiente. Había un problema de verosimilitud en el origen: si íbamos a retratar a un grupo de tíos en un lugar inventado de Sudamérica, era necesario que la gente morena y en camiseta resultaran creíbles: no podíamos tener a un tipo pelándose de frío, con los labios azules y echando vaho, haciendo como que está disfrutando de la brisa bajo un sol tropical. En los foros como los de vertele y el hastiado nos harían muchos más chistes de lo normal en cualquier estreno.

La serie necesitaba exteriores y sabíamos que rodábamos en febrero así que se imponía buscar un lugar cálido para éstos... una opción era hacer en un plató de Madrid los decorados, y los exteriores en Canarias o Almería. Pero eso suponía trasladar todo un equipo de rodaje una de cada dos semanas a rodar a Tenerife, al final parecía que ese sistema nos terminaría por machacar y un buen día habría un linchamiento a los guionistas para que empezaran a recortar todas las escenas exteriores a mitad de temporada. La otra opción era buscar un sitio en algún lugar que hiciera calor y hubiera luz y palmeras, y trasladar a todo el mundo ahí.

La serie arrancó a mediados de otoño: había que encontrarla ya un traje en el que pudiera embutirse esta historia. Con la dificultad de que estábamos todos en Madrid y nadie sabía bien lo que había en las Islas Canarias. A través de la Tenerife Film Commission empezaron a aparecer todo tipo de lugares, y al finales de diciembre, cuando todos estábamos apunto de pedir un presupuesto de postproducción digital para borrar el vaho de los actores, otro para comprar cocoteros de plástico y otro para estufas de terraza, apareció nuestra localización actual.

Antes de escoger la definitiva, en el último momento, consideramos seriamente todas estas otras opciones:


El Safari abandonado

1. El SAFARI: Cuando vimos la foto de google (arriba del todo) nos escamó el trazado serpenteante de una carretera, y el borde rojiblanco. ¡Era un circuito seguro! Nos decían que no se oía nada, y que estaba abandonado. Lo que no pudimos ver en google earth es que había un campo de tiro en el cerro de al lado, donde entrenaban policías y militares. Podría haber sido una ambientación sonora verosímil, comentaba alguno, pero claro, perderíamos raccord cada vez que hiciéramos otra toma. El lugar nos gustó tanto antes de saber que tenía un campo de tiro, que incluso hicimos un proyecto de dirección de arte para adaptarlo.


Viejo cuartel juntal al mar: iglesia y calle principal del complejo.


Viejo cuartel juntal al mar: local raro y tétrico, la verdad.

2. El VIEJO CUARTEL: la verdad es que el sitio era chulo. Pero no daba tanto de Plan América como de Plan Sahara Occidental. Alguno dijo: bueeeeeno, si te pones a pensarlo tiene un tocque muy Western, podría ser algún lugar desértico de México, cercano al mar. Pero incluso poniendo toda nuestra voluntad, había un problema añadido: la carretera de llegada y el acceso a agua y electricidad. Añadido a todo esto, estaba el yuyu que le daba a todo el mundo el rumor, falso o no, de que eso había sido una leprosería antes que un cuartel. Y luego, la verdad es que esa fachada de hormigón con esa cruz, era un delirio estético tan inconfudiblemente franquista, que no podíamos huír hacia lo exótico con la imaginación.



Escuela militar: vista desde google.



Uno de los muchos rincones de la escuela militar.

3. ANTIGUA ESCUELA MILITAR

Al ver las fotos de este lugar, nos dio un ataque de euforia. Respiramos tranquilos: por fin hemos encontrado el lugar perfecto. Incluso viajamos a Canarias para visitarlo. Sólo pensábamos ya en como se negociaría el alquiler de la finca a la autoridades militar. No quisimos empañar nuestro entusiasmo inicial con un dato que a todos nos inquietaba pero que no quisimos verbalizar por no resultar agoreros: cómo de ruidosa iba a resultar esa carretera que veíamos en la imagen de google earth. Nada más llegar escuchamos desde todos los rincones, ecos de vehículos de todos los tonelajes, desde camiones hasta scooters de 50cc con tubarros trucados. Imposible.

RTVE.es   26.feb.2008 23:43    

ARCHIVOS

    sábado 23.feb.2008    por RTVE.es    5 Comentarios

Ordenador del departamento de guión, con más de 30 versiones de un mismo capítulo.

El guión está vivo hasta el último día. Escapa del control de los guionistas muy poco antes del rodaje, y sigue sujeto a cambios hasta el día de emisión, en que incluso un programador podría meter un corte a 5 segundos del final. Hasta entonces se generan decenas de versiones del guión: "quítame la lluvia en la escena 36, y que sea viento", o por ejemplo "a ver, en la 28 el personaje X no puede ser la que conduzca el coche, porque la actriz no sabe conducir, cámbiamela" o bien, "no podemos hacer una escena coral en el despacho, sólo nos caben, como mucho tres personajes ahí, pásame esa escena a exterior patio". Cada uno de estos cambios implica siempre una nueva versión. Los guionistas trabajan en Final Draft , los directores en moviemagic, los actores leen en PDF... cada versión suele estar en tres formatos RTF, PDF y FDR...

Siempre que se abre un archivo y se toca una sola coma se hace una nueva versión (cuando ya el guión está desglosado por el equipo de dirección y producción, no hay versiones nuevas, sino "separatas", pero el mundo de las separatas merece un post propio), y es preciso acertar en tres cosas importantísimas: poner nueva fecha en la portada, poner nuevo número de versión, y llamarle al archivo con un nombre que permita identificarlo. Si esto no se hace bien, provoca auténticas crisis tipo:

–Diosssssssss, la portada no tiene fecha, mecagüentodos tus muertos, cuál es la última versión, ¿la 3B_4 o la 3_13F08?–
–A ver, eh... en la última sólo cambiamos la escena del accidente, que Arnas le hace un torniquete con una corbata a Barreda–
–En esta versión lo del torniquete es con un cinturón.–
–Vale, pues entonces esa no es la última, la última es la de la corbata.–
–¿La 3_13F?
–Bueno... La de la corbata. Es que ahora no tengo el archivo delante.–
–La de la corbata es la 13F... Joder, tronco, no me pongáis sólo la fecha, ¿qué coño os cuesta poner el número de la versión y la fecha?–
–Vale, vale, perdona... te hago nueva versión para ponerte el número de versión en la portada, la llamo 3_v4_13F ¿te parece?–
–Me parece que me voy a poner a esnifar pegamento, eso es lo que me parece–
–Es mejor el disolvente de típex... te lo digo porque probé todos los pegamentos en el instituto y el disolvente de típex es lo mejor–

RTVE.es   23.feb.2008 10:15    

Figuración

    viernes 22.feb.2008    por RTVE.es    18 Comentarios

Miembros del Frente 40, cerca de la caseta de maquillaje

Ya de noche, termina el rodaje, y A.I. llama por teléfono a todos los miembros del frente 40 que tienen que estar a las once de la mañana armados hasta los dientes y preparados para una peligrosa emboscada en la escena 37. "Pablo, mi amor, puedes estar aquí mañana a las once... de verdad que hoy empezamos a las once... no, seguro, corazón, dos horas y terminamos... y te puedes quedar a comer." Pablo lleva catorce años en España y trabaja en la construcción. A.I. me explica que Pablo está orgulloso de militar en el Frente 40, pero yo me lo he encontrado por ahí, y me dice que preferiría ser figurante en una serie de chicas en bikini, "ustedes se equivocan: la serie buena en Tenerife debe ser de playa." Su compadre F., también soldado raso del frente 40, no aspira al erotismo de chiringuito y cuerpos embadurnados de crema. F se conforma con que le demos una escena donde secuestren a unas lindas campesinitas, eso sería "chévere"... F. trabaja poniendo copazos a septuagenarios centroeuropeos en un bar de la zona y le asegura a A.I. que mañana, si de verdad el rodaje comienza a las once, vendrá, pero puntualiza que a la una se tiene que desmovilizar. F. no ha oído eso que contaba un famoso actor de que "a él le pagan por esperar, la actuación la regala".

A.I. les habla con dulzura a los miembros del Frente 40 y les asegura que se hará lo posible por empezar mañana en hora y acabar en hora, les suplica para que acudan a la batalla. "Yo no puedo, mami, mañana me salió una obra", dice J. por teléfono, "pero te mando a mi primo, él sabe empuñar un fierro, es bien guapo, estuvo en el ejército, lo hará mejor que yo", le dice. Cunde el pánico. Los ayudantes de dirección miran los planes de rodaje:

"Por dios, tiene raccord, haz lo que sea, sácalo de la obra, del hotel donde trabaje, de su cama, tiene que venir, conducía el jeep en la 36, hemos dejado los planos generales para mañana. Tiene que conducir por coj@#¢s". Ah, el raccord, qué fácil era la vida cuando aún no manejábamos esa palabra... Cuando entré aquí no sabía lo que era, es un concepto que se tarda un poco en comprender, pero en cuanto lo haces, te conviertes en un neurótico paranoico. "Dios mío, el vaso estaba a medio beber en el contraplano, y esa colilla estaba en las últimas: ¡se ha encendido otro! No vale, no vale, ¡repetimos!

Estos son unos de los quebraderos de cabeza de la producción, reclutar al frente 40, que depende totalmente de células durmientes que durante la mayor parte de la jornada se hacen pasar por albañiles, trabajadores de la limpieza de un hotel, médicos sudamericanos, estudiantes...


El comandante Mateo (Alberto Amman) dirige a su manera al incontrolable Frente 40...

RTVE.es   22.feb.2008 00:17    

Coffeboy

Bio Así se hace Plan América

Sí, soy el meritorio del equipo de guión de la serie de ficción Plan América.
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